www.cbferos.com

Un matrimonio está acostado en la cama.
El hombre dice: “voy a hacerte la mujer más feliz del mundo”
La mujer dice: “vaya, ¡Te echaré de menos!”

DOCTOR DOCTOR ODIO A MI MUJER, A MIS HIJOS A MIS AMIGOS....!!!!
Y EL DR LE DICE:
- A MI QUE ME IMPORTA!!
- USTED NO ES EL DR DEL ODIO?
- NOO!!! DEL OIDO!!!

Dos andaluces van paseando por la calle y se dan cuenta, de que viene caminando hacia ellos, una chavala que está súper buena;

Entonces le dice uno al otro:

Mira picha..... Esa quilla que viene ahí,­ trae puestas las bragas de mi madre.

¡No jodas anda! ¡Si esa tía tan cojonuda y guapa ni siquiera conoce a tu madre!

Claro que si­... apuesto 100 euros a que trae puestas las bragas de mi madre.

¡Vale!... Pregunta y entonces...

Disculpa quilla... ¿de quién son las bragas que traes puestas?

¡LAS DE TU PUTA MADRE!

¿Qué te dije, picha..?... ¡Trae los 100 Euros...!

Llega un circo a la ciudad y el espectáculo incluía al Domador de Cocodrilos.

Empieza el Domador su espectáculo:

Se saca el pene y lo coloca en la boca del cocodrilo….
- ¡Bravo, bravo, bravo…! Y aplaude el público.

En eso pregunta el domador:
- ¿Hay en el público alguien que se atreva a hacer lo mismo?

Y grita un marica:
- ¡¡¡Yo, yo, yo!!!... ¡¡¡Ay pooor dios permiso… permiso!!!

El domador le pide que baje, y cuando llega a la arena dice el marica:

- ¡AY SEÑOOOR! ¡QUE ALEGRÍAAAAAAA! ¡Pero yo no sé si podré abrir la boca tanto como el cocodrilo!

Un matrimonio en el restaurante......


- Yo tomaré rape y mi esposa carne.

- ¿La pasamos por la piedra?

- ¿Cuantos sois en cocina?

- Seis.

- Intentadlo, pero dirá que le duele la cabeza....

josehonda escribió: - ¡AY SEÑOOOR! ¡QUE ALEGRÍAAAAAAA! ¡Pero yo no sé si podré abrir la boca tanto como el cocodrilo!

Repe.

Los demas estan aceptables, pero no me rio.

Unos chistecillo de vascos:
-Oye, Txetxu, en el Cielo habrá frontón
-Pues yo creo que si, Patxi, porque si alli todo es perfecto, pues habrá frontón.
-Oye, pues el primero que se muera que se lo diga al otro.
-De acuerdo
Al cabo de unos años, Txetxu se muere y al día siguiente, Patxi oye una voz de ultratumba:
-Patxi,Patxi,Patxi, soy Txetxu
-Que quieres?
-Que te tengo que dar dos noticias, una buena y otra mala.
- La buena?
- Que yo tenía razón, que hay un frontón que te pasas, de más de 60 metros de fondo y unas instalaciones alucinantes.
- Y la noticia mala?
-Que juegas mañana a las 11:00


Un testigo de Jehová se sienta junto a un Vasco en un vuelo Bilbao-Tenerife.
Cuando el avión ha despegado empiezan a repartir bebidas a los pasajeros.
El vasco pide un whisky doble.
La azafata le pregunta al testigo de Jehová si quiere beber algo.
Contesta el testigo de Jehová con mal tono:
“Prefiero ser raptado y violado salvajemente por una docena de putas antes que una gota de alcohol toque mis labios”.
El vasco le devuelve el whisky a la azafata y dice:
“Yo también. No sabía que se podía elegir ”.


