Retando al cbfero.....

[Herian]

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Siempre es así, no falla

Yo soy el de mi mujer me mata y el de la cerveza también
Y tu?

[Rober]

Yo no se cual soy. Pero estoy seguro de que Lord no sale en la foto.

[Orestes]

Yo no se cual soy. Pero estoy seguro de que Lord no sale en la foto.

¿Porque está muy por delante o muy por detrás?

[Alfrenci]

Yo no se cual soy. Pero estoy seguro de que Lord no sale en la foto.

Lord va en el coche con dos churris y es el que hace las fotos.

[Rober]

Yo no se cual soy. Pero estoy seguro de que Lord no sale en la foto.

¿Porque está muy por delante o muy por detrás?

Se queda sentao en la primera curva.

[Lord]

Yo voy en una naked. No como algunos jusjis.

[pale.rider]

Yo voy en una naked. No como algunos jusjis.

[fedekos]

Yo voy en una naked. No como algunos jusjis.

Tu vas en una moto a medio hacer

[Rober]

Yo voy en una naked. No como algunos jusjis.

Tu vas en una moto a medio hacer

Tu si que sabes.

[Hurry]

-Cariño, te veo mejor !
-Pues estoy más gorda.

- Pues eso, que te veo mejor...

[Lord]

A dormir al sofá.

[Lord]

La mujer mira al Genio y le pide un deseo:
.- Quiero que mi marido me mire solo a mí.
.- Que Yo sea la única.
.- Que desayune, coma y duerma siempre a mi lado.
.- Que cuando se levante sea lo primero que toque.
.- Que no me deje ni para ir al baño.
.- Que viaje siempre conmigo.
.- Que me cuide, me contemple.
.- Que si me pierdo un segundo, se desespere, y me diga la falta que le
hago.
.- Que nunca me deje sola y me lleve a todas partes con él....











Y zasssss....***** !!!La convirtió en un Teléfono móvil!!!!*

[Hurry]

Aqui va otro de los buenos:

- Me gusta tu disfraz de vaca.
- Voy de dálmata.
- Ummm, ...., ah, ..., claro

[Rapidito]

Aqui va otro de los buenos:

- Me gusta tu disfraz de vaca.
- Voy de dálmata.
- Ummm, ...., ah, ..., claro

[ceferalu]

Acabo de ver a mi suegra sacudiendo la escoba en la terraza, le he dicho:

Que pasa, no arranca?

[Hurry]

Ahí, ahí

[Lord]

Acabo de ver a mi suegra sacudiendo la escoba en la terraza, le he dicho:

Que pasa, no arranca?

[Rober]

Acabo de ver a mi suegra sacudiendo la escoba en la terraza, le he dicho:

Que pasa, no arranca?

También puede preguntar en un foro especifico de escobas.

[Lord]

También puede preguntar en un foro especifico de escobas.

O llevarla a la casa oficial a que la revisen.

[ceferalu]

Tampoco pasa nada si salta y la escoba no va muy fina......

[Hurry]

Seguro que vuela

[ceferalu]

Después de 30 años de casados, una pareja estaba acostada en la cama una noche cuando la esposa sintió a su marido acariciarle de una manera que no lo había hecho en bastante tiempo. Sus caricias eran muy sensuales, empezando por la nuca hasta llegar a su espalda. Después acarició sus hombros, bajando lentamente hacia sus senos y parando justo después de su ombligo. Después puso su mano en el interior de su brazo izquierdo, acariciando el lado de su seno, bajando por su costado, sobre la nalga, hasta llegar a la pantorrilla. Siguió hacia arriba por el interior de su pierna parándose en la ingle. Repitió las mismas caricias en el lado derecho y de repente paró, se dió vuelta y se puso a ver televisión. La esposa, que estaba muy excitada, le dijo, con una voz muy dulce: - "Lo que estabas haciendo estaba maravilloso... ¿por qué paraste?" Y él respondió: - " Ya encontré el control remoto de la tele"!!

