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Juas juas juas, que bueno.

Un hombre muy serio que entra a un restaurante..
Le dice el camarero: Que desea señor?
Quiero la quinta costilla de la parte derecha de la vaca.
Ahora mismo caballero.
El camarero se va a la cocina y le dice al cocinero, hay un tipo raro que dice que quiere la quinta costilla de la parte derecha e la vaca.
Toma esta mismo, a ver.... que va a saber ese si es la quinta o es la que sea....
Aqui tiene caballero.
El comensal la prueba y llama al camarero.
Camarero por favor...
Digame señor, está a su gusto?
Perdone pero le he pedido la quinta costilla de la parte derecha de la vaca y usted me ha traido la segunda de la izquierda.
Disculpe, ahora mismo se lo digo al cocinero.
Llega a la cocina.. !!! A ver!!! que el estirao de la mesa dice que esta no es!!!
Toma, llevale esta a ver si acertamos.
Aqui tiene caballero.
De nuevo la prueba...
Camarero por favor...
Digame señor.
Le he pedido la quinta costilla de la parte derecha de la vaca y usted me ha traido la tercera de la derecha.
Disculpeme de nuevo... es que hoy tenemos mucho lio...... ahora mismo se la cambio. Disculpe.
!!!A ver!!!! que hacemos que este tipo está por tocar los gue....
El cocinero le dice: veras como lo arreglo esto: "Pepe, traete el chocho de vaca que teniamos ahí para tirar que se va a enterar este!!!"
El camarero le lleva el plato y le dice:
Tenga señor, le traigo la quinta costilla de la parte derecha de la vaca y como hemos tardado en acertar, le hemos quitado el hueso para que le sea mejor comerlo.
El comensal lo prueba y.... HUMMM que rico... HAMMMM delicioso....
El camarero continua sirviendo mesas y despues de unos minutos...
Camarero por favor...
Digame señor estaba a su gusto??
Estaba esquisito... pero mire... yo los chochos me los como todos... pero ahora quiero la quinta costilla de la parte derecha e la vaca

Tooooma tochazoooo

Dos amigas que van a una manifestación y
llega una de ellas con 40 pancartas y 40 condones.

La otra le dice: pero tía ¿dónde vas?.

Y le contesta: que me he "liao",
que no sabía si veníamos a montar un follón o a follar un montón.


Seguro que era rubia...

Joselu66.... me hace mucha gracia ese chiste.... jjajajja además... tiene su "aquel" jaajjajajajja

Paciente: Doctor, doctor, me dijo que mi hija tenía ¿cepillos en los ovarios?

Doctor: No señora, le dije que se la han cepillado varios....



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Doctor: Siento decirle que le quedan 3 meses de vida.
Pero no se preocupe, le voy a quitar el alcohol, mujeres, tabaco, cafe, cine, radio, internet, telvision, lectura.
Paciente: ¿Y me curaré?
Doctor: NO!!! Pero se te hara de largoooooooooooooo...

Una vieja va al medico: Doctor, doctor, tengo muchos gases, pero lo bueno es que no huelen, ni se escuchan. Sino mire Usted, me acabo de tirar como veinte y Usted ni cuenta se ha dado.
El medico le receta un medicamento y le dice que en una semana regrese.
A la semana siguiente, entra la vieja a la consulta y dice: Oiga doctor, ¿qué me dio que ahora los gases huelen, y muy mal?
El medico dice: Muy bien, el problema de la sinusitis esta resuelto; ahora veremos los oídos.

Una mujer esta viendo el canal cocina y el esposo le dice: ¿ para que ves eso si no sabes cocinar?.
Ella contesta : i tu ves porno y no digo nada!!

¡¡Vaya puñalada!!

eso es un chiste , corto pero bueno

pobrecillo

Mueren Margaret Teacher y Sara Montiel,
Marujita Diaz y la Duquesa de Alba
pasan a semifinales.

FAZERMEN escribió:Mueren Margaret Teacher y Sara Montiel,
Marujita Diaz y la Duquesa de Alba
pasan a semifinales.

ganará la que mejor delantera tenga.

