Retando al cbfero.....

[Lord]

[franlost]

Juuuassssss

[fer_bomber]

¡Señorita!¡Eh, Vd, la rubia!
- ¿Si, es a mi?
- ¡Le comunicamos que su avión viene demorado.
- Hay qué lindo, ese es mi color favorito..!!
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- Rubita ¿viste El Señor de los Anillos?
- Sííí, pero no le compré nada...
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- A ver rubia... ¿Simón Bolívar murió en...?
- "fermo"....
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Dice la rubia:
- ¿Qué pasa con el facebook? Me dice "su clave es incorrecta",
entonces pongo "incorrecta" pero ¡no abre!!!..
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Un cura en la iglesia dice:
- Hoy confesaré a todas las devotas.
Se levanta la rubia y pregunta:
- y a las que vinimos en sandalias... ¿cuándo nos toca?
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La rubia sale corriendo y grita:
- "Auxilio, me robaron mi camioneta".
Un señor se acerca y le pregunta...
- ¿4 x 4?
- Mmmmmm... 16... pero ahora ayúdeme a encontrar mi camioneta!.
=========
Señorita:
- ¿Qué opina usted sobre la gelatina?
- Bueno en realidad no sé qué decir. En mi escuela sólo conocí la "Y"
griega y la "I" latina, pero la "G" latina nunca supe de ella, a lo
mejor no fui ese día a clase
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Dígame Rubita... ¿ A qué corresponde esta formula química H2O+CO+CO
- Bueno, tampoco soy tan bruta, no?, pues eso es agua de coco...
========
Uno de Lepe va al cine, y la muchacha de la taquilla le dice:
- Señor, ésta es la 5ª vez que compra la entrada.
El lepero le contesta:
- Es que el hijoputa de la puerta me la rompe..."
**************
DE EMPLEADO A EMPLEADO:
- ¿Ya sabes que el jefe se ha muerto?
- Sí, pero quisiera saber quien fue el que falleció con él.
- ¿Por qué lo dices?
- ¿No leíste la esquela que puso la empresa....
"...y con él se fue un gran trabajador..."
****************
JEFE:
-Este es el cuarto día que usted llega tarde esta semana.
¿Qué conclusión saca de eso?
EMPLEADO:
- Que hoy es jueves...
**************
DE EMPRESARIO A EMPRESARIO:
- ¿Cómo consigues que tus empleados lleguen puntuales al trabajo?
- Sencillo, tengo 30 empleados, pero sólo 20 aparcamientos.
***************
JEFE:
¿Quién te ha dicho que puedes pasarte dando vueltas sin trabajar todo
el día, sólo porque tuvimos un rollo?
SECRETARIA:
Mi abogado...
***************
JEFE: Antonio, ya sé que el sueldo no le alcanza para casarse...,
pero créame que algún día me lo agradecerá.
****************
EMPLEADO: Jefe, ¿puedo salir hoy dos horas antes? Mi mujer quiere que
le acompañe a hacer unas compras.
JEFE: De ninguna manera.
EMPLEADO: Gracias jefe, ya sabía yo que usted no me iba a defraudar.
****************
Van dos amigos con una buena tajá y le dice uno al otro:
- Compadre ¿tú eres de vomitar?
- No, yo soy de Vodafone.
******************
Lepero lee en un periódico:
"Alud mata a 100 personas".
El tipo comenta en voz baja:
"Qué hijo de puta el moro...."
******************
- Manolo, ¿quieres ser testigo de Jehová?
- ¡Coño! ¡Pero si ni siquiera he visto el accidente!
*****************
Ayer fallecieron 4 leperos:
dos en un asesinato y otros dos en la reconstrucción de los hechos.
*************
Oye, ¿sabes cómo se llaman los habitantes de Barcelona?
- Coño, pues todos no....
***************
- Oye, Pepe, te invito a mi fiesta de 21 años.
- Vale, tío, pero yo a los tres meses me vuelvo, ¿eh?
****************

[Rapidito]

[Hurry]

"Ayer fallecieron 4 leperos:
dos en un asesinato y otros dos en la reconstrucción de los hechos."

[fedekos]

"Ayer fallecieron 4 leperos:
dos en un asesinato y otros dos en la reconstrucción de los hechos."

[adrison]

Dice la rubia:
- ¿Qué pasa con el facebook? Me dice "su clave es incorrecta",
entonces pongo "incorrecta" pero ¡no abre!!!..

