Retando al cbfero.....

[josehonda]

Este es un e-mail que ha sido escrito por un profesor de la E.S.O.
Consta de una serie de preguntas de examen y las correspondientes
respuestas de los alumnos. LO MEJOR DE TODO... LOS COMENTARIOS DEL
PROFESOR escritos entre paréntesis...Yo que tu tenia paciencia Y LOS LEIA...CON SOLO VER EL PRIMERO flipareis al lorito jjajajaja!!!

-¿Cuántos continentes hay?

Unos 150, aunque no he estado en todos. Conozco el de Majadahonda y
Alcobendas. De todas formas ahora se llaman Carrefour.

(uffff)



- ¿Qué tipos de ganado existen?

Ovino, bovino y guarrino

(Sí, y cerdino y puerquino...)



-¿Qué capacidad pulmonar media tiene el hombre?

Unos cinco mil litros.

(Este debía ser familiar del lobo que tiró las casas de los 3 cerditos)



-¿Quién fundó Atenas?

Atenas fue fundada por César octavo a gusto.

(Cágate lorito...)


-El Barroco:

Estilo de cosas hechas de barro.

(Como su propio nombre indica)



-Lenguas vernáculas:

Las que se hablan en las tabernas.

(Aaah, por eso no me entero de lo que hablan cuando voy a una taberna,
yo creía que era por el jaleo, pero resulta que se trata de un idioma
nuevo)



-¿Derivados de la leche?

La vaca.

(Si, la vaca deriva de la leche del toro)



-Estimulantes del sistema nervioso:

El café, el tabaco y las mujeres.

(Joder chaval, lo has clavao, y es que las mujeres te sacan de tus
casillas...)



-Alfarero:

El que tiene un farol.

(Farolero: el que hace cosas de barro, o cosas barrocas)



-Marsupiales:

Los animales que llevan las tetas en una bolsa.

(Estos marsupiales son unos degenerados)



-Polígono:

Hombre con muchas mujeres.

(Pentágono 5 mujeres, Hexágono 6... y así sucesivamente)



-Comentar algo del 2 de mayo:

¿De que año?.

(Ahí, vacilando, que te los sabes todos desde 1576)



-Coleccionistas de sellos:

Sifilíticos.

(A saber por donde se meten los sellos los muy depravados, esos y los
que coleccionan mariposas... los peores)



-Ave Cesar morituri te salutant:

Las aves de Cesar murieron por falta de salud.

(Estos gladiadores, ya decía yo que parecían algo mariquitas)



-Cogito, ergo sum:

Le cogí lo suyo.

(¿Y lo tenia grande?)



-Ecosistemas:

La tundra y la gaita.

(No te olvides de las castañuelas)



-Derivados de la leche:

El arroz con leche.

(Derivados del arroz, la leche con arroz)



-Sujeto de la frase (elíptico):

Epiléptico.

(Y el pronombre tenía el parkinson)



-El arte griego:

Hacían botijos.

(Siglos de Arte resumidos en una **** frase)



-Países que forman el Benelux:

Bélgica, Luxemburgo y Neardental.

(Hombre,los holandeses tienen cara de simios pero no tanto)



-Cita organismos internacionales:

La OJE, 'Boyes Caos', USA, USS y UNI, Policía, bomberos, Socorristas y
cruz roja, La ITT y la olimpiada de México, FIFA, UEFA, EU, NASA y URSS.

(Los 'Boyes Caos' es que son universales)



-Pediatra:

Medico de pies.

(Convencido toda la vida que eran pederastas y no pediatras)



-Trabajo y energía:

Trabajo es si cogemos una silla y la ponemos en otro sitio, energía es
cuando la silla se levanta sola.

(Y fuerza es cuando se rompe la silla)



-Quevedo:

Era cojo, pero de un solo pie.

(Bufff, menos mal que nos lo has aclarado)



-Un gusano que no sea la lombriz de tierra:

La lombriz de mar.

