Retando al cbfero.....

[josehonda]

juasssssssssssssssssssssssssssss

[cansino]

que hariamos sin nuestro Jaimito de toda la vida vs

[josehonda]

Un hombre ya maduro contrató una secretaria.

Era una mujer joven, ingeniosa, gentil y, sobre todo, muy hermosa.

Un día, mientras tomaba dictado, notó que su jefe tenía la bragueta abierta.

Terminó el dictado y se dispuso a salir de la oficina cuando, antes de cerrar la puerta,dijo:

'Por cierto, señor, la puerta de su cuartel está abierta.'

El hombre no entendió el comentario; no obstante, al poco rato se dio cuenta de que el cierre de sus pantalones estaba abajo.

Al hombre le hizo gracia la manera en la que su secretaria se había referido al pequeño incidente y decidió aprovechar la oportunidad para coquetear un poco, por lo que la llamó a su oficina:

'Dígame, señorita, cuando vio que la puerta de mi cuartel estaba abierta, por casualidad no vio también a un soldado en posición de firme?'

Oh, no, señor! Lo único que vi fue un veterano de guerra sin fuerzas echado entre dos viejas mochilas de campaña

[josehonda]

el inventor de la Harley-Davidson, Arthur Davidson, murió y fue al cielo.

Al llegar a las puertas del cielo, San Pedro le dice:
- Hijo mio, como fuiste un buen hombre y tus motos cambiaron al mundo, tu premio es poder encontrarte con quien tu desees!
Arthur pensó un poco y después dijo:
- Quiero encontrar me con Dios!
San Pedro llevó Arthur hasta la sala del trono y lo presentó ante Dios.
Dios reconoció a Arthur y le dijo:
- Entonces fuiste tu que inventaste la Harley-Davidson?
Arthur respondió:
- Es verdad fui yo ..
Dios comentó:
No fue una buena invención...
Es un vehículo inestable, ruidoso y contaminante. De mantenimiento complicado, alto consumo.....
Arthur molesto con los comentarios retrucó:

- Discúlpeme, pero no fue el Señor que inventó a la mujer?




- Si, fui yo! - Respondió Dios.
- Bien, aquí entre nosotros, de profesional a profesional, su invención no fue nada feliz!

- la suspensión delantera es muy inconsistente;




- Es muy ruidosa a altas velocidades;




- En la mayoría de los casos, la suspensión trasera está floja y vibra demás;


- El área de entretenimiento está localizada demasiado cerca de la de reciclado;



- Y los costos de mantenimiento son exorbitantes.


Dios meditó y respondió:

- Si, es verdad mi invento tiene defectos, pero de acuerdo con los datos que dispongo, hay muchos mas hombres montados en mi invento que en el tuyo

[josehonda]

Una mujer entra a la agencia de BMW. Ve un automóvil que le parece perfecto y se acerca a inspeccionarlo.

Al agacharse para tocar el interior, se le escapa un sonoro pedo!

Muy afligida, se vuelve nerviosa para ver si alguien notó su pequeño accidente y se encuentra con un vendedor parado allí, al lado suyo.

Buen día, Señorita. ¿En qué le puedo ayudar?

Muy incómoda y disimulando el rubor le pregunta:
- ¿Qué precio tiene este Precioso Automóvil?

El vendedor responde:
- Mi querida señorita... si se le escapó un pedo al tocarlo... cuando le diga el precio se va a cagar!!!

[Trulli]

como dicen en los mail, para las mujeres que necesiten una sonrisa y para los hombres con sentido del humor, el resto abstenerse

¿Sabes lo que es un marido DVD?
- Es aquel que se Desnuda, se Vuelve y se Duerme

- ¿Y un marido DVD+R ?
- Es aquel que se Desnuda, se Vuelve, se Duerme y Ronca.
- ¿Y un marido CD?
- Es aquel que Come y Duerme..

Moraleja de la historia:
- NO HAY NADA COMO LOS VIEJOS VHS...

¡Varias Horas de Sexo!

[josehonda]

menos mal que yo soy de los más viejos del lugar

[usuario]

Había una vez un hombre, que luego de haberse peleado con su última novia, decidió ir de vacaciones. Se fue en un crucero y lo pasó fabuloso…hasta que se hundió el barco.




