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Un hombre que desea profesar como fraile Cartujo, se presenta al Abad del Monasterio, que le dice:

- La regla principal aquí es el silencio, de forma que solo cada diez años se te permitirán decir dos palabras.

El hombre acepta e ingresa como fraile.

Pasan diez años, y le dice el Abad :Tienes derecho a decir tus dos palabras.

El hombre dice :

- Poca Comida.

Así pasan otros diez años, y al cumplirse los veinte años de ingresar, le dice el Abad: Hoy se cumplen tus veinte años de fraile, así que tienes
derecho a decir tus dos palabras. El hombre dice :

- Cama Dura.

Transcurridos otros diez años, y cuando el Abad, le dice que podía decir sus dos palabras de la década, el hombre dice :

- ¡ Me voy ¡

A lo que responde el Abad:

Ah! Cabrón, esto ya lo veía yo venir, ¡¡ desde que llegaste, no has hecho más que protestar!!

- ¿Que es lo que más se ha dicho en el cumpleaós de Rajoy?

- Mariano. ¡Al fin cumples algo!.

-Camarero!!
-Dígame, Sr. Bárcenas.
-Un descafeinado!
-De sobre?
-... cómo me conoces, cabronazo.

Hurry escribió:-De sobre?
-... cómo me conoces, cabronazo.

Juaaaaaaaaaaaaaaaaaassss

El doctor le pide una muestra de esperma a un hombre de 85 años como parte de su chequeo anual, le da un frasco y le dice:

'Lleve este frasco a casa y tráigalo mañana con la muestra de esperma'

Al día siguiente el hombre de 85 años vuelve al consultorio del doctor y le entrega el frasco que se encontraba tan vacío y limpio como el día anterior.

El doctor le pregunta que pasó y el hombre le explica:

'Primero intenté lograr el cometido con mi mano derecha y nada.Después traté con mi mano izquierda y aun nada.
Luego le pedí ayuda a mi esposa. Ella trató con su mano derecha, después con su mano izquierda y aún nada.
Ella dijo, ya sé como. Probó con su boca, primero con los dientes puestos, después trató sin los dientes y aún nada.
Vino mi nuera y dijo, ¿a mí me van a enseñar? Probó un buen rato en posiciones distintas y cada vez más estrafalarias y no hubo caso. Incluso llamamos a Susi, la vecina de al lado, y ella también trató,primero con las dos manos, luego debajo del brazo y hasta apretando entre sus rodillas pero aún nada'.

El doctor estaba en estado de shock: 'Usted se lo pidió a su nuera y a su vecina?'.

Y el viejo paciente contestó:

'Sí Dr., ninguno de nosotros pudo abrir el frasco...

niña ¿ adonde vas con esas mallas ?
voy a aerobic
Joder !!!! que coñazo !!!!
si , es un rollo
no, no me has entendido






ayer me dijeron que soy bastante fea .......
no te preocupes .... a mi me han dicho cosas peores.....
a si ? que te han dicho ???
que tambien eres bastante put.....

pantoni escribió:...
ayer me dijeron que soy bastante fea .......
no te preocupes .... a mi me han dicho cosas peores.....
a si ? que te han dicho ???
que tambien eres bastante put.....

Juasssssss

es tan guarra que se come los calipos de rodillas

pantoni escribió:es tan guarra que se come los calipos de rodillas

el marido , cansado de no pegar nunca un kiki con la parienta se lo comenta a un amigo y este le dice ......

Toma estas cinco pastillas , y cadi dia le das una antes de iros a la cama , ya veras como es unos tres dias , la mujer te lo pide....

sa va para casa y el marido piensa ¿ una cada dia ? le doy tres de golpe ,yo me como dos , y montamos aqui unaaa......

nada , que a las tres de la mañana se despiertas la mujer sobresaltada y dice chillando , TENGO GANAS DE POLLAAAA !!!!!!!

a lo que contesta el mario , COÑO , YO TAMBIEEEEEN !!!!

Un granjero lleva su camioneta al pueblo y el mecánico dice que tiene que dejarla hasta el día siguiente, así que decide regresar caminando a su granja, que no queda lejos.

En el camino pasa por la ferretería y compra un balde y un tarro de pintura. Allí, un colega le entrega dos gallinas y un ganso que le debía.