(Si es que se lo han puesto a huevo)



-Un marsupial:

El chimpancé.

(Si, pero no cualquiera, solo los que llevan las tetas en una bolsa)



-El oído interno:

Consta de utrículo y dráculo.

(Contra la ignorancia... imaginación)



-¿Conoces algún vegetal sin flores?

Conozco.

(Y como me vuelvas a preguntar algo te parto la cara)



-Moluscos:

Son esos animales que se ven en los bares, por ejemplo el cangrejo.

(Y los calamares, que crecen en bocadillos)





-Ejemplo de reptil:

La serpiente 'Putón'

(Si es que las visten como guarras)



-Monotremas:

Son mamíferos de forma humana, y son los monos.

(Que quede claro)



-Reptiles:

Son animales que se disuelven en el agua. Un reptil peligroso de España
es el cocodrilo.

(Al lado de mi casa hay una charca con mazo de cocodrilos, plagaditos
estamos en España oye. Y sí, los cabrones se disuelven como aspirinas)



-Volcanes:

En Mallorca está el Teide. El agua de mar se solidifica y sale por el
cráter.

(Si, ese que esta al lado de los Pirineos. Salen hasta pulpos en las
erupciones)



-Terremotos:

Son movimientos bruscos que se tragan a las personas.

(No me gustaría encontrarme por la calle con un movimiento brusco de esos)



-Arterias:

Son unos tubitos de plástico flexibles.

(Yo ya nací con marcapasos y todo)



-Mahoma:

Nació en La Meca a los cinco años.

(Ni te imaginas lo mal que lo pasó su madre al dar a luz, menudo cabezón
tenía a los 5 años)



-Fósiles:

Son unos señores muy antiguos...

(En una excavación encontraron a un abuelo con boina solidificado)

Son animales que se extraen de los grandes museos, como el de Madrid.

(Si es que plantas un fósil y crecen en cualquier sitio)



-¿Qué es una Encíclica?

Es un buque de hierro que flota en el mar.

(Es como el Papamóvil pero en barco)



-Animales polares:

Son la Osa mayor y la Osa menor.

(No te olvides de la constelación de Orión, menudo bicharraco)



-El sexto mandamiento:

No fornicarás a tu padre y a tu madre.

(Jodida iglesia, siempre amargando a la gente)



-Un cuadro de Velázquez:

Las Mellizas

(¡¡ !!)



-Minerales:

Son animales sin vida.

(Es verdad, ni se mueven ni nada, son de aburridos estos animales...)



-Qué es la hipotenusa:

Lo que está entre los dos paletos.

(Si, entre el cenutrio y el pardillo)



-Dónde fue bautizado Jesucristo:

En Río Janeiro.

(Con Ronaldinho y Romario, menuda fiesta se pegaron)



-Napoleón:

Está enterrado en 'Los Paralíticos', en París.

(Debe ser por lo de la mano tonta que tenía)



-Geografía:

En Holanda, de cada cuatro habitantes, uno es una vaca.

(Las vacas hasta cotizan en la seguridad social, están muy avanzados)



-Religión:

Caín mató a Abel con una molleja de burro.

(Le costó, pero al final lo consiguió)



-El cerebelo:

Es el fruto del cerebro.

(Como mejor está es en zumo)



-Felipe II:

Nació por poderes en Valladolid.

(Por no decir por cojones)



-Quién inventó el pararrayos:

Frankenstein.

(Realidad y ficción ¿qué diferencia hay?)



-Insectos:

El paludismo es producido por la mosca 'SS'.

(Jodidas moscas nazis)



-¿Qué significa leucocito?

Como su nombre indica Leu significa animal, y cocito, pequeño.

(Obviamente, hay que ser tonto para no darse cuenta)





-Partes del tronco:

Ombligo, cintura y tetilla.

(La tetilla es un órgano vital para el ser humano)



-Anfibios:

De los huevos de rana salen unas larvas llamadas cachalotes.

