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EL AMANTE

Un AMA de Casa recibe a su amante durante el día, mientras su esposo está en el trabajo. Sin Ella saberlo, su hijo de 9 años se esconde en el armario.
Inesperadamente, su esposo llega a Casa y ella esconde al tipo en el armario.

El niño ahora tiene compañía y se produce el siguiente diálogo:

El niño: 'Está oscuro'
El amante: 'Sí lo está'
El niño: 'Tengo un tubo de pelotas de tenis'
El amante: 'Qué bien'
El niño: '¿Me Las quieres comprar?'
El amante: 'No gracias'
El niño: 'Mi papá está afuera'
El amante: 'Está bien, ¿cuánto quieres?'
El niño: '250 euros'

Semanas después ocurre lo mismo, y el niño está en el armario otra vez con el amante:

El niño: 'Está oscuro'
El amante: 'Sí lo está'
El niño: 'Tengo una raqueta de tenis'
El amante: '¿Cuánto quieres?'
El niño: '750 euros'
El amante: Y un pedo niño, gracias'
El niño: 'Mi papá esta afuera, ¿pagas ó grito?'
El amante: 'Está bien? Pero quédate calladito'

Días después, el papá Le dice al niño:
Agarra la raqueta y pelotas, que vamos a jugar al tenis.'

El niño: 'No puedo papi. Las vendí.'
El papá: 'Pero? ¿Cómo?? ¿Y por cuanto Las vendiste??'
El niño: '1000 euros'
El papá: 'Eso es terrible, no debes de cobrar de más a tus amigos. Eso es más de lo que esas cosas valen, te voy a llevar para la iglesia para que te confieses.

Van para la iglesia y el papá Le explica al sacerdote lo que pasó y manda al niño para el confesionario y cierra la puerta.


El niño: 'Está oscuro'.
El cura: 'No empieces cabrón'

Esta repe por ahi, pero como estas mayor te lo vamos a dar de paso.

Una pareja que tan solo llevaba dos semanas de casados sostiene el siguiente diálogo,ya que el marido, aunque se sentía muy feliz, ya andaba con ganas de irse de parranda, así que le dice a su mujer.
- "Mi vida, ahora vengo":
- "A donde vas, cariñito; (Expresión de recién casados).
- "Al bar mi cielito, a tomarme una cervecita".
La mujer se lleva la mano a la cintura y le dice:
... - "Quieres cervecita, mi amorcito?"
Y en eso abre la puerta de la nevera y le enseña 15 marcas de cerveza de 12 países diferentes: españolas, mexicanas, alemanas, holandesas, japonesas, etc.
El marido no sabe que hacer y se le ocurre decirle:
- "Ay, mi reina, pero en el bar, tu sabes, la jarra helada...!"
No terminaba de decir esto, cuando la esposa interrumpe diciéndole:
- "Quieres jarra congelada mi amorcito?"
Saca del congelador una jarra helada, congelada, blanca, tan blanca que hasta temblada de frío. El marido sorprendido dice:
- "Si corazoncito mío pero en el bar sirven unas tapitas riquísimas, vuelvo enseguida, Si?"
- "Quieres tapitas, mi amorcito?"
Abre el horno y la nevera y saca quince platos diferentes de tapas: aceitunas, empanadas, papas fritas, salmorejo, tomates, palomitas, quesos, paté de caviar, carne mechada, etc.
- "Pero cariño, en el bar, tu sabes, las maldiciones, las palabrotas y todo eso... "
- "Quiere palabrotas, mi amorcito?"
Entonces: Te tomas la puta cerveza, en esa jarra de mierda y te comes esos jodidos montaitos, pero tu de aquí no sales, hijo de puta! QUE YA ESTAMOS CASADOS!

conversación entre dos amigas de 40 y pico:


..¿No te dio ni un beso?

-Si !!!... Me besó tan fuerte y me mordió los labios, hasta pensé que me iba a explotar el implante de colágeno... Entonces me acarició el pelo y se me salieron algunas extensiones.
-Uff, no me digas que terminó ahí?