[Charly]

[ceferalu]

El presidente de Ryanair, entra en un pub y pide una Guiness.
“Un euro”, le dice el camarero.
“¡Qué barato!”, piensa para sus adentros mientras deja la moneda encima de la barra.
“Perdón, pero si no ha traído su propio vaso son dos euros más”, le advierte el dependiente.
O’Leary saca refunfuñando las monedas, coge la jarra y se encamina hacia una de las mesas del local cuando la voz le interrumpe de nuevo:
“Si se va a sentar, tendrá que añadir un extra de tres euros y, como no ha reservado asiento, deberá pagar otros dos euros más”.
El ejecutivo irlandés, muy mosqueado, se acerca al dependiente y le espeta:
“¡Esto es un abuso!, quiero hablar con el responsable del pub”. El camarero le sonríe:
“Solo puede contactar por correo electrónico. Por cierto, si no va a lavar el vaso son dos euros más. Y, por favor, recójalo todo antes de marcharse”.

[Orestes]

Un ingeniero, un químico y un abogado de paseo por el campo. Ya tarde, se encuentran en una pequeña posada.

-"Sólo tengo una habitación con dos camas, uno de ustedes deberá dormir en el establo"- les dice el posadero.

El ingeniero se ofrece voluntario. El ingeniero se va a dormir en el establo y los otros dos en sus respectivas camas. Al poco tiempo los despiertan unos golpes en la puerta; es el ingeniero que dice:

-"Hay una vaca en el establo, soy hindú y ofendería a mis creencias si duermo con un animal sagrado".

El químico se ofrece entonces para dormir en el establo. Al poco tiempo, de nuevo unos golpes en la puerta despiertan a los dos durmientes; es el químico que dice:

"Hay un cerdo en el establo, soy judío y no puedo dormir con un animal impuro".

El abogado se dirige, pues, a dormir en el establo. A los pocos minutos, suenan unos fuertes golpes; abren y se quedan sorprendidos de lo que ven: la vaca y el cerdo son los que, desesperadamente, llaman a la puerta.

[mrm]

Un ingeniero, un químico y un abogado de paseo por el campo. Ya tarde, se encuentran en una pequeña posada.

-"Sólo tengo una habitación con dos camas, uno de ustedes deberá dormir en el establo"- les dice el posadero.

El ingeniero se ofrece voluntario. El ingeniero se va a dormir en el establo y los otros dos en sus respectivas camas. Al poco tiempo los despiertan unos golpes en la puerta; es el ingeniero que dice:

-"Hay una vaca en el establo, soy hindú y ofendería a mis creencias si duermo con un animal sagrado".

El químico se ofrece entonces para dormir en el establo. Al poco tiempo, de nuevo unos golpes en la puerta despiertan a los dos durmientes; es el químico que dice:

"Hay un cerdo en el establo, soy judío y no puedo dormir con un animal impuro".

El abogado se dirige, pues, a dormir en el establo. A los pocos minutos, suenan unos fuertes golpes; abren y se quedan sorprendidos de lo que ven: la vaca y el cerdo son los que, desesperadamente, llaman a la puerta.

:lol::lol:

Enviado desde mi GT-I9100 usando Tapatalk 2

[Ojancano]

- Cariño; ha dejado de llover y sigues siendo bastante puta.
- Pues si, que pasa?
- Que me dijiste que cambiarías con el tiempo

[fedekos]

- Cariño; ha dejado de llover y sigues siendo bastante puta.
- Pues si, que pasa?
- Que me dijiste que cambiarías con el tiempo

:lol::lol::lol::lol:

Enviado desde SGSII

[fer_bomber]

:lol::lol::lol:

Enviado desde mi Orange Daytona

[ceferalu]

vaya tela con los lol lol lol

[Hurry]

lol lol lollol lol lollol lol lollol lol lollol lol lollol lol lollol lol lollol lol lol



Enviado desde mi ordenador

[Rober]

Es mucho mas bonito el jijiji. Pero estos del Tapatalk no saben hablar.