(Mmmmh, cachalotes en las charcas... interesante)



-¿Quién fue Anibal?

Fue un jefe cartilaginoso.

[josehonda]

Un barco se hunde y los supervivientes quedan en una isla desierta.

En el barco viajaban:

a) 2 italianos y 1 italiana

b) 2 franceses y 1 francesa

c) 2 alemanes y 1 alemana

d) 2 griegos y 1 griega

e) 2 ingleses y 1 inglesa

f) 2 búlgaros y 1 búlgara

g) 2 suecos y 1 sueca

h) 2 irlandeses y 1 irlandesa

i) 2 argentinos y una argentina

j) 2 catalanes y una catalana

k) 2 andaluces y una andaluza

l) 2 vascos y una vasca

Un mes después en esa bonita y desierta isla, la situación es:

a) Uno de los _italianos_ mató al otro por la mujer

b) Los dos _franceses_ y la francesa viven juntos y felices en un 'menage a trois'.

c) Los dos _alemanes_ llevan un estricto horario en el que se alternan para estar con la alemana.

d) Los dos griegos duermen juntos y la griega limpia y cocina para ellos.

e) Los dos ingleses esperan que alguien les presente a la inglesa.

f) Los dos _búlgaros_ miraron primero al océano infinito, luego a la búlgara y entonces se echaron a nadar..

g) _Los dos suecos_ contemplan la posibilidad del suicidio mientras la sueca les da la tabarra con lo de que su cuerpo es suyo y la verdadera naturaleza del feminismo. Al menos no nieva y los
impuestos son reducidos.

h) _Los irlandeses_ comenzaron dividiendo la isla en Región Norte y Región Sur e instalaron una destilería.. Ellos no recuerdan si hay sexo a la vista, porque desde que se produjeron los primeros litros de whisky de coco hay una especie de neblina flotando que lo tapa todo, pero por lo menos saben que los ingleses no están teniendo ningún tipo de actividad sexual.

i) Después de un tiempo, se encontró a la _argentina_ muy aburrida en un rincón de la isla, limpiándose las uñas con una ramita. Resulta que los argentinos ya no le dan bola, y pasan todo el día hablando de fútbol y de lo estupendos que son haciendo el amor.

j) El hecho diferencial de _los catalanes_ consistió en alquilar la catalana a los suecos, y usar ese dinero para financiar a los irlandeses la construcción de una planta de destilación en su parcela de la isla, donde ellos trabajan a cambio de que las botellas de whisky de coco estén etiquetadas también en catalán. No follan, pero ahorran una barbaridad en condones.

k) _Los andaluces_ se turnan para quedarse una de cada dos noches con la andaluza e irse la otra de copas con los irlandeses y poner a parir a los ingleses, italianos, franceses, alemanes y por supuesto a los catalanes. Han conseguido que los irlandeses pasen de los catalanes y destilen una variedad de 'fino de coco'. De inmediato se han montado un calendario de fiestas de la hostia en su
isla: que si feria de abril, que si Semana Santa, que si carnavales, que si romerías, que si día de Andalucía en el Exilio,...a las que se apuntan todos los demás.

l) _Los vascos_ se dedican a cortar los troncos de coco, levantar piedras, boicotear a los andaluces y en el terreno sexual, a cascarse pajas: ya sabéis, ante todo independencia

[josehonda]

Una mujer super elegante y bella sale de un bar con un grado de alcohol en la sangre muy alto (borracha, con una juma de esas brutales)...

Caminando tambaleante hacia su coche, un BMW del año costosísimo, trata de abrir la puerta con sus llaves, pero su estado se lo impide a tal punto que cae sentada al lado de la puerta del coche.

Patiabierta y sin bragas, observa hacia abajo y lo único que ve es su parte íntima y comienza a hablarle:

Por ti tengo coche,

Por ti tengo joyas,

Por ti tengo dinero,

Por ti puedo tener al hombre que quiera,

Por ti tengo una mansión...

y de repente se empieza a mear... y replica

¡¡ No llores coño! que no te estoy regañando.... !!

