Retando al cbfero.....

[pantoni]

Un día, un florista fue al peluquero a cortarse el pelo. Luego del corte pidió la cuenta y el peluquero le contestó: - No puedo aceptar dinero. Esta semana estoy haciendo un servicio comunitario. El florista quedó agradecido y dejó el negocio. Cuando el peluquero fue a abrir el negocio, a la mañana siguiente, había una nota de agradecimiento y una docena de rosas en la puerta.
Luego entró un panadero para cortarse el pelo, y cuando fue a pagar, el peluquero respondió: - No puedo aceptar dinero. Esta semana estoy haciendo un servicio comunitario. El panadero se puso contento y se fue. A la mañana siguiente cuando el peluquero volvió, había una nota de agradecimiento y una docena de donuts esperándolo en la puerta.
Más tarde, un profesor fue a cortarse el pelo y en el momento de pagar, el hombre otra vez respondió: - No puedo aceptar dinero. Esta semana estoy haciendo un servicio comunitario. El profesor con mucha alegría se fue. A la mañana siguiente, cuando el peluquero abrió, había una nota de agradecimiento y una docena de diferentes libros, tales como ' Cómo mejorar sus negocios' y 'Cómo volverse exitoso'.
Entonces un diputado fue acortarse el pelo y cuando fue a pagar y el peluquero nuevamente dijo: - No puedo aceptar dinero. Esta semana estoy haciendo un servicio comunitario. El diputado contento se alejó. Al día siguiente cuando el peluquero fue a abrir el local, había una docena de diputados, Alcaldes, concejales... haciendo cola para cortarse gratis.
Esto, querido amigo, muestra la diferencia fundamental que existe actualmente entre los ciudadanos comunes y los miembros de la Honorable Clase Política del país.
Por favor, en las próximas elecciones (noviembre 2011), vota con más cuidado...
Atentamente,
EL PELUQUERO

si , pero cuando fue toda la cleca a cortarse el pelo , la semana de servicio comunitario ya se habia acabado

[pantoni]

Una pareja de novios tuvo un fatal accidente.

Sentados ante la puerta del Cielo, esperando a que San Pedro los metiese dentro, comenzaron a preguntarse si sería posible casarse en el Cielo.

Cuando apareció San Pedro, se lo preguntaron.

- Hmm… No sé… Es la primera vez que me preguntan algo parecido… Dadme un poco de tiempo y voy a preguntar.

Los dos jóvenes se sentaron de nuevo. Pasaron un par de meses.


Con tanto tiempo esperando, se pusieron a considerar que, si les daban permiso para casarse allí, su matrimonio sería “eterno” y ¿qué pasaría si la cosa no funcionaba?

- Estaríamos atados “para siempre”

Pasaron otros dos meses y finalmente apareció San Pedro un tanto extenuado.

- Sí, podéis casaros en el Cielo.

- Estupendo, respondió la pareja, pero precisamente estábamos pensando qué pasaría si lo nuestro no funciona, ¿también podemos divorciarnos en el Cielo?

San Pedro, rojo de enfado, tira al suelo los papeles que traía y se dirige a la asustada pareja:

- Me ha llevado cuatro meses encontrar un cura aquí arriba, grita. – ¿Sabéis cuánto me va a costar encontrar un abogado?

[Bigorda]

[Lord]

Menudas tragaderas hay que tener para ser abogado.

[Rober]

Un tipo va a un BAR y le dice al cantinero:
- Por favor un ron

El cantinero le dice:
- Aquí todo se pide con rima.

El tipo le responde:
- Bueno dame un ron cañero para que venga un negro y se folle al cantinero.

El cantinero indignado le dice:
- Porque no pide un aguardiente, para que venga el negro y se folle al cliente.

En eso salta un marica que esta al lado y dice:
- Aaaaaaaaaaaaaaaayyyyyyyyyy por favor pidan un ron Marqués, para que el negro venga y nos folle a los tres!

Y viene entrando el negro y dice:
- Por qué no piden un ron venezolano, así me follo también al que tiene el ratón en la mano!