Naufragó a una isla desierta, no había nada. – sólo bananas y cocos. Después de unos 4 meses, estaba sentado en la playa cuando ve que se acerca remando un botecito la mujer más hermosa del mundo. El hombre no lo puede creer y le pregunta:


- De dónde has venido?? Cómo has llegado hasta aquí??
Ella le responde :remé desde el otro lado de la isla donde estoy instalada desde que naufragué cuando se hundió el crucero donde iba de vacaciones.
Y el diólogo continúa…
-¡Qué increible! ¡Que suerte que tuviste que un bote te llevó a la costa!
- Oh, éste bote? Yo hice éste bote con materiales crudos de la isla. Los remos fueron hechos de ramas de árboles. Entretejí el fondo del bote con hojas de palmeras y los lados del bote fueron hechos superponiendo hojas de gomeros. Los dos extremos los recubrí con hojas de eucalipto
- Pero dónde encontraste las herramientas?

- Ah, eso no fue ningún problema. En el lado sur de la isla hay un estrato muy inusual de roca aluvial que se ve expuesto. Lo trituré y quemé los trozos a una determinada temperatura en el horno de barro que me hice. Se convirtió en una especie de hierro dúctil y eso usé para hacer las herramientas.

El tipo queda anonadado.

- Que te parece si remamos hasta mi casa? Le dice ella.

Luego de un rato de remar, llegan a un pequeño embarcadero. El hombre no puede creer lo que ve. Delante suyo hay un camino hecho de piedras lisas que llega a un hermoso bungalow pintado en azul y blanco.
Mientras que van caminando hacia la casa, ella dice:
- No es nada del otro mundo, pero yo la llamo 'mi casa'. Por favor sientate.. Que te doy de beber?

- Nada , gracias. No soportaría tener que tomar jugo de coco una vez más. Es lo único que he bebido en todos estos meses, no lo soporto más.

- Ah!, pero no es sólo jugo de coco. Yo me hice una pequeña destilería para destilar alcohol. No te gustaría una piña colada?

Tratando de disimular su total asombro el hombre acepta y se sientan a charlar. Luego de haber charlado un rato y haberse contado sus historias, ella le dice:
- Me voy a refrescar un poco y a ponerme algo más cómoda. A ti te gustaría darte una ducha y afeitarte? Hay una rasuradora en el armario del baño.
A estas alturas el hombre ya no cuestiona nada. Va al baño y encuentra una navaja muy afilada hecha de hueso de tortuga con un mecanismo de eslabón giratorio.
El hombre piensa : "esta mujer es INCREIBLE. Que más tendrá para sorprenderme?
Al volver a la sala, encuentra a la mujer vestida sólo con hojas de viña puestas en lugares estratégicos y oliendo a perfume de gardenias. Ella le pide que se siente a su lado.
- "dime", le dice ella muy sugestivamente y prácticamente echándosele encima, "Hemos sido naúfragos durante muchos meses. Tu has estado muy solitario. Estoy segura que debe haber algo que quieres hacer inmediatamente, AHORA MISMO, ALGO QUE HAS AÑORADO DESESPERADAMENTE? –

Ella lo mira a los ojos y parpadea…




El traga saliva excitadamente y se le empiezan a caer Lágrimas por sus mejillas y le dice…



















NO ME JODAS... QUE PODEMOS VER EL PARTIDO DEL ATHLETIC!!!!!!!!!!!!!!

[josehonda]

juassssssssssss

si es que hay cada uno suelto

[Trulli]

+



Rogad a Dios por caridad por el alma de
Don Aumento de Sueldo,
desaparecido en España en edad avanzada,
viudo de doña Subida de Precios,
que conducía su vehiculo con excesiva velocidad,
debido al nuevo carburante del plan de Desarrollo.

R.I.P.

Su afligida 2ª esposa doña Modesta Paga Extraordinaria,
hijos don Anticipo, doña Vergüenza (ausente),
doña Deuda Perpetua y don Ayuno Forzoso,
hijos políticos doña Esperanza Frustrada,
doña Letra Vencida y doña Necesidad Urgente,
primos, acreedores y demás familia
os ruegan un piadoso recuerdo en sus oraciones

Agradeceremos vuestra asistencia a la conducción del cadáver
desde la casa mortuoria del Ministerio de Trabajo
al cementerio de la Esperanza Perdida.

