Retando al cbfero.....

[josehonda]

- estooo .......... definame comida , por favor

[Hurry]

El marido estaba en estado de coma.
Salió y entró de ese estado por meses y, aún así, su mujer permaneció a su lado todos los días.
Un día que él despierta, le pide a su mujer que se acerque y con lágrimas en los ojos, le dice :
- ¿Sabes qué? Siempre has estado a mi lado en cada momento malo.
Cuando fui despedido del trabajo, me diste ánimo, cuando mi negocio
quebró, estuviste ahí, cuando me dieron aquella paliza, estuviste a
mi lado, cuando perdimos la casa, te quedaste conmigo, cuando mi salud empezó a decaer,
estabas ahí mismo, a mi lado....
- ¿Sabes qué?
- ¿Qué, querido?, preguntó ella sonriendo, a medida que su corazón se llenaba de ternura...
- Pa' mi... que me traes mala suerte ... Hija de puta!!!

[xoxe]

JAJA que buena

[ceferalu]

- Pa' mi... que me traes mala suerte ... Hija de puta!!!

[joselu66]

Que meeee meeeeoo toaaaaa! Jajajajajajaja...
Muy bueno

[Bigorda]

[...]
- Prefiero quedarme con el negro a que me toque el del Barça.

Rober, ¿tú has visto de dónde son los barandas de este foro? ¿Estás seguro de que estás contando el chiste adecuado en el lugar adecuado?

Los tengo acojonaos.

Acojonaos a ONCE? No creo

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[ceferalu]

Acojonaos a ONCE? No creo

Os damos vidilla, para que la caida sea más dolorosa

[Orestes]

Acojonaos a ONCE? [...]

¡Coño, no me jodas que vosotros sois los de los cupones!

[Putin]

Un marido le dice a su mujer:
- Cariño para evitar la monotonía ¿qué te parece si jugamos a los médicos?
Ella contesta
- ¿A los de la Seguridad Social o al privado?.

El marido extrañado dice.
- ¿Y eso que tiene que ver?

A lo que la pendeja le suelta:

-Porque si jugamos a los de la Seguridad Social te doy cita para un año y si es para el privado son 100€

[Rober]

Jajaja, que jusjis.

[Rober]

A las 3.00 de la madrugada, suena el timbre de la casa; abre la puerta el
dueño y al abrir se encuentra con un completo desconocido y borracho
diciéndole:

¿ Buenag nocheggg Señog, por bavor, bodría bajar ambuujarme un poco, verá ej que... ?

El señor le interrumpe indignado:
- ¿Pero "tustastontookeeee" No me toques los cojones tontolabaaa, pero...
¿como te atreves a llamar a esta hora?. ¿Sabes que dentro de tres horas me tengo que levantar, eh?
!Así que,deja de molestar y búscate la vida....hostias!

El borracho se disculpa y se va obediente y cabizbajo.

El dueño de la casa regresa a su cuarto, se queda insomne y empieza a sentir
un poco de remordimiento de conciencia y piensa:
- "¿Y si me hubiera pasado a mi? ¿Si mi coche se quedara tirado en medio de
la madrugada y nadie me ayudara a empujarle?. Sabe Dios lo lejos que estará
ese tío de su casa... ¡. Aunque lo mejor es que no conduzca en su estado.
Joder...venga, hay que ser solidario".

Total, que decide salir a buscar al borracho. Abre la puerta y ya no había
nadie, mira hacia el parque de enfrente medio a oscuras, y grita:

- ¿¿Ehh!!.....Dónde esta el que necesita que le empujeeeeeennn??... ... ...
Y en eso, se oye a lo lejos al borracho decir:



















- Aquiiiiiiiiiiiiiiiiii!!!... En los golumpioooossss!!!

[pantoni]

- Aquiiiiiiiiiiiiiiiiii!!!... En los golumpioooossss!!!

ya lo sabia , pero no me acordaba

[ceferalu]

[Hurry]

KKbrn

[ceferalu]

Anuncio muy gracioso

[ceferalu]

[Rober]

No, no, no, sería Putín.

[Lord]

No, no, no, sería Putín.

[Lord]

Chat de Internet


EL: Hola, quiero conocerte mejor, tengo 38 años, soy diputado desde hace
10 años, y soy honesto.

ELLA: Hola, encantada, tengo 30 años, soy prostituta desde hace 15 años y
soy virgen.

[Rober]

A ver quien miente menos de los dos.

[Lord]

En el cuartel de El Goloso en la Brunete, el sargento primero, está organizando al nuevo reemplazo y ordena:

- Gallegos, asturianos, cántabros, vascos. Ahí, a la derecha
- Aragoneses, catalanes, valencianos, baleares. En la izquierda.
- Navarros, riojanos y castellanos. En la parte de delante.
-Extremeños, andaluces, murcianos y canarios, Ahí detrás...

Enseguida se organiza un gran desbarajuste. Cuando el jaleo parece que se ha terminado, quedan en medio del patio del cuartel tres chinos, un ecuatoriano, dos colombianos y cinco moros.