(jejeje estoy utilizando el teclao)

[Bigorda]

Je! je! yo desde el móvil

[pantoni]

Un tipo va a un BAR y le dice al cantinero:
- Por favor un ron

El cantinero le dice:
- Aquí todo se pide con rima.

El tipo le responde:
- Bueno dame un ron cañero para que venga un negro y se folle al cantinero.

El cantinero indignado le dice:
- Porque no pide un aguardiente, para que venga el negro y se folle al cliente.

En eso salta un marica que esta al lado y dice:
- Aaaaaaaaaaaaaaaayyyyyyyyyy por favor pidan un ron Marqués, para que el negro venga y nos folle a los tres!

Y viene entrando el negro y dice:
- Por qué no piden un ron venezolano, así me follo también al que tiene el ratón en la mano!

(jejeje estoy utilizando el teclao)

menos mal que estoy en casa y no en el bar

[Alfrenci]

¡¡¡Muy bueno Rober!!!!

Yo ya he soltado el raton rapidamente por si acaso.

[pantoni]

al marido de la Duquesa de Alba lo han ingresado en el hospital por una gastoentiritis grave..............

se ve que se comio un almeja en mal estado ...............

[Alfrenci]

al marido de la Duquesa de Alba lo han ingresado en el hospital por una gastoentiritis grave..............

se ve que se comio un almeja en mal estado ...............

Estaria caducada desde hace 30 años mas o menos.

[josehonda]

[Trulli]

Jesucristo va caminando por el desierto con sus doce apóstoles. En un momento dado les ordena:
-¡'Tomad una piedra y marchad con ella a cuestas!'
Todos toman una piedra bien grande, salvo Judas que toma una bien pequeña.. Al poco tiempo, le dicen:
- 'Maestro,¡ tenemos sed!' Entonces Jesucristo exclama:
- 'Entonces, ¡que las piedras se conviertan en agua!'
Todos beben hasta hartarse, menos Judas, a quien apenas le alcanza para un sorbito. Jesucristo vuelve a ordenar:
- Tomad otra piedra para volver a caminar!
Todos toman su piedra, pero Judas, esta vez toma un peñasco de una tonelada.
Trescientos kilómetros después, ven a un campesino que no obtiene cultivo de su tierra por falta de abono; entonces Jesucristo exclama:
- Que las piedras se conviertan en abono! Judas, casi tapado de mierda extiende sus brazos y clama al cielo:
-Es p'a traicionarlo... o no es p'a traicionarlo! !!???

[Putin]

SABIDURÍA ORIENTAL: KUNG FU.

Maestro PO, dime:
-¿Por qué antes del sexo cada uno ayuda al otro a desnudarse y después del sexo cada uno se viste solo?

Responde el maestro:

-En la vida, pequeño Saltamontes, nadie te ayuda cuando estás jodido...
y, ... si te ayudan, es porque te van a joder...

[Putin]

El marido entra con mucho cuidado en la cama,
y le susurra dulce y apasionadamente al oído de su mujer:
"Estoy sin calzoncillos....."
Y la mujer le responde:
"Mañana te lavo uno”.

[josehonda]

Hoy me levanté, me miré al espejo en ropa interior y descubrí ......
que tengo un cuerpo PORNO ...
SENSUALMENTE PORNO
y ESPECTACULARMENTE PORNO
y hallé la razón ...
PORNO hacer ejercicio,
PORNO cuidarme en las comidas,
PORNO dejar de comer chocolates,
PORNO dejar la cervecita ...
PORNO hacer nada ...

[Rober]

Pues bebamos unas cervezas, PORNO-sotros.

[Alfrenci]

EL FUNERAL

UN HOMBRE ESTABA DESAYUNANDO, A LAS 8 DE LA MAÑANA, UN SÁNDWICH Y UN CAFÉ, CUANDO VIO UNA PROCESIÓN, UN FUNERAL MUY INUSUAL QUE SE DIRIGÍA AL CEMENTERIO CERCANO.
UN GRAN ATAÚD NEGRO ERA SEGUIDO POR UN SEGUNDO GRAN ATAÚD NEGRO, COMO A 50 PASOS DETRÁS DEL PRIMERO.
DETRÁS DEL SEGUNDO ATAÚD CAMINABA UN HOMBRE SOLITARIO CON UN ENORME PERRO PITBULL, AL QUE SOSTENÍA DE LA CORREA.