Varios excelentísimos ministros han concedido
buenas palabras en la forma acostumbrada.
90 días de indulgencia recitando la siguiente oración:

ORACIÓN

"Z P nuestro que estás en la Moncloa, glorificado sea tu nombre
y el de tus 640 asesores, con los que no paras de arruinarnos.
Hágase tu voluntad y la de tus Ministros, que tan a gusto nos exprimen,
perdona nuestras deudas que vemos aumentar por momentos,
así como nosotros intentaremos perdonar a los que nos están robando,
y déjanos caer en la tentación de buscar algún empleo que tanto necesitamos.
Amén.

JACULATORIA

Bienaventurados los que viven del sueldo base,
porque pronto verán a Dios.

[infiltrado]

Un nieto que se pone a jugar con su recién estrenado juego de química y mezclando y mezclando potingues da con una fórmula rara que le deja el dedo tieso como una estaca

¡Abuelo!, ¡Abuelo!, ¡Mira lo que me ha pasado! Metí el dedo en mi fórmula secreta y mira como se me ha quedado, ¡Tieso como una piedra!

El abuelo sin perder la compostura le dice, mira nieto querido si me dejas un poco de ese líquido y funciona te dejaré 20€ debajo de tu almohada.

Al día siguiente el niño se levanta y se encuentra 40€ sorprendido le pregunta al abuelo

Abuelo, ¿No ibas a dejarme 20€ si mi pócima funcionaba?

Y dice el abuelo, si, yo dejé mi parte. Los otros 20€ son de tu abuela.

[josehonda]

[usuario]

que buenos !!

[usuario]

El inventor de la Harley-Davidson, Arthur Davidson, murió y fue al cielo.

Al llegar a las puertas del cielo, San Pedro le dice:
- Hijo mio, como fuiste un buen hombre y tus motos cambiaron al mundo, tu premio es poder encontrarte con quien tu desees!
Arthur penso un poco y despues dijo:
- Quiero encontrarme con Dios!
San Pedro llevó Arthur hasta la sala del trono y lo presentó a Dios.
Dios reconoció a Arthur y le dijo:
- Entonces fuiste tu que inventaste la Harley-Davidson?
Arthur respondió:
- Es verdad fui yo ..
Dios comentó:
No fue una buena invención...
Es un vehículo inestáble, ruidoso y contaminante. De mantenimiento complicado, alto consumo...
Arthur molesto con los comentarios retrucó:
- DIsculpeme, pero no fue Vd. quien inventó a la mujer?

- Si, fui yo! - respondió Dios.
- Bien, aqui entre nosotros, de profesional a profesional, su invención no fue nada acertada!
- la suspensión delantera es muy inconsistente;

- Es muy ruidosa y habladora a altas velocidades;

- En la mayoría de los casos, la suspensión trasera está floja y vibra demasiado;

- El área de entretenimiento está localizada demasiado cerca de la de reciclado;
- Y los costos de mantenimiento son exorbitantes.

Dios meditó y respondió:
- Si, es verdad mi invento tiene defectos, pero de acuerdo con los datos que dispongo, hay muchos mas hombres montados en mi invento que en el tuyo...

[Trulli]

dios tiene razon

[usuario]

El hombre llega a su casa y se encuentra a su mujer haciendo las
maletas.

'¿Que haces cariño?''
Las maletas porque me voy, he leído que en Madrid hay prostitutas que
ganan 400 Euros por hacer lo que yo te hago a ti gratis'

Poco después cuando la mujer sale de la casa pasa por la puerta del
dormitorio y se encuentra a su marido haciendo las maletas.'

¿Que haces?'-
'Me voy contigo...por nada del mundo me perdería ver cómo vives tú
con 800 Euros al año'-

[Diablo]

o menos!!!
jajajaja este es bueno!!!

[Trulli]

Anoche salí con mi amigas a una "reunión. Comenté a mi marido que regrasaría a casa a las 12 en punto.
'te lo promerto', le dije.

Pero la reunión estuvo muuuuuuuy bien, copitas, bailecito, mas copitas... y se me fue la hora. Resulta que llegué a casa a las 3 de la madrugada completamente borracha, al entrar en casa, el reloj cucú hizo cu-cu tres veces

Al darme cuenta mi marido se iba a despetar por el ruido, como pude grité cu-cu otras 9 veces mas...