[Trulli]

Una niña pequeña le pregunta a su madre:
Mamá, ¿cómo apareció la raza humana?
La mamá le responde:
Dios creó a Adan y Eva y ellos tuvieron hijos. Es así como apareció la raza humana.
Dos días más tarde la niña pregunta lo mismo a su padre.
El padre le responde:
Hace mucho tiempo ya existían los monos. Con el paso de los años se desarrollaron y se convirtieron en hombres.
Es así cómo apareció la raza humana.
Confundida, la pequeña se vuelve hacia su madre y le pregunta:
Mamá, ¿cómo puede ser que tu me digas que la raza humana fue creada por Dios y papá me dice que venimos del mono?
Cariño, responde la madre, yo te he hablado del origen de mi familia y papá de la suya

[Trulli]

Dice una bolilla de cera:
'Cada día entra un bastoncito y quiere sacarme. Me escondo detrás de un cartílago y no me pilla'.

Dice la caries:
'A mí cada día me persigue una cosa con púas que intenta sacarme. Me escondo entre las muelas y no me pilla'.

Dice el hongo vaginal:
'Pues a mí siempre me viene a ver un calvito. Nunca sabe si quiere entrar o salir. Ya no sé dónde esconderme. Siempre se marea y me vomita encima'

Y dice la caries
¡¡¡¡¡A ese cabrón lo conozco yo!!!!!

[josehonda]

Una anciana muere y llega al Cielo. En las puertas del mismo se encuentra con San Pedro, y se ponen a conversar.

De repente, escucha unos gritos espeluznantes.

-No te preocupes por eso -le dice San Pedro-. Es sólo que le están haciendo los hoyos en la espalda a alguien para poder ponerle las alas.

La viejecita se pone un poco nerviosa con ésto, pero continúa conversando.

Diez minutos más tarde, se escuchan nuevos y escalofriantes gritos.

-¡¡¡Pero, Dios mío!!! -exclama la anciana- ¿Y ahora qué está sucediendo?

-No hay nada de qué preocuparse -le contesta San Pedro-. Lo que pasa es que están haciendo las perforaciones que se necesitan para instalar las aureolas.

-¡Ah, no, eso sí que no! -dice la viejecita- ¡No soy capaz de resistir todo ésto! Mejor me voy al infierno.

-¡Pero no puedes hacer eso! -le dice el Portero celestial- ¡No te puedes ir al infierno! ¡Allí abusarán de ti y te violarán!

-¡¡¡No importa, para eso ya tengo los hoyos hechos!!!

[Trulli]

VIRGEN TRAS SEIS MATRIMONIOS

Un abogado pepero, se casa con una mujer que ya se había casado anteriormente 6 veces. La noche de bodas, en la habitación del hotel, la novia le dice:

-¡Por favor, mi amor, sé delicado, que yo todavía soy virgen!

El novio, perplejo, pues conocía la existencia de los 6 matrimonios anteriores, le pidió que le explicara cómo era posible que siguiera virgen después de 6 matrimonios. Ella respondió:

-Mi primer marido era psiquiatra, y sólo le interesaba hablar sobre el sexo.
-Mi segundo marido era ginecólogo, y sólo le interesaba examinar el aparato sexual.
-Mi tercer marido era filatélico, y sólo le interesaba lamer.
-Mi cuarto marido era Director de Ventas, y decía que sabía que tenía el mejor producto pero no sabía como utilizarlo.
-Mi quinto marido era funcionario, y decía que sabía perfectamente cómo hacerlo, pero que no estaba seguro de que fuera trabajo de su competencia.
-Mi sexto marido era informático, y decía que si el aparato funcionaba, mejor era dejarlo tranquilo y no tocarlo.

Entonces el marido le pregunta:

-¿Y, después de tantos fracasos, cómo te decidiste a casarte, otra vez?