DETRÁS DE ÉL CAMINABAN UNOS 200 HOMBRES EN UNA SOLA FILA. EL HOMBRE NO PUDO AGUANTAR LA CURIOSIDAD. CON MUCHO RESPETO SE APROXIMÓ AL HOMBRE QUE LLEVABA AL PERRO Y LE DIJO:

'SEÑOR, SÉ QUE ESTE ES UN MUY MAL MOMENTO PARA MOLESTARLE, PERO NUNCA HE
VISTO UN FUNERAL COMO ESTE. DE QUIEN ES ESTE FUNERAL?'

EL HOMBRE RESPONDIÓ:

'BUENO, EN EL PRIMER ATAÚD ESTÁ MI ESPOSA.'

'QUÉ LE PASÓ A ELLA?' REPLICÓ EL PRIMERO, Y EL HOMBRE RESPONDIÓ:

'MI PERRO LA ATACÓ Y LA MATÓ.'

EL SIGUIÓ ADELANTE:

'¿QUIÉN ESTÁ EN EL SEGUNDO ATAÚD?'

Y EL HOMBRE RESPONDIÓ:

'MI SUEGRA. ELLA ESTABA TRATANDO DE AYUDAR A MI ESPOSA Y EL PERRO SE VOLVIÓ HACIA ELLA Y TAMBIÉN LA MATÓ.'

UN MOMENTO SOLEMNE DE SILENCIO TRANSCURRIÓ ENTRE LOS DOS
HOMBRES.

'SEÑOR, PUEDO PEDIRLE PRESTADO EL PERRO?'

Y EL HOMBRE RESPONDIÓ:











A LA FILA.....

[Lord]

[ceferalu]

A LA FILA.....

Muy buenooo alfredooo

[Rober]

Por no esperar la cola me compro un Pitbull de esos.

[Alfrenci]

CONSEJO DE INVERSION PARA EL AÑO 2012



Tatúese un euro en el pene y..... disfrute de cinco ventajas:

1º Disfrutará moviendo su dinero.
2º Verá crecer su inversión.
3º No le importará que su pareja se coma sus ahorros...
4º Sólo usted decide cómo proteger su inversión, y...
5º Sólo usted decide dónde meter su dinero.

Siempre pensando en usted, le saluda su asesor de inversiones.

Tenga cuidado, por detrás NO, porque la inversión se le va a la mierda.

[usuario]

El marido estaba en estado de coma. Salió y entró de ese estado por meses y, aun así, su mujer permaneció a su lado todos los días.


Un día que él despierta, le pide a su mujer que se acerque y con lágrimas en los ojos, le dice:


¿Sabes qué? Siempre has estado a mi lado en cada momento malo.
Cuando fui despedido del trabajo, me diste ánimo, cuando mi negocio quebró, estuviste ahí, cuando me balearon, estuviste a mi lado, cuando perdimos la casa, te quedaste aquí mismo, cuando mi salud empezó a decaer, estabas ahí mismo, a mi lado.... ¿Sabes qué?

¿Qué, querido?, preguntó ella sonriendo, a medida que su corazón se llenaba de ternura...

- Que me traes mala suerte, hija puta!!

[usuario]