La rubia sale corriendo y grita:
- "Auxilio, me robaron mi camioneta".
Un señor se acerca y le pregunta...
- ¿4 x 4?
- Mmmmmm... 16... pero ahora ayúdeme a encontrar mi camioneta!.
=========



***************
- Oye, Pepe, te invito a mi fiesta de 21 años.
- Vale, tío, pero yo a los tres meses me vuelvo, ¿eh?
****************

[FAZERMEN]

—Les habla el capitán del barco, no les quiero asustar pero vayan imaginándose que van en un submarino.

[FAZERMEN]

—¿Me puede decir la contraseña Wifi de su bar?
—Tómate una caña por lo menos, cabrón.
—¿Todo junto?

[FAZERMEN]

- Cariño, ¿por qué te pintas una fecha en el pene?
- Es la fecha de caducidad.
- Pero es la fecha de mañana!
- Pues alguien se la tiene que comer…

[Hurry]

Otro, más viejo que la gana:

ROBO EN BILBAO.
Asaltan una joyería de madrugada en Bilbao y la "poli" necesita un sospechoso.
Entonces encuentran a un borracho cerca del lugar y lo llevan a comisaría.
Allí lo bajan al sótano y un "poli" empieza a meterle la cabeza en un cubo de agua.
Cuando el borracho está casi sin aire, el "poli" lo saca y le pregunta:
- ¿Dónde están las joyas?
El borracho balbucea intentando coger aire y respirar, pero el "poli" repite
la operación tres veces, hasta que a la cuarta lo saca.
El borracho, a punto de morir ahogado, empieza a jadear tomando aire y el "poli" repite:
- ¿Dónde están las joyas?
Y el borracho le contesta:
- ¡Cagoendiosssss! ¡Contratar a un buzo, hoooooostia, que yo no las veo !

[Lord]

- Cariño, ¿por qué te pintas una fecha en el pene?
- Es la fecha de caducidad.
- Pero es la fecha de mañana!
- Pues alguien se la tiene que comer…

[Juanma]

[josehonda]

Algunos son muy buenos

[gerardo]

la gitana y la pijas...
Una gitana le pregunta a una pija... y a ti..¿que te ha regalado tu marido? la pija la responde... me ha regalado un yate!!! y la gitana dice me encantaaaa.
La gitana le pregunta a la otra pija... y a ti... ¿que te ha regalado tu marido? La pija responde... un avion privado!!! y la gitana dice... me encantaaaa
La pregunta a la otra pija... ¿que te ha regalado tu marido guapa? Una limusina dice la pija!!! la gitana responde me encantaaaaa...

Claro con tanta pregunta, pues una de las pijas la pregunta a la gitana... y a ti... ¿que te ha regalado tu marido? Un profesol!!!
¿un profesor?
si , un profesor... antes decia altobus y ahora digo autobus, antes decia fragoneta y ahora digo furgoneta y antes decia ... me la suda el coño!!! y ahora digo ... me encantaaaa!!!!

[gerardo]

estaba el gitano Manué mablando con su compadre Rafaé y le dice... a mi que toa la palabra que acaban con la letra R que me gustan mira tú!!!, el comeR, el bebeR, el sisaR, el nadaR en la picina, como pué vé que tó lo que acaba en R é bueno!!!
¿TrabajaR tambien te gusta compadre?

Nooo, trabajaL no me gusta!!!

[ceferalu]

Una patrullera de la guardia civil en alta mar se encuentran a un lepero subido en una balsa hinchable con dos remos
- Pero que hace usted aquí, tan alejado de tierra en esa balsa?
- Yo es que vengo a comprar un portatil!
- Y porque no va a una tienda de informatica desgraciado!
- Ah de eso nada! Yo voy a Mediamar que yo no soy tonto!!

[FAZERMEN]

[Rapidito]

Hola, soy Colon y vengo a colonizaros.
Joder, pues menos mal que no te llamas Sodom.

[Rober]

[fer_bomber]

[Lord]

[Hurry]

Hola, soy Colon y vengo a colonizaros.
Joder, pues menos mal que no te llamas Sodom.

[FAZERMEN]

Dolores de Garganta
Están en la oficina dos secretarias una normal y una que estaba muy buena y sexy.
La sexy llega muy enferma de la garganta y le dice a la otra:
— “Fíjate que me duele mucho la garganta, ya no la aguanto, yo creo que me voy a regresar a mi casa a descansar”.
Le dice la secretaria normal:
— Te ves muy mal, te voy a dar un consejo: Cuando yo estoy enferma de la garganta le hago un oral a mi marido y me siento mucho mejor, deberías hacerlo.
La secretaria sexy:
— Que buena idea, lo voy a hacer.
Al día siguiente llega la secretaria sexy muy sonriente y sin dolor de garganta.
Le dice la secretaria normal:
— Oye, te ves muy bien, seguiste mi consejo?
La sexy:
— Si!!!, tu marido no podía creer que fuera idea tuya.