Van dos hombres en el Orient Express, en el mismo vagón, solos... Pasa la mañana... pasa la tarde... pasa la noche... y cuando llega el amanecer le dice uno al otro:
- Oiga... ¿usted de dónde es?...
- Coño... yo soy de Bilbao, ¡ostia!
- ¡Ay va la Virgen!...qué casualidad... ¡yo soy de Teruel!
- Ostia tú... ¡los dos del Norte!...- ¿Y usted a qué se dedica?
- ¿Yo? soy violinista...
- ¡Me cago en la puta!...que puñetera casualidad... ¡yo también!
- No puede ser... ¿tú también violinista?...Pues yo toco el violín de cojones, te lo advierto...
- Para buen violinista yo, tío, ¡soy el mejor de España!
- ¿Tú el mejor de España? ¡Vamos hombre, si yo soy el mejor de Europa!
-Mira tío... fíjate si yo tocaré la hostia de bien, que cuando toco el violín en la iglesia de mi pueblo, en Teruel, la Virgen de madera llora.
-Para violinista de cagarse yo, que el otro día toqué el violín en la Catedral de Bilbao y de lo bien que lo hice, bajó Jesucristo de la cruz, me dio un abrazo y me dijo: "Eso sí es tocar y no lo que hace el cabrón de Teruel que hace llorar a mi madre"

LA VIDA ES UN CUENTO

Diversos personajes se acercaron a la sede de la famosa Guía Guiness de records mundiales para ‘renovar sus títulos’.

Entró Cenicienta y a los cinco minutos salió llena de alegría: - ¡¡Sigo siendo la más bella del Mundo!!.

Luego entró Pulgarcito y a los pocos minutos salía saltando y de lo más contento: - ¡¡Todavía no hay nadie más pequeño que yo!!.

Entró DUMBO y enseguida salió feliz, batiendo sus orejas: - ¡¡AÚN SOY EL ÚNICO ELEFANTE VOLADOR!!.

Entró ALÍ BABÁ escoltado por sus 40 ladrones… y a los 10 minutos salió rojo de la rabia, insultando y gritando en alta voz:

- ¿¿¿Quién coño es Iñaki Urdangarín???

Tres viejitos hablan de cómo se duermen:

-El 1ro dice: Yo hago crucigramas.
-El 2do dice: Yo veo novelas.
-Y el 3ro dice: Yo me masturbo...
Y le preguntan los otros 2 viejitos asombrados:
¿y se te sube?
-No, pero me canso y me duermo...

Novia: -Hola mi amor, ¿donde estás?

Novio: -En mi casa apunto de dormir, ¿y tu?

Novia: -En la discoteca, detrás de ti !!!

Mariano Rajoy entra en una sucursal de Bankia, de su amigo Rodrigo Rato. Se dirige a la ventanilla de caja y saluda a la cajera,
Buenos días señorita, ¿podría pagarme este cheque de mi cuenta?
Será un placer, señor. Por favor, ¿podría mostrarme su DNI?
En honor a la verdad, no he traído el DNI, pero no creí necesitarlo, soy Mariano Rajoy, el próximo presidente del Gobierno de España.
Sí señor, se quién es usted, pero la normativa del banco es estricta en este sentido y debo insistir en que me muestre su DNI.
Pregunte a cualquier persona aquí en el banco y le dirá quién soy. Todo el mundo sabe quién soy.
Lo siento señor Rajoy, esta es la normativa del banco y yo debo atenerme a ella.
Por favor, le ruego que me pague este cheque.
Mire señor Rajoy, ya sé que vamos a hacer. Un día vino Rafael Nadal por aquí sin DNI. Para probar que era Rafael Nadal sacó su raqueta de tenis e hizo un saque fabuloso desde la otra punta del patio de operaciones y metió la bola en mi taza de café. Con ese saque supimos que era Rafa Nada y le pagamos su cheque. Otro día vino Sergio García sin DNI. Sacó su putter y metió una bola a la primera en mi taza de café. Con ese golpeo le pagamos su cheque. Así que, señor Rajoy, ¿qué puede usted hacer para demostrar que es usted el futuro Presidente del Gobierno?
Rajoy se queda allí de pie pensando y pensando y finalmente dice:
Honestamente, no se me viene nada a la cabeza. No se me ocurre nada.
¿Billetes grandes o pequeños, señor Rajoy?