¡¡¡Me quedé tan orgullosa y satisfecha por haber tenido de pronto, aunque borracha, una idea tan buena para evitar una pelea con mi marido...!!!

Me acosté de lo más tranquila pensando en lo inteligente y lista que soy.

Por la mañana, durante el desyuno, mi marido me pregunto a que hora habia llegado y le contesté que había llegado a las 12 en punto, y tal y como le había prometido.

Él, de momento, no dijo nada ni me pareció desconfiado '¡Qué biennnnnn...Salvadaa!' -Pensé yo..

Entonces él me dijo:

'Por cierto...debemos cambiar nuestro reloj cucú'

Le pregunté temblorosa, '¿SíiiI? ¿Y por qué, mi amor?'

Y Me dijo: bueno, anoche el reloj hizo cu-cu tres veces...luego, no sé como, grito ¡¡hostia puta!!...después hizo cucu 4 veces mas....vomitó en el pasillo, hizo cucu otras 3 veces mas, se retorció de la risa, y otra vez hizo cucu... salio corriendo, pisó al gato, rompió la mesita de la esquina de la sala, se acostó a mi lado dando el ultimo cucu, se tiró un pedo y se durmió.

[Trulli]

Por qué Dios inventó la menopausia?

La naturaleza es sabia!!!!!!!!!

Con la nueva tecnología aplicada para la fertilidad, una mujer de 65 años dio a luz a un bebé.

Cuando salió del hospital y fue a su casa , fue la novedad, llegaron sus familiares a visitarla.

- '¿Podemos ver al bebé?' preguntó uno de ellos.

- 'Todavía no', dijo la flamante madre de 65 años , 'pronto'.

Pasó media hora y otro de los familiares preguntó ya preocupado ,

- '¿Ya podemos conocer al nuevo bebé?'

- 'Todavía nooooooooooo', dijo la madre .

Pasó otro rato, y volvieron a preguntarle, impacientes, a la madre:

- 'Pero bueno, ¿cuándo vamos a ver al bebé?'

- 'Cuando llore', fue la respuesta.

- '¿Cuándo llore?', reclamaron.

-'¿Por qué tenemos que esperar hasta que llore?'

- Coño!!! 'Porque no me acuerdo dónde lo puse...'!!!

[josehonda]

Le dice un médico a otro:
- A este señor hay que operarlo enseguida.
-¿Qué tiene?
- Mucho dinero.

[josehonda]

El médico le dice a su paciente, en tono muy enérgico:
- En los próximos meses nada de fumar, nada de
beber, nada de salir con mujeres, nada de comer en restaurantes caros, y nada de viajes o vacaciones.
- ¿Hasta que me recupere, doctor?.
-No, ¡hasta que me pague lo que me debe!.

[josehonda]

Estaban operando a un paciente, cuando entra un
Doctor al quirófano y grita:
-PAREN TODO! Detengan el trasplante que ha habido un rechazo!
-¿Un rechazo? -¿Del riñón, Doctor? -pregunta le
enfermera-
- NO..! ¡Del cheque!.... ¡El cheque no tiene fondos!

[josehonda]

En el consultorio, el paciente le muestra a su médico el resultado de
unos exámenes de laboratorio.
El médico los analiza con cara de preocupación y le
dice al paciente:
-Vamos a tener que mandarle a hacer una plaquita
-¿De tórax, Doctor?
-NO! De mármol

[usuario]

juasssssssssssss

[josehonda]

Jaimito, un niño muy curioso le pregunta a su abuelo:

-Abuelito, ¿tú tienes sexo con la abuela?

-Sí, hijo, pero sólo sexo oral.

-¿Sexo oral? ¿Y cómo es eso? - pregunta el niño.

-Yo le digo a la abuela "Jódete" y ella me dice "que te den por culo"

[josehonda]

Padre me confieso que el otro día me acosté con una jovencita de 18 años.
- Bueno hijo, tampoco es para tanto. Ya lo dicen las Escrituras: 'Hay que enseñar al que no sabe'.
- Sí padre, pero después encontré una señora de 65, que estaba de muy buen ver, y no me negué a su proposición.
- Jesucristo dijo: 'Dad de comer al hambriento'.
- Ya padre, pero lo más grave es que ayer vi a un moro agachado, con el culito todo redondito, y no me pude reprimir.
- ¡Vaya hijo! Eso ya es más complicado... ¿Pero sabes qué te digo? ¡Al que no crea en Dios que le den por el culo!!!