Uno de ellos levanta la mano, y pregunta al sargento primero:

- Mi sargento: ¿Y nosotros los españoles dónde nos ponemos?...

[Lord]

El esposo llama, desesperado y molesto, a la recepción del hotel.

-"Por favor vengan rápido que estoy teniendo una discusión con mi esposa y ella dice que va a saltar por la ventana”.

De la recepción le responden: - "Señor, ese es un asunto personal".

Y el esposo le dice:

- Sí, hermano, pero la ventana de mierda no abre, ¡y eso ya es un problema de mantenimiento del hotel!

[pantoni]

- Mi sargento: ¿Y nosotros los españoles dónde nos ponemos?...

PD : pero por desgracia , tienen mas derechos que nosotros

[pantoni]

Querido Papa Noel , para este año quiero que me traigas un hermanito.......

Querido niño , no hay problema , traeme a tu madre ......

[FAZERMEN]

Si en esta Navidad notas que se te mete el Papa Noel en la cama y desnudo.
Dile, que tu solo pediste un Volvo.

[Hurry]

Le pone la cara “del revés” al director del banco y recupera su dinero


“La hostia se oyó en cuatro términos municipales de Bilbao”, asegura el jefe de la Policía Local de Baracaldo, población donde transcurrieron los hechos, y provocó una grieta de diecisiete metros lineales en el frontón municipal. “Creíamos que se había desplomado la cubierta del polideportivo”, asegura uno de los vecinos. “La mitad de las vacas del pueblo se han quedado sordas”, puntualiza otro vecino de una pequeña localidad situada a ocho kilómetros de Baracaldo.

Al parecer, la razón por la que el banco no podía devolver al cliente el dinero de la participación preferente consistía en un simple problema informático que se resolvió de manera extremadamente sencilla en cuanto el director, ya con la cara del revés, apretó cinco o seis botones del teclado de su ordenador y luego introdujo un número largo seguido de unas letras.

Abelardo Zaragormendi, el jubilado que tuvo la feliz ocurrencia de propinar el bofetón, asegura que no es ningún experto en ordenadores y que él ha sido el primer sorprendido por el resultado. “Le dije al director que quería sacar el dinero de la preferente, me empezó a decir palabras raras y le solté el sopapo automáticamente, sin pensar en cosas informáticas”, cuenta Zaragormendi. “Yo había oído algo de reiniciar pero no creía que se referían a esto”, añade. El cliente obtuvo además un juego de sartenes y tres calendarios.

La “Maniobra Zaragormendi”, como ya se conoce al suceso de la oficina bancaria de Baracaldo, será incorporada el próximo curso en todos los manuales de informática y economía de las universidades españolas.

“Es una hostia de recorrido, con la mano abierta, tirando primero el hombro hacia atrás hasta que te cruja el esternón. Luego sueltas el brazo y acompañas el hostión con un me cago en dios en voz alta”, ha revelado Zaragormendi.

[Lord]

[ceferalu]

“Es una hostia de recorrido, con la mano abierta, tirando primero el hombro hacia atrás hasta que te cruja el esternón. Luego sueltas el brazo y acompañas el hostión con un me cago en dios en voz alta”, ha revelado Zaragormendi.

[Lord]

El abuelo al nieto.

«Mira, cuando yo era un niño como tú lo eres ahora, mi mamá me mandaba a la tienda que había en la esquina con 100 pesetas, lo que ahora son 60 céntimos de euro, para hacer la compra.
Yo regresaba a casa con
¡¡¡ dos envases de mantequilla, dos litros de leche, un saco de patatas, dos quesos, un paquete de azúcar, una barra de pan y una docena de huevos !!!


El nieto ha respondido:
«Abuelo, ¿en tu época no había cámaras de vigilancia?»

[Hurry]

HOJA PARROQUIAL:

Tema de la catequesis de hoy: "Jesús camina sobre las aguas"
Catequesis de mañana: "En busca de Jesús"

[Charly]

Tres borrachos salen de un bar muy borrachos y paran un taxi...
El taxista viendo que estaban en tremenda borrachera cuando se subieron al coche, acelera fuerte el motor, lo apaga inmediatamente, y luego dice:
¡¡LLEGAMOS!!
El primer borracho le paga.
El segundo le da las gracias.
Y el tercero le mete una colleja de escándalo .....
El taxista sorprendido pensando que este se había dado cuenta, le preguntó:
¿Por qué señor...?
Y el borracho le contesta:
-¡Eso es pa' que no corra tanto, ..... No ve que casi nos matamos!

[Charly]

Una mujer, cansada de que su marido llegue borracho a casa todas las noches, decide darle un susto para que escarmiente.
Esa noche, cuando el esposo todavía no regresa de la juerga, se disfraza del diablo y lo espera en silencio en la oscuridad.
Apenas escucha girar la llave de la puerta, la esposa se prepara y en cuanto entra el hombre, alcoholizado como siempre, cae encima de él gritando:
"¡Grrrrrrrrr! ¡He venido a llevarte!"
El hombre mira con tranquilidad y responde:
"Da lo mismo... ¡Hace veinte años que vivo con tu hermana!"