A lo que la mujer le responde:

-Pues porque tú eres abogado y del PP, por lo que estoy completamente segura que, al final, me vas a terminar jodiendo.

[Oliva]

Dicen por ahi que los jugadores del Barça les estan arreglando la casa a los jugadores del Madrid poco a poco.....................
El año pasado les hicieron el pasillo..............
y este año .........el baño.................

[josehonda]

[josehonda]

Un tipo vuelve a su casa después de haber estado follando a destajo con su amante, y mientras se atusa en el portal, descubre que lleva un terrible rasguño.
Preocupado, de verdad, entra a la casa y justo en ese momento ve pasar al gato. Le pega una tremenda patada, El pobre gato sale como bólido y aullando.

Justo en ese instante, aparece sofocada su mujer, que exclama:

—Pero, querido, ¿qué pasa?

—Nada, es que, ese maldito gato me atacó y me rasguñó. ¡Lo voy a matar!

—Si, mi amor, ¡mátalo, mátalo! que a mí me dejó un enorme chupón en el cuello.

[motoptic]

Un tipo vuelve a su casa después de haber estado follando a destajo con su amante, y mientras se atusa en el portal, descubre que lleva un terrible rasguño ...

... ¡mátalo, mátalo! que a mí me dejó un enorme chupón en el cuello.

Suspendido, vuelva usted mañana
Vssssssssssssss

[josehonda]

La empleada doméstica pidió aumento de sueldo.
A la señora no le cayó muy bien la solicitud, así que le preguntó:

- María, ¿por qué crees que mereces que te aumente el sueldo?
- Señora, hay tres razones: la primera es que yo plancho la ropa mejor que usted.
- ¿Quién te ha dicho que planchas mejor que yo?
- Su esposo, señora.
- ¡Oh, vaya!
La segunda razón es que yo cocino mejor que usted.
- Eso es puro cuento, ¿quién te ha dicho que cocinas mejor que yo?
- También su esposo, señora.
- ¡Ah, caramba!
- La tercera razón y la más importante es que yo follo mejor que usted.
(La señora, muy descompuesta)
- ¿Mi esposo te ha dicho eso?
- No, señora, me lo ha dicho el jardinero.

[josehonda]

Un hacendado muy adinerado se casa con Casimira, una muchacha muy pobre.

Al poco tiempo, él le regala un Land Rover 0 Km., le da empleo en la finca a toda la familia de ella... en fin, la vida les cambió radicalmente.

Todos estaban felices hasta que, después de un año de casada, Casimira reúne al padre y a la madre y les dice:

- ¡No aguanto más! Me quiero divorciar...

- ¿Estás loca Casimira? Tu marido es un hombre buenísimo, te quiere, te respeta, resolvió la vida de todos nosotros y ahora quieres patear todo... ¿Por qué? - pregunta el padre de Casimira.

- Mira papá, a él solamente le gusta tener sexo anal... no me puedo ni agachar porque ahí viene él por atrás y... ¡ñáca, pum, pum, bang, bang! Para que tengas una idea papá, cuando me casé, el agujerito de mi culito parecía una moneda de 10 céntimos y ahora después de un año, parece una moneda de un euro.

- Y dime Casimira... ¿Por 90 CENTIMOS vas a JODER A TODA LA FAMILIA, JOIA?

[josehonda]

"Querido Señor, este año por favor envia ropas para

aquellas pobres señoras del ordenador de mi padre,

Amen”

[josehonda]

Queridos feligreses: ha llegado a mis oidos el rumor de que se ha instalado cerca
de la iglesia una casa de esas, de mala reputación, donde trabajan las mujeres
de la vida. Pues bien, sepan que alguna de esas mujeres les puede contagiar
una enfermedad venérea y luego, ustedes llegan a sus hogares y se las pasan
a sus esposas... ¡Y ahí sí nos jodemos todos!

[josehonda]

Una mujer llegó a casa y le dijo a su marido: ¿Te acuerdas de esas jaquecas que me daban cada vez que íbamos a hacer el amor? ¡¡¡Ya me curé!!!