[usuario]

jajajaja, que bueno !! vs

[Trulli]

Estaba un viejito sentado en un banco de una plaza, cuando un muchacho se sienta a su lado con los pelos tiesos y teñidos de azul, rojo, amarillo y verde. El viejo se queda mirándolo un rato, atónito; hasta que el chaval le dice:
- Qué pasa gilipollas? ¿Qué miras con esa cara, nunca has hecho una locura en tu vida ?
A lo que el viejo, sin exaltarse, le contesta:
- Sí, una vez me emborraché y me follé a un loro... Y justamente me preguntaba.... No serás mi hijo?


CON DOS COJONES EL ABUELO!!!!

[josehonda]

EN UNA TRANQUILA CIUDAD DE ESPAÑA VIVÍA UN RECONOCIDO TORERO LLAMADO 'EL CURRO'.

CERCA DEL CURRO SE MUDO UN JOVIAL CHINO, QUIEN NO SABIA PRONUNCIAR BIEN LA ERRE 'RR'

UNA MAÑANA SE ENCUENTRAN LOS DOS Y EL CHINO DICE:

'BUEN DÍA SEÑOL CULO.'

POR SUPUESTO QUE AL CURRO NO LE HACIA GRACIA, PERO LO DEJO PASAR.

DURANTE LA SIGUIENTE SEMANA HABÍA EL MISMO SALUDO.

EL CURRO NO PUDO AGUANTAR MAS Y SE COMPRO DOS PERROS ALEMANES. LOS ENTRENO PARA ATACAR AL CHINO. CUANDO EL CHINO SE ACERCO PARA SALUDARLO, EL CURRO LE ECHO LOS PERROS... CON SUMA RAPIDEZ, EL ASIÁTICO SACO DOS CUCHILLOS DE LOS PANTALONES, Y SE PARO RÍGIDO, LISTO PARA ENFRENTAR LOS PERROS.

EL CURRO SE DA CUENTA QUE EL CHINO VA A CORTAR A LOS PERROS, Y LES PEGA UN CHIFLIDO. LOS PERROS ENTRAN A LA CASA. ESTO SE REPITE VARIAS VECES, HASTA QUE EL CHINO DECIDE PONER UNA DENUNCIA EN LA COMISARÍA.

EL COMISARIO LE PREGUNTA CUAL ES SU PROBLEMA.

EL CHINO DICE:
' MILE SEÑOL COMISALIO, MI DENUNCIA ES POLQUE LOS PELOS DEL CULO NO ME DEJAN CAMINAL.'

EL COMISARIO SE QUEDO PERPLEJO, PERO LE SIGUIÓ LA CORRIENTE Y DIJO

- 'BUENO AMIGO, PUES CORTESELOS.'

EL CHINO RESPONDIÓ:

- 'ESO ES LO QUE QUIELO HACEL, PELO CADA VEZ QUE LOS VOY A COLTAL, EL CULO CHIFLA Y LOS PELOS SE VAN PALA DENTLO.

[motoptic]

Vssss

[usuario]

jeje, muy bueno... :sip

[usuario]

Papá! ¡Papá! En el colegio, en la clase de computación,
me pidieron que para mañana explique la diferencia entre 'virtualmente' y 'realmente'.

- Bueno... Pregúntale a tu madre si se acostaría con otro hombre por un millón de dólares.

-El niño obedece:

-Mamá... ¿te acostarías con otro hombre por un millón de dólares?

-¡Por supuesto!

-¡Papá! ¡Papá! ¡¡¡Dijo que sí!!!

- Bueno... ahora anda y pregúntale a tu hermana...

-María... ¿te acostarías con un hombre por un millón de dólares?

- ¡Claro que sí!

¡Papá! ¡Papá! ¡¡¡También dijo que sí!!!

- Vale y pregúntale también a tu hermano mayor ..

- Paco, te acostarías con un hombre por un millón de dólares ?

- pues claro tío !!!

- Papá Papá él también a dicho que sí !!!

¿Ves?... 'VIRTUALMENTE' tenemos tres millones de dólares, pero'REALMENTE' sólo tenemos un par de putas y un maricón , en casa.