Rober escribió:Novia: -Hola mi amor, ¿donde estás?

Novio: -En mi casa apunto de dormir, ¿y tu?

Novia: -En la discoteca, detrás de ti !!!

jajjajja esto me pasó a mi de verdad! jajajjajajjajajja

Manolo... te vienes a una orgía?????
SI!!!!! cuantos somos??????
Si te traes a tu mujer tres!

Colchón mata pasiones

[youtube]n95s-BzKUi4[/youtube]

encontrado en el internete
sobre las rubias (vengo del post de las misses por una respuesta de Rober)


- SRTA!....LA RUBIA ....

¡Le comunicamos que su avión viene demorado.

- Hay qué lindo, ese es mi color favorito..!!


> ==============================

Rubita ¿viste El Señor de los Anillos?
> - Sííí, pero no le compré nada...



========================
> - A ver rubia... ¿Simón Bolívar murió en...?
> - "fermo"....
> ===================================



Dice la rubia:
> - ¿Qué pasa con el facebook? Me dice "su clave es incorrecta", entonces pongo "incorrecta" pero ¡no abre!!!..
> ==================================



Un cura en la iglesia dice:
> - Hoy confesaré a todas las devotas.
> Se levanta la rubia y pregunta:
> - y las que vinimos en sandalias... ¿cúando nos toca?
> ==================================



La rubia sale corriendo y grita:
> - "Auxilio, me robaron mi camioneta".
> Un señor se acerca y le pregunta...
> - ¿4 x 4?
> - Mmmmmm... 16... pero ahora ayúdeme a encontrar mi camioneta!.
>
> ======================================



Señorita:
> - ¿Qué opina usted sobre la gelatina?
> - Bueno en realidad no sé qué decir. En mi escuela sólo conocí la "Y" griega y la "I" latina, pero la "G" latina nunca supe de ella, a lo mejor no fui ese día a clase.
>
> ======================================



Dígame Rubita... ¿ A qué corresponde esta formula química H2O+CO+CO
> - Bueno, tampoco soy tan bruta,no?, pues eso es agua de coco...
>

Para reír un rato!!!

Una gitana entra a una farmacia y pide un frasco de frecuencia.
La farmacéutica la mira y le dice: -'Oiga señora en mis 30 años de experiencia en esta profesión, nunca he oído ese producto.
¿Es algún tipo de perfume nuevo?'
A lo que la Gitana contesta: -'¡Yo qué sé! El ginecólogo me dijo que me lavara las partes íntimas con frecuencia
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------


Duda Sanitaria

En la consulta de un centro de salud:
Un matrimonio le comenta al doctor que tienen problemas sexuales.
El doctor desea entrevistarse con ellos pero por separado.
El marido se queda fuera, en la sala de espera, llena de gente, y entra primero la mujer.
El doctor le pregunta:
-Señora, ¿usted tiene orgasmos?
La mujer con cara de duda, abre la puerta y le grita al marido:
-¡Manolooooo! ¿Nosotros qué tenemos: Orgasmos, Adeslas o Sanitas?
----------------------------------------------------------------------------------------------------------


Un tipo roba un banco y toma rehenes.
Le pregunta al primer rehén si lo vio cuando robaba. Éste responde que sí. El ladrón le dispara y lo mata
El ladrón le pregunta al segundo rehén si lo vio cuando robaba. Éste responde que sí.El ladrón le dispara y lo mata
El ladrón le pregunta al tercer rehén si lo vio cuando robaba

El rehén contesta: - "Yo no, pero mi mujer sí "



-o-o-o-o-o-o-o-

- Una mujer le dice al esposo - "Los nuevos vecinos son tan amorosos, él la besa, la abraza, la acaricia...

¿Por qué tú no haces lo mismo?
- ¡Porque yo casi no conozco a esa señora!