Mama mama que he perdido 3 kilos!!!
-y cual es el problema hijo?
Que no se como decirselo a los moros.

AMIGOS SÓLO SON LOS HOMBRES!

Amistad entre mujeres:

Una noche, una mujer no llegó a dormir a su casa. Al día siguiente le dijo a su esposo que se había quedado a dormir en casa de una amiga. El hombre llamó a las 10 mejores amigas de su esposa: ninguna de ellas sabía nada al respecto.

Amistad entre hombres:

Una noche, un hombre no llegó a dormir a su casa. Al día siguiente le dijo a su esposa que se había quedado a dormir en casa de un amigo. La mujer llamó a los 10 mejores amigos de su esposo: 8 confirmaron que se quedó a dormir en su casa, y 2 aseguraron que aún se encontraba allí.

¡¡¡ÉSTO ES AMISTAD COÑO!!!

Un matrimonio desayunando, y le dice ella a él con voz de reproche:
.- Pepe... anoche mientras estabas dormido, me estabas insultando...
.- ummm....Y a ti quien te ha dicho que estaba dormido???

Te cuento Julia. Vengo de ver una película porno, y no te imaginas la cantidad de cosas que allí se ven.

¡¿Qué me dices, Manolo?!...

No te imaginas cómo se quejan las mujeres cuando hacen el amor... Sabes, yo creo que eso nos falta para ponerle más pasión a nuestro matrimonio.


¿Te gustaría que yo me queje, Manolo?

Estaría muy bien, Julia. ¿Por qué no lo intentas?

Esa misma noche el hombre empieza a acariciarle los hombros a la mujer y ella le pregunta:

¿Empiezo a quejarme?

No, todavía no Julia.

Continúa acariciándole la cintura, las piernas y la esposa nuevamente le pregunta:

¿Me quejo ya?

Espera un poco más…

A los 20 minutos el hombre sube a donde tiene que subir y empieza a hacer lo que tiene que hacer y le dice a su mujer al oído:
Ahora Julia, ahora

¡¡¡¡Ay Manolo.., los niños están cada día más insoportables; el dinero que me das diario no me alcanza; el pequeño necesita zapatos nuevos; tu madre llama para joder todos los días; se acabó el gas; tenemos que comprar un frigorífico nuevo; ya no sé qué cocinar!!!!! y para colmo no me viene la regla...
¿SIGO QUEJÁNDOME MANOLO?

— Doctor, ¿después del by-pass coronario podré tener sexo?

— Sí; pero solo con su mujer. No le conviene excitarse.

-Cariño, dime una palabra con amor.
-AMORTIGUADOR.



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Estaban 3 mujeres y un borracho en una esquina a las 2 de la mañana...
>
> Pasa la patrulla y se lleva a los cuatro...
>
> Al llegar a la comisaria les preguntan: nombre, nacionalidad y ocupación...
> -Ernestina López, panameña, secretaria...
>
> -María Mendoza, colombiana, organizadora de eventos...
>
> -Claudia Pérez, guatemalteca, ama de casa...
> Y dice el borracho:
> ¡¡Aaaah que bonito!!!, ¡¡Ahora resulta que la puta soy yo!!!

Un hombre entra a un banco y le dice a la cajera:
- Quiero abrir una puta cuenta de banco.
- Por favor, señor – dice la cajera – está prohibido hablar de esa manera aquí.
- ¿Por qué mierda prohíben eso?
- ¡Le suplico deje de decir vulgaridades!
- Me importa un huevo lo que piense usted, ¡¡yo sólo quiero abrir una puta cuenta en este banco de mierda!!
Entonces la cajera se va y regresa con el gerente del banco. El gerente le pregunta al hombre:
- Disculpe, caballero, ¿le puedo ayudar en algo?
- ¡Acabo de ganar 35 millones de dólares en la lotería y quiero abrir una puta cuenta en este banco de mierda!
- ¡¡No me diga más, y esta hija de puta le estaba molestando!!

Un tio ke lo condenan a la camara de gas y cuando entra en la camara, ve ke no tiene techo........empieza a partirse de risa y le dice uno desde fuera,....tu riete riete y espera ke empiecen a caer las bombonas de butano......