- ¿Cómo, ya no tienes más dolor de cabeza?

La esposa le respondió:

- Mi amiga Juani ,e indicó un terapeuta que me hipnotizó. El médico me pidió que me pusiese delante del espejo y repitiera en voz alta:

'No tengo más dolor de cabeza
no tengo más dolor de cabeza,
no tengo más dolor de cabeza'

- Bueno, hice eso y mi dolor de cabeza desapareció. Mira, cariño (le dijo aprovechando la oportunidad) , como últimamente no tienes mucho interés en el sexo, ¿por qué no visitas al medico? Tal vez te pueda ayudar para que vuelvas a tener ganas nuevamente.

El marido le hizo caso y pidió hora con este médico fabuloso. Después de unos días de terapia llegó a casa como un vendaval. Comenzó a quitarse la ropa y arrastró a su mujer hasta la habitación. La acostó en la cama y le dijo:

- No te muevas, mi amor, ya vuelvo.

Fue al baño y cuando volvió a la alcoba saltó sobre la cama y le hizo el amor de una forma ardiente, como nunca antes lo había hecho con ella. La esposa aombrada le dijo:

- ¡Ay, cariño, fue maravilloso!

El marido nuevamente le dijo: - ¡No te muevas, que ya vuelvo!

Fue al baño y la segunda vez fue mejor que la primera. La mujer no quería más, estaba en extasis con esta maravillosa experiencia. El marido nuevamente le dijo: - ¡No te muevas, ya vuelvo!

Fue al baño pero esta vez la mujer lo siguió sin que él se diera cuenta.
El marido estaba delante del espejo y repetía en voz alta:

- NO ES MI MUJER
NO ES MI MUJER
NO ES MI MUJER

[Oliva]

El tipico españolito que estaba ya rozando los 50, barriga cervecera, entradotes , que coño calvo, las mujer se los ponia con su mejor amigo, el guapo, la ultima vez que se fue de pilinguis le pegaron ladillas.... en fin un elemento de estudio.
Se levanta a trabajar como todas las mañanas a las 4, joder con la caraja se le olvida de levantar la tapa y se moja hasta los pies, ya va tarde sin limpiarse se pone los zapatos y se dispone a salir a la calle, nevando 5 grados bajo cero, el coche no aarranca ni para dios.... joder llama un taxi,casi na la carrera le cuesta 50 euros, -seño ezque e la tarifa noturna ci no le gusta se va uste a pata u ce cree que yo trabajo por amor al arte, manda guevo esto nuevos ricos quieren ir ar trabajo con shofer y cin pagar, vamo como er Montilla.
Llega Manolo al trabajo dos horas tarde y lo primero que se encuetra es al jefe de personal para darle la maginifica noticia que despues de veinte años trabajando como un cabron la empresa no tiene dinero porque el comite de administracion no ha sabido administrarlo (vaya que se lo han rebentado) y usted se tendra que buscar un abogado por que no tenemos dinero ni para las nominas del mes, ya pero es que llevo tres meses sin cobrar (penso para sus adentros para no ofender). En fin que estaba Manolete comiendose el bocadillo de pan duro de todos los dias, cuando recibe una llamada del señor director del Banco para comunicarle que la bonita propiedad que adquirio cuando el euribor estaba por los suelos para hacer feliz a la mujer y darle envidia a la cuñada, iba a ser sometida a embargo por falta de pagos. Joder que mas me puede pasar me voy a tener que ir a vivir a casa de mis padres o lo que es peor a casa de mis suegros.................muoc(suena la sirena) a comer.
Manolito llega al bar donde se ha comido el menu estos ultimos veinte años y donde por cierto le han alimentado el colesterol que tenia por la nubes segun le explicaba el medico ayer y le dicen:
Manolo ven paca y tomate algo que hoy invita la casa.
Y eso por que es que te has liao con una veinteañera o que. contesta Manolo
Venga va no te hagas el gracioso, que ayer nos toco el cupon.......despues de veinte años ya era hora.
Joder ayer precisamente fui al medico y no lo compre...................dios quien me pone la pierna encima para que no levante cabeza- dijo Manolo a grito pelao.
Ostia te pareces al de gran hermano. le dijo el cachondo del camarero.
Manolo despues de cagarse en todo lo que menea se acordo que tenia que ir a buscar a su hijo al colegio, lo que mas queria en el mundo, la luz de su dia, su ojito derecho, su ilusion de vivir, y alli estaba en clase esperando ( logicamente llego tarde a buscarlo porque se decidio a ir en´´´ tren linea C1 reterardo el Sants estacion por un problema en la catenaria
roguemos disculpen las molestias que podamos ocasionar¨) y le dice :
Kevin Jesus que haces?
Jugando con lo que me sale de los huevos............(angelito)
Y Manolo despues del dia que habia tenido le pega dos HOSTIAS CON MAYUSCULAS y le dice:
Tu crees que esa manera de hablarle a tu padre?
Joder pues dile a la mama que no me compre mas huevos Kinder.........