-o-o-o-o-o-o-o-

Una mujer sale como loca al balcón de su casa y le grita a su marido que está en el parque hablando con los amigos: - '¡Paco! ¡Paco! ¡Hemos ganado los 50 millones en la lotería!'
El hombre salta como loco de alegría, pasando entre todos los amigos y sale volando a la casa para abrazarse con su esposa, cruza la calle y en eso aparece un camión a 120 Km/h y…¡zas!, lo atropella…
La mujer abre los ojos hasta sacarlos casi de las órbitas y dice:
- '¡Carajo! ! Cuando una está con suerte, ¡ESTÁ CON SUERTE!

-o-o-o-o-o-o-o-

Los científicos han descubierto por qué Moisés estuvo 40 años dando vueltas por el desierto con el pueblo de Israel:
- Un hombre jamás pregunta como llegar a un sitio.
-o-o-o-o-o-o-o-

Llega la mujer a la casa y el marido esta preparando una maleta. La mujer le pregunta: - Que estas haciendo?
- Estoy preparando una maleta.
- ¿Y para qué?
- Para irme a Australia.
- ¿Y para qué...?
- Porque dicen que allá pagan 100 dólares por cada relación sexual.
La mujer también se puso a preparar una maleta. Y el marido le pregunta: – ¿Qué estás haciendo?
- Estoy preparando una maleta.
- ¿Y para qué?
- Para irme a Australia.
- ¿Y para qué?
- Para ayudarte, porque no creo que vivas con 100 dólares al mes.
-o-o-o-o-o-o- o-

Una mujer se levanta por la mañana, despierta a su marido y le dice:
- Cariño, he tenido un sueño maravilloso. He soñado que me regalabas un collar de diamantes por mi cumpleaños. ¿Qué querrá decir?
El marido le contesta:
- Lo sabrás en tu cumpleaños...
Llega el día del cumpleaños de la esposa y el marido entra en casa con un paquete en la mano. La mujer, emocionada, se lo quita de las manos, rasga nerviosa el papel, abre rápidamente la caja y encuentra un libro titulado:
'El significado de los sueños.'
-o-o-o-o-o-o-o-

Después de medio siglo de armonía total en el matrimonio, él muere y poco tiempo después ella también. Ambos, creyentes y practicantes van al cielo. Allá en el cielo, ella busca al que fue su marido durante 50 años y corriendo hasta donde él se encuentra, lo abraza, lo besa, le hace infinidad de caricias y le dice:
- ¡Queriiiiiidoooooo! ¡Qué suerte encontrarnos nuevamente!
A lo que él responde: - "No, no, no. No me vengas ahora con tonterías''
El trato fue: ¡HASTA QUE LA MUERTE NOS SEPARE!"

-o-o-o-o-o-o-o-

Están un hombre y una mujer en la cama, cuando de pronto suena el teléfono, la mujer atiende y dice:
- ¿Sí?... Está bien.... bueno no te preocupes... De acuerdo, OK, adiós.
El hombre le pregunta quién era y la mujer le responde:
- Era mi esposo; dice que llegará tarde porque está cenando contigo
-o-o-o-o-o-o-o-

La mujer le dice al marido:
- Oye,DANIEL ¿Nunca se te ha ocurrido comprarme flores?
- ¿Para qué? Si todavía estás viva.
-o-o-o-o-o-o-o-o-

Tras casi un año de salir con mi novia, el próximo mes me caso!

La madre de mi novia o futura suegra es genial (además de estar terriblemente buena). Ella solita se ha ocupado de organizar toda la boda:
iglesia, música, fotógrafo, banquete, flores, etc.

... Hace poco me llamó y pidió que fuera a su casa para revisar la lista de invitados y anular algunos de los de mi familia pues estaba superando nuestras previsiones.

Cuando llegué, revisamos la lista y la rebajamos justo por debajo de los ciento cincuenta invitados. Fue entonces cuando me dejó boquiabierto:
Se quedó en bragas y sin sujetador y me dijo que siempre le había resultado un hombre muy atractivo, que dentro de un mes ya sería un hombre casado y que
antes de que ello ocurriera, quería tener sexo salvaje conmigo.

Entonces se levantó, caminó sensualmente hacia el dormitorio y me susurró que yo sabía donde estaba la puerta de salida si lo que quería era marcharme.