CLASES DE ORGASMOS

1. Orgasmo Asmático:
'¡ahh...ahhh...ahhh!'

2. Orgasmo Geográfico:
'¡Ahí, ahí, ahí, ahí!'

3. Orgasmo Matemático:
'¡Más, más, más, más!'

4. Orgasmo Religioso:
'¡Ay Dios mío, ay Dios mío!'

5. Orgasmo Suicida:
'¡Me muero, me muero!'

6. Orgasmo Homicida:
'Si paras ahora, ¡Te mato!'

7. Orgasmo Zootecnista:
'¡Venga mi macho, venga!'

8. Orgasmo Porrista:
'¡Dale...dale...dale!'

9. My Teacher Rocks Orgasmo gringo:
'Oh... yes, oh...good...'

10. Orgasmo Tipo Proyecto Uno:
'¡No pares! ¡Sigue, sigue! ¡No pares! ¡Sigue,sigue!'

11. Orgasmo Negativo:
'¡Nooo, noooo!'

12. Yes! Orgasmo Positivo:
'¡Sí...sí...sí!'

13. Orgasmo docente:
'Sí...eso...por ahí...muy bien... correcto... perfecto'

14. Orgasmo Desinformado:
¿Qué es esto?... ¿Por qué?... ¿Qué me haces?

15. Orgasmo Ingeniero de sistemas:
'OK. El proceso ha finalizado con éxito'

16. El Orgasmo Clarividente:
'Lo siento venir... ya casi viene... lo veo, lo veo'

17. El Orgasmo falso:
'¡Ay! ¡Ay! ¡Bajate ya!'

18. El Orgasmo confuso:
'Oh sí, oh No, Oh Dios..'

19. El orgasmo Beisbolista:
'¡Me voy, me voooy, me fui!'

20. El orgasmo profético:
'¡Me voy a venir, me vengoooo!!!'

Luego de los orgasmos pasamos a los momentos después del mencionado acto:


El momento secreto:
'¡Júrame que no le vas a decir a nadie!'

El momento optimista: '
¿Me hablas mañana?'

El momento adolescente: '
¡Vístete, ahí vienen mis papas!!!'

El momento hotelero:
'Nunca había venido a un lugar de estos...'

El momento viajero:
'¿Cuando llega tu esposa?'

El momento de oficina:
'Entonces... ¿Si me va a dar el aumento?'

El momento higiénico:
'Pasame un Kleenex por favor'

El momento de duda:
'¿Te regaste adentro?'

El momento de asombro:
'¿¿¿Otra vez???'

El momento social:
¿y tu cómo te llamas?'

el momento de negocios:
'¿cuánto te debo?'

el momento de credibilidad:
'ahora sí te creo que eras virgen'

[josehonda]

¿En que se parece el ajedrez a una paja?











..............................





















tic tac....................















tic tac......................................















qué??? no???
















solución más abajo
















En que si te coje una profesional acaba contigo en 12 movimientos

[usuario]

jajaja...que bueno!

[Alfrenci]

Un tio le dice a una tia ¿Hacemos un 68?

¿Y eso que? es dice ella

Tu me la chupas y te debo una.

[Alfrenci]

¿En que se parecen los testiculos a los guardaespaldas?

En que van a los mejores sitios, pero nunca entran.

[Alfrenci]

Oye Paco ¿Tu mujer cuando folla, grita?

Si que grita si, hay dias que la oigo desde el bar.

[Alfrenci]

Buenos dias me da un condon.

¡¡Oiga que aqui hay dos señoras!!

Pues deme tres.

[Alfrenci]

Un desconocido a una desconocida.

Señorita quiero hacerle el amor.

Señor, no se confunda.

Vale, pues lo haremos sin funda.

[Alfrenci]

Se encuentra dos penes en un pasillo de la Universidad.

-¿Por que estas tan tenso?

-Es que tengo un examen oral.

[pantoni]

en el cole pregunta la profesora.....


a ver .. ¿ quien sabe que es un PEN ????


y Carlitos levantando la mano .......... yo lo se , yo lo se

a ver , Carlitos , que es ?

es un boli , y sirve para escribir , mi papa tiene dos

a si ? , y eso ?

uno de oro para firmar documentos importantes y uno de esos de plastico de la marca vic para el dia a dia

pues muy bien , a ver , ¿ quien sabe que es un vehiculo ??

y Carlitos , yo lo se , yo lo se ....

a ver , Carlitos , que es

es un coche , y mi papa tiene dos

a si ?? y eso ,??

tiene un Mercedes para el fin de semana y un Ibiza para entre semana ,

la profe ya estaba arta de Carlitos y dice .. a ver , ¿ quien sabe que es un PENE ?

y claro , ...Carlitos..... yo lo se , yo lo se ,

a ver , que es ...

es el aparato reproductor masculino .......... y mi papa tiene dos ...

la profesora riendose de el lo interrumpe y le dice .....

eso es mentira ademas de imposible ....

y Carlitos le responde ...... es verdad , tiene dos , uno pequeño para mear , y uno grande para follar