[josehonda]

que mediacamento has tomado hoy?

[motoptic]

Kevin Jesus que haces?
Jugando con lo que me sale de los huevos............(angelito)
Y Manolo despues del dia que habia tenido le pega dos HOSTIAS CON MAYUSCULAS y le dice:
Tu crees que esa manera de hablarle a tu padre?
Joder pues dile a la mama que no me compre mas huevos Kinder.........

Mejor, no????? :smt040
Vssssssss

[josehonda]

REMEDIO CASERO


El Doctor, después de ver la Historia Clínica de su paciente, le pregunta:

-¿Fuma?

- Poco

- Pues, considérelo y déjelo,

-¿Bebe? -

- Poco

- Pues, considérelo y déjelo,

-¿Practica algún deporte? -

- Ninguno

- Pues, considérelo y hágalo,

- ¿Tiene sexo?

- Poco

- Pues, considérelo. Tenga sexo, mucho sexo...lo máximo posible!!

Regresa el tipo a su casa y le cuenta a su mujer:

- El Doctor me recomienda dejar el tabaco, la bebida, hacer deporte y, sobre todo, tener sexo, mucho sexo, todo el sexo que sea posible.

Dicho lo anterior, se mete en la ducha, momento que la esposa se frota las manos y se pone un baby-doll, se perfuma y pinta provocadoramente, esperando que salga su marido del baño. Éste sale y empieza a vestirse, a perfumarse, poniéndose su mejor traje. La esposa sorprendida, le pregunta:

-¿A dónde vas?

– Te dije que el Doctor sugirió tener sexo, mucho sexo, lo máximo posible...

-Sí, mi amor, eso fue lo que te escuché decir y por eso me puse así para ti...

- AY, MARIA!!!....., TÚ SIEMPRE JODIENDO CON LOS REMEDIOS CASEROS!!!....

[Bigorda]

[Oliva]

[Trulli]

Jorge, con sus 80 años, va a hacerse el chequeo anual.
Todos los análisis tienen resultados normales, por lo que el Dr. García le dice:
- Bueno Jorge: todo indica que está usted muy bien desde el punto de vista físico. Pero, ¿cómo se siente mental y emocionalmente? ¿Disfruta usted de paz interior? ¿Mantiene una buena relación con Dios?

Jorge responde:
- Dios y yo estamos muy ligados. Fíjese doctor: como Él sabe que soy muy corto de vista, cuando voy al baño por la noche, Él me enciende la luz y, cuando termino, me la apaga.

- ¡Que bárbaro! -dice el médico-. ¡Parece increíble!

Un par de horas más tarde, el Dr. García decide llamar por teléfono a la hija de Jorge, amiga suya:

- Hola, Susana -la saluda-. Tu padre está muy bien. Físicamente un diez. Pero te llamo porque tengo ciertos temores en cuanto a su relación con Dios. ¿Es cierto que cuando se levanta por la noche, se enciende sola la luz del cuarto de baño y, cuando termina, la luz se apaga?