Ahora nuestro granjero tiene un problema: cómo llevar todo a casa caminando. Mientras piensa cómo hacer, se le acerca caminando una señora madura y le pregunta cómo llegar a la granja de los González; el granjero le dice que va en esa misma dirección, y que si no tuviera que llevar esa carga la acompañaría.

La señora dice:

-¿Por qué no pones la lata de pintura en el balde? Lo llevas en una mano; te pones una gallina debajo de cada brazo y llevas el ganso en la otra mano....
El granjero sorprendido agradece y comienza a acompañar a la señora. En un momento le dice:
-Conozco un atajo, que nos saca del camino principal, pero nos ahorramos un kilómetro.

La dama lo mira con desconfianza y responde:

-Soy una viuda solitaria sin un hombre que me defienda. ¿Cómo sé que no me vas a llevar por el medio del campo, me vas a poner contra un árbol y vas a abusar de mí?
-¡Pero señora! Aun cuando quisiera, ¿cómo hago? Llevo un balde, una lata de pintura, dos gallinas y un ganso. ¿Cómo hago para achucharla contra un árbol y abusar de usted?

- Pues, pones el ganso en el suelo, lo cubres con el balde, colocas la pintura encima del balde y yo te aguanto las gallinas... ¡¡¡Joder que no tenéis iniciativa, coño!!!

Un hombre anciano, estaba tomando un vaso de vino sentado en un patio al lado de su esposa y dice:
-Te quiero tanto ...

Que no se como podría haber vivido todos estos años sin ti.

Al oir esto, la esposa le pregunta:

- ¿ Eres tú o es el vino el que habla ?

Y el responde ...

- Soy yo y estoy hablándole al vino...

juassss, muy bueno

No lo entiendo, mi mujer me ha dejado una nota en el frigorífico que pone:

“Me voy de casa porque esto no funciona”

Y llevo dos horas mirándolo por todos los sitios y esto enfría de puta madre.

Mujeres..... jajajjajajjajjajajja

Blanca escribió:Mujeres..... jajajjajajjajjajajja

La verdad es que es fascinante lo diferente que pensamos... Ese chiste me ha recordado una anécdota curiosa que me ocurrió a mí (esto es verídico, no es chiste).

Estaba hablando con una amiga (en aquel momento soltera y sin compromiso ella) en plan confidencias íntimas y tal. Hará ya de esto más de cinco años, los dos ya cuarentones. Ella me dijo muy compungida que le tenía miedo a la soledad, a quedarse sola... Después de un rato de comprensivo silencio, a mí no se me ocurre otra cosa que decirle: "¿Has pensado en instalarte una alarma con teleasistencia?"

jajjaajjajajja Orestes... Hombres! jajajajajjaja

Orestes escribió:...¿Has pensado en instalarte una alarma con teleasistencia?"

Para una que le propone suavemente relacciones, me la espanta.

Orestes escribió:"¿Has pensado en instalarte una alarma con teleasistencia?"[/i]

joder , que ni la mas fea se merece eso

Orestes.... te sigue hablando?????????????

pantoni escribió:joder , que ni la mas fea se merece eso

Una confusión la tiene cualquiera...

Blanca escribió:Orestes.... te sigue hablando?????????????

Sí, por supuesto. Era (y es) una amiga muy querida y muy especial. Hace tiempo que no la veo, pero somos buenos amigos.

Hace tiempo que no la ves????? llámala si acaso a la alarma de la teleasistencia..... no tienes el número???

Joer, esto da más de sí que un chiste...

-:Niña... a donde vas con esas mallas????
-.Voy al aerobic!
.-Joder..vaya coñazo!
.-Si, un rollo....
.-No, no me has entendido...

.-a donde vas con esa borrachera???
.-A una conferencia sobre el alcoholismo....
.-¿y quién la da??
.-La Hija de puta de mi mujer cuando llegue a casa...

Blanca escribió:-:Niña... a donde vas con esas mallas????
-.Voy al aerobic!
.-Joder..vaya coñazo!
.-Si, un rollo....
.-No, no me has entendido...

un poco mas arriba lo puse yo el otro dia

que despiste....

espera... otro....


-Vengo a matricularme en bachiller.
+En que rama?
-YA ESTÁ! Como soy negro... ni mesa ni hostias, el negro al árbol.
Que os den!

Blanca escribió:-Vengo a matricularme en bachiller.
+En que rama?
-YA ESTÁ! Como soy negro... ni mesa ni hostias, el negro al árbol.
Que os den!