Me quedé de pie, inmóvil, aproximadamente unos tres minutos y finalmente decidí que sabía perfectamente qué camino tomar.

Me dirigí corriendo a la puerta, salí a la calle y... ya fuera, apoyándose en el capó de mi coche estaba su marido, el futuro suegro, sonriente y con una escopeta de dos cañones cargada. Creo recordar que me explicó que únicamente querían estar seguros de que su querida hija se casaba con el hombre adecuado, honesto y se les ocurrió esta pequeña prueba que yo felizmente había superado con éxito.

Me tomó del hombro, y después me abrazó, me dio un talón de 500.000 euros sin yo poder reaccionar ni hablar aún aturdido por las emociones.

CONCLUSION: Menos mal que fui a buscar los condones al coche, que si los llego a llevar encima, a esta hora estaría muerto...

Pregunta el marido a su mujer :

Qué harías si me tocara la primitiva?

Contestación de mujer :

- Me quedaría con la mitad que me corresponde,
me separaría de ti y me iría de casa

Respuesta del marido :

- Muy bien, ... pues me han tocado 12 euros;
toma tus 6 y...

ala, a tomar por culo …

Qué buenoooooo

ceferalu escribió:
CONCLUSION: Menos mal que fui a buscar los condones al coche, que si los llego a llevar encima, a esta hora estaría muerto...

me parto

gerardo escribió:
- Muy bien, ... pues me han tocado 12 euros;
toma tus 6 y...

ala, a tomar por culo …

y con este tambien

Un matrimonio en una feria de ganado y van a ver al semental y contemplan al campeó n, y a este le ponen una vaca cada 20 minutos y a todas las montaba, y la mujer se queda mirando a su Marianito y le dice:
- Aprende, aprende
y este le contesta:
- Mujer, cambiando de vaca asi cualquiera.

Bilbaínos y el Genio
Patxi e Iñaki a pescar sardinas a la ria de Bilbao. Quedan en el muelle a las 11 y aparece Patxi con una boya de 4 metros de diámetro colgada de la caña.

- Oye Patxi, ¿y por qué llevas esa boya tan grande joder?
- Ya ves, es mucho mejor porque tú la tiras y, aunque haya una tormenta con olas de 4 metros, siempre ves la boya y sabes donde tienes el anzuelo.

- Ah, claro, claro. Oye pues, ¿y de dónde la sacaste?
- Mira tú, pues que el otro día iba por la calle y me encontré una lámpara mágica, la froté y me salió un genio que dijo que le pidiera cualquier cosa que deseara en el mundo, y que me la daría y la hostia pues y así.

- Oye, pues luego voy a tu casa y le pido yo un deseo mecaguen!.
- Vale, vale.

Media hora más tarde, en casa de Patxi, coge Iñaki la lámpara, la frota y sale un genio.
- Pídeme un deseo y te será concedido.
- Quiero tener pelas, muchas pelas, muchísimas pelas.
- Vete ahora mismo a tu casa que tu deseo ha sido concedido.

Se va Iñaki para su casa, abre la puerta y se encuentra la casa completamente llena de velas y cirios de 2 metros de altura. Llama Iñaki a Patxi:
- Oye Patxi, que yo le he pedido al genio tener muchas PELAS y me ha llenado la casa de VELAS.
- Nos ha jodido, a ver si te crees que yo le he pedido tener la BOYA más grande del mundo.

En un pueblo de una pequeña comarca gallega, un campesino llega al
almacén del pueblo en un crudo día de invierno, con una tremenda
helada, y un frío que te podrías reír de Siberia.

- Manuel, le dice al dueño, quiero que me vendas una de esas bolsas de
goma que se le pone agua caliente adentro para calentar la cama y
tener los pies calientes.

- Coño, Ramón, que mala suerte la tuya; justamente esta mañana le
vendí la última a María. La de la casa de Cosío.

- Ramón: ¿qué hago yo ahora con el frío que hace por la noche ?
- No te preocupes hombre, yo te prestaré mi gato.
- ¿Tu gato?