- ¡Madre mía! -dice Susana-. ¡Ya está otra vez meando en la nevera...!

[Oliva]

Esa mujer que entra a la farmacia y le dice al farmaceutico:
Deme usted un bote de frecuencia.
Un bote de que......le responde el farmaceutico.
Un bote de frecuencia le dice otra vez.
Perdoneme señora es que en treinte y cuatros años que llevo en esta profesion nunca he servido un bote de ¿frecuencia?
Y a esto que le responde la señora:
Pues yo he estado hoy en el ginecologo y me ha dicho en doctor que me lave con "Frecuencia". o_O

[josehonda]

[motoptic]

Vsssssssss

[Bigorda]

[Trulli]

Fallece el abuelo a los 95 años.
El nieto va a dar el pésame a su Abuela de 90 y encuentra a la anciana llorando: la abraza y la consuela.
Un rato después, cuando la nota más calmada, el nieto aprovecha y le pregunta: Abuelita, ¿cómo murió el abuelo?...

Fue haciendo el amor, le confiesa la mujer.

El muchacho le replica que las personas de 90 años o más no deberían tener sexo porque es muy peligroso.

Pero la abuela le aclara: Lo hacíamos solamente los domingos, desde hace cinco años, con mucha calma,
al compás de las campanas de la Iglesia,
"ding"para meterlo, "dong"para sacarlo...

Y que paso abuela?, le pregunta el nieto....

¡¡¡ HAY, HIJO !!!
¡¡¡PASÓ EL DE LOS HELADOS
CON LA CAMPANILLA!!!

[Trulli]

y llega al Cielo.
En las puertas del mismo se encuentra con San Pedro, y se ponen a conversar.
De repente escucha unos gritos espeluznantes.

-No te preocupes por eso -le dice San Pedro-. Es sólo que le están
haciendo los huecos en la espalda a alguien para ponerle las alas.

La viejecita se pone un poco nerviosa con esto, pero continúa conversando.
Diez minutos más tarde, se escuchan nuevos y escalofriantes gritos.
-¡¡¡Pero, Dios mío!!! -exclama la anciana-. ¿Y ahora qué está sucediendo?
-No hay nada de qué preocuparse -le contesta San Pedro-. Lo que pasa
es que están haciendo las perforaciones que se necesitan en la cabeza
para instalar las aureolas.
-¡Ah, no, eso sí que no! -dice la viejecita- ¡No soy capaz de resistir
todo esto! Mejor me voy al infierno..

-¡Pero no puedes hacer eso! -le dice el Portero Celestial- ¡No te
puedes ir al infierno! ¡Allí abusarán de ti y te violarán!

-¡¡¡No importa, para eso ya tengo los huecos hechos !!!

[josehonda]

[Trulli]

Un hombre, al pasar frente al Congreso de los Diputados, escucha un tremendo griterío que salía desde la sala:

”Ladrón, mentiroso, comisionista, difamador, chorizo, sinvergüenza, flojo de mierda, imbécil, timador, cabrón, corrupto, vendido, golfo, aprovechado, cara dura, falso, chupón, inútil, pesetero, maricón, estafador, vago de mierda, saqueador, gilipollas, bobo, oportunista, embaucador, tramposo, hijo de la gran puta,...........etc.

El hombre asustado le pregunta al guardia de la entrada:
- Señor, ¿qué pasa dentro?, ¿se están peleando…?
- No, responde el guardia, ¡¡¡yo creo que están pasando lista…!!

[josehonda]

Le dice un hombre a su mujer:
"Te apuesto lo que sea a que no eres lo suficientemente lista como
para decirme algo que sea capaz de alegrarme y entristecerme a la vez"
A lo que ella responde:


"De tu grupo de amigos el que la tiene más grande eres tú".