[FAZERMEN]

La rana perfecta
Una mujer llega a una tienda de mascotas.
- Buenos Días. Quiero comprarle una mascota a mi marido, pero… todas salen muy caras.-
Hmmmmm., sí. Pero, tengo una rana gigante en la bodega por solo $100.
¿Quiere verla?.
$100 Por una rana?
- Es que es una rana muy especial, chupa penes.
La mujer lo piensa y decide comprarla.
La lleva a su casa y le explica al marido como funciona.
Esa madrugada, a las 2:00 AM., a la mujer la despierta el ruido de cacerolas y sartenes de la cocina. Al ir a la cocina, ve que su marido y la rana están sentados en la mesa hojeando libros de cocina.
- ¿Que están haciendo ustedes dos mirando los libros de cocina a estas horas de la madrugada?
Su marido la mira y le dice:- Si logro que la rana cocine… Te vas al carajo

[FAZERMEN]

La noche de Bodas
Una chica virgen se casa con un negro… Y la noche de bodas ella lo ve desnudo y grita:
— Ayyyyyyyyy noooooooo!!! ¿Tu no me vas a meter todo eso?. Si me dijiste que lo tenías como un recién nacido!
— Claro que lo tengo como un recién
nacido mi amor, pesa 2 kilos 300 gramos y mide 40 cm. !!

[Juanma]

Una patrullera de la guardia civil en alta mar se encuentran a un lepero subido en una balsa hinchable con dos remos
- Pero que hace usted aquí, tan alejado de tierra en esa balsa?
- Yo es que vengo a comprar un portatil!
- Y porque no va a una tienda de informatica desgraciado!
- Ah de eso nada! Yo voy a Mediamar que yo no soy tonto!!

jajaj me ha gustado!!!! que bueno... pobres leperos!! aunque gracias a sus chistes son famosos en España entera

[Lord]

Un hombre llama por teléfono a su madre:
El hijo: Mamá, ¡tengo la Sífilis!
La Mamá: No vuelvas a casa, hijo.

El hijo: ¿Por qué no, Mamá?
La Mamá: Si vuelves a casa vas a contaminar a tu mujer.
Tu mujer va a trasmitir la enfermedad a tu hermano.
Tu hermano a nuestra criada,
Nuestra criada a tu padre,
Tu padre a mi hermana,
Mi hermana a su marido,
Él a mí,
Yo al jardinero,
El jardinero a tu hermana.
y si tu hermana atrapa la Sífilis...entonces, ¡TODO el pueblo estará contaminado!

[Isma_and]

Cariño quieres que pasemos un fin de semana perfecto?
Vale!!!!!
Pues nos vemos el lunes

Enviado desde algun punto perdido de los pirineos

[Hurry]

Un tío creando una contraseña en internet

- CREE SU CONTRASEÑA
- zanahoria

- LO SENTIMOS, SU CONTRASEÑA DEBE CONTENER MÁS DE DIEZ CARACTERES
- zanahoriagrandísima

- LO SENTIMOS, SU CONTRASEÑA DEBE CONTENER AL MENOS UNA CIFRA
- 1zanahoriagrandísima

- LO SENTIMOS, SU CONTRASEÑA NO PUEDE CONTENER ACENTOS
- 50putaszanahoriasgrandes

- LOS SENTIMOS, SU CONTRASEÑA DEBE CONTENER AL MENOS UNA MAYÚSCULA
- 50PUTASzanahoriasgrandes

- LO SENTIMOS, SU CONTRASEÑA NO PUEDE CONTENER MÁS DE DOS MAYÚSCULAS CONSECUTIVAS
- ¡50PutasZanahoriasGrandesQueTeVoyaMeterPorElCuloSiNoMeDasInmediatamenteUnAcceso!

- LO SENTIMOS, SU CONTRASEÑA NO PUEDE CONTENER EXCLAMACIONES
- AhoraSiQueVoyaIrDirectamenteaBuscarteyTeVoyaMeterLas50ZanahoriasGigantesPorElCulo

- LO SENTIMOS, ESA CONTRASEÑA YA ESTÁ SIENDO UTILIZADA

[Lord]

[Hurry]

-En boca es plano, le falta pasión, textura, apenas noto el bacalao...

-Manolo, comeme el coño y deja de jugar a MasterChef !!!