- Mi gato es gordito, te lo colocas en los pies dentro de la cama y
verás que calorcito que te da toda la noche.

- El martes volveré a tener bolsas así que vienes por una y me lo
devuelves.
- Bueno, gracias Manuel.

- Ramón toma el gato y se dirige a su casa.

- Al día siguiente se aparece Ramón con la cara desfigurada por los
rasguños, en la tienda de Manuel.

- Manuel vengo a devolverte este gato de mierda y te lo puedes meter
por ......... Mira como me dejó el malparido.

- Pero Ramón, ¿qué pasó? si es lo más manso que hay.

- ¿Manso?......la madre que lo parió, el embudo en el culo se lo
aguantó, pero cuando empecé a echarle el agua hirviendo se puso como
loco......

jejejejeje

- Profesora, ¿ayer va con H?
- No
- ¿Y hoy?
- Sí
- Mierda, como cambian las cosas de un día para otro


------------------------------------------------

— Doctor mi amigo no levanta la cabeza, se ríe solo, no habla con la gente y cuando le hablan, no presta atención ¿Qué tiene?
— Un BlackBerry

------------------------------------------------


Un negro va al pozo de los deseos y dice:
- Quiero ser blanco y tocar muchos culos
Y… puumm!! lo convirtió en papel higiénico


------------------------------------------------

¿Cuál es el colmo de un vampiro?
No tiene colmos, tiene colmillos.


------------------------------------------------

Policía:
- El perro especializado en detectar drogas dice que usted consume
- ¿Usted habla con un perro y yo soy el drogado?


------------------------------------------------

- ¿En que se parecen un ginecólogo y un camarero?
- En que los dos trabajan donde los demás se divierten.

------------------------------------------------


¿Buenas tardes, señorita, está el doctor?
-No, atiende de tres a cinco.
-Bueno, voy a buscar cuatro más y vuelvo.


------------------------------------------------

¿Qué es amarillo y se vuelve rojo?
Un pollito en una licuadora

------------------------------------------------

Cierto señor ató un día al gato con una cadenita y lo sacó a pasear.
Ya en la calle, se le acercó una mujer, temerosa:
-¿Araña? – No, gato

------------------------------------------------

Dice… ¿Por qué a las mujeres se les conquista con el corazón?
Porque es el dedo más largo

No se si está repe, pero lo encuentro divertido:



Cristóbal Colón pudo descubrir América sólo porque:


¡¡ERA SOLTERO!!


Si Cristóbal Colón, hubiese tenido una esposa, habría tenido que oír:

-¿Y por qué tienes que ir tú?
-¿Y por qué no mandan a otro?
-¿Tu eres el más tonto?
- ¡Todo lo ves redondo!
-¿Estas loco, o eres idiota?
-¡No conoces ni a mi familia y vas a descubrir el nuevo mundo!
-¿Qué escondes?
-¡Ni siquiera sabes a donde vas!
-¿Y sólo van a viajar hombres?
-¿Quién se lo va a creer?
-¿Y por qué no puedo ir yo, si tú eres el jefe?....
-¡A mi nunca me llevas de viaje!
-¡Desgraciado!, ya no sabes qué inventar para estar fuera de casa
-¡Si cruzas esa puerta, yo me voy con mi madre!
-¡Sinverguenza!
-¿Y quién es esa tal María?
-¿Qué Pinta?
-¿Y dices que es una Niña?...
-¡Vete a la mierda!...
-¡Salido!
-¡Todo lo tenías planeado, maldito!
-¿A mí me vas a engañar?
-¿Qué la Reina va a vender sus joyas para que viajes?
-¿Me crees tonta, o qué?
-¡A saber qué tienes con esa vieja!
-¡No permitiré que vayas a ningún lado!
-¡Siempre te las apañas para dejarme sola!
-No va a pasar nada si el mundo sigue plano...
-Así que no te vistas que ...


no vas!

FAZERMEN escribió: -No va a pasar nada si el mundo sigue plano...

Cojonudo!!

Real como la vida misma.