Estamos en la FINAL Copa del Rey : Madrid contra Atleti. El Madrid se reúne en el vestuario para discutir la táctica del partido: los madridistas no le encuentran motivación al partido.

En esto que salta Cristiano y dice:

- Oye, que os parece si juego yo solo, creo que con eso valdría.

Todos están de acuerdo, y el día del partido CR7 va al estadio y el resto del equipo al bar. Mientras Casillas y Sergio Ramos discuten tranquilamente en la barra con unas birras, Higuain y Benzema se echan una partidita al billar, Pepe y Varane se pulen el sueldo en la tragaperras...etc ... etc

Todo esta tan tranquilo que no se dan cuenta de que el partido ha comenzado de hora, cuando Mourinho enciende la tele, da la noticia:

Atleti 0 - Madrid 1 ('10 Cristiano Ronaldo)

Satisfechos, apagan la tele y vuelven a sus cosas hasta que miran otra vez el reloj y ven que el partido debe de haber acabado ya. En ese momento vuelven a darle al mando a distancia y leen horrorizados el resultado final:

Atleti 2 ('93-115 Falcao) - Madrid 1('10 C.Ronaldo)

Todos se precipitan corriendo al estadio, entran en el vestuario y se encuentran a CRISTIANO sentado en el banco con la cabeza entre las manos gimoteando:

- No es posible, no puede ser...

Se le acerca Mourinho, le pone la mano en el hombro y le dice:

- Pero... ¿Qué ha pasado?

Ronaldo levanta la cabeza, con los lagrimones corriéndole por las mejillas y dice:

- Es increíble, todo iba bien, tenia dominado el partido, marco en el minuto 10 y el arbitro va y me expulsa en el minuto 15......

Me perdonen los atleticos..ja primo...

Atleticos a por él.

Reunión urgente de la UEFA esta mañana.
Posible sanción al Bayern y se quede sin jugar la final de la champions. Al parecer ha incurrido en una infracción grave ya que según la legislación vigente está prohibido torear en Cataluña.

dices que solo te quiero por el sexo..........

pero es mi corazon.........

el que bombea toda esa sangre hasta mi polla por ti

el gato de mi novia se a muerto , y me a pedido que le compre otro igual........................

no se para que coño quiere dos gatos muertos

Una Madre y un HIjo
H. ¡ Mama, Mama ! En el colegio me llaman maricón.
M. Y a mi què.
H. A ti Puta.

creo que ya lo puse pero.......

mama ¿ como se llama una adicta al sexo ??????

nimfomana ¿ porque lo preguntas ?

porque en el colegio todos me llaman puta

pantoni escribió:el gato de mi novia se a muerto , y me a pedido que le compre otro igual........................

no se para que coño quiere dos gatos muertos

Lo he leído y no sabía que estaba en este post. Me he partido de risa.

Un matrimonio regresa de una fiesta, y al llegar a casa suben las escaleras, ella delante y él detrás.

El marido, envalentonado por las copas ingeridas, se le ocurre el siguiente comentario:
"Amor mío, tienes el culo como una lavadora de grande"
Ella no responde, farfulla algo entre dientes, y continua subiendo hasta el dormitorio.
Minutos más tarde, ya en el lecho conyugal, el marido se acerca cariñosamente a la espalda de su mujer mientras le susurra al oído:
" Cariño, me apetece hacer el amor…”
Ella sin inmutarse, responde:
“ Para una prenda tan pequeña no pongo yo la lavadora.., lávala a mano...”

JUJUJU.

Eres tan feo que cuando tus padres te llevaban en coche ponía: Bebé a Mordor

-Entonces doctor ¿Con este condón de lana se curará mi impotencia?
-No, pero le sudará la polla!

-Cariño, te veo mejor!
-Pues estoy más gorda
-Pues eso, que te veo mejor...

-¿Tu que opinas de las hipotecas?
-A mi me parece cojonudo que los hipopótamos tengan un sitio para bailar

-¿Donde vas con esa borrachera?
-A una conferencia sobre el alcoholismo
-¿Y quien la da?
-La hija puta de mi mujer cuando llegue a casa