-¡Nooo.....!! Después me tomó la cara entre sus manos, hasta que le tuve que pedir que no lo hiciera más, porque me estaba aplastando el bótox... además, mis pestañas postizas se le quedaban pegadas en la nariz.

-¿Y no intentó nada más?

-Sí......se puso a acariciarme las piernas y lo frené porque me acordé que no me había depilado... Al tratar de detenerlo, se me salieron dos uñas postizas. Después le entró un arrebato de lujuria impresionante y me abrazó tan fuerte que casi se le quedan las prótesis de las nalgas en las manos y por poco me revienta los implantes de silicona de las lolas......

-¿Y después qué pasó?

-¡Se puso a beber champagne de mi zapato!

-Ay....qué romántico!!!

- ¿Romántico?... Por poco se muere!! ........

-¿Por qué?

-Porque se tragó el corrector del juanete que estaba adentro y casi se ahoga.

-¿Y después qué paso?

-¿Podés creer que se fue?...!! Para mí que era puto !!!

Lotería con dos cojones.

Esto son dos amigos de Bilbao a los que les acaba de tocar el euromillón.

Uno de ellos dice: -¿Qué hacemos con tanto dinero?

Y el otro responde: -Montamos un puticlub.

Y dice el primero: -¿Y si nos va mal?

Responde el otro: -Si nos va mal lo abrimos al público.

Rober escribió:Lotería con dos cojones.

Esto son dos amigos de Bilbao a los que les acaba de tocar el euromillón.

Uno de ellos dice: -¿Qué hacemos con tanto dinero?

Y el otro responde: -Montamos un puticlub.

Y dice el primero: -¿Y si nos va mal?

Responde el otro: -Si nos va mal lo abrimos al público.

me suena , creo que esta repe

pantoni escribió:

Rober escribió:Lotería con dos cojones.

Esto son dos amigos de Bilbao a los que les acaba de tocar el euromillón.

Uno de ellos dice: -¿Qué hacemos con tanto dinero?

Y el otro responde: -Montamos un puticlub.

Y dice el primero: -¿Y si nos va mal?

Responde el otro: -Si nos va mal lo abrimos al público.

me suena , creo que esta repe

Esta repe por ahi, pero como estas mayor te lo vamos a dar de paso.

Putin escribió:

Esta repe por ahi, pero como estas mayor te lo vamos a dar de paso.

Os perdono, para que veais cuan magnanimo soy.

Pregunta el marido a su mujer :

Qué harías si me tocara la primitiva?

Contestación de mujer :

- Me quedaría con la mitad que me corresponde,
me separaría de ti y me iría de casa

Respuesta del marido :

- Muy bien, ... pues me han tocado 12 euros;
toma tus 6 y...

ala, a tomar por culo …

Jajajajajajajajaj

Iba un gitano con su furgoneta y le para una patrulla de la benemérita,
- A ver !!!!!carnet de conducir.
- jai con los paayoss, el otro día me lo quitáis, hoy me lo pedísss,
Al final me lo vais a perder...!!!!!!
jijijiji

gerardo escribió:Iba un gitano con su furgoneta y le para una patrulla de la benemérita,
- A ver !!!!!carnet de conducir.
- jai con los paayoss, el otro día me lo quitáis, hoy me lo pedísss,
Al final me lo vais a perder...!!!!!!
jijijiji

Siempre te preguntan cuando llegas a la consulta del médico la razón de tu visita, y tienes que contestar delante de otros y a veces, es muy desagradable.

No hay nada peor que una recepcionista que te pide que le digas qué te pasa en una sala de espera llena de pacientes.

Una vez entré a una consulta y me acerqué a la recepcionista (muy poco simpática):

- Buenos días, señorita!

La Recepcionista me dijo:

- Buenos días, señor, ¿por qué quiere ver al Doctor ?

- Tengo un problema con mi pene, contesté

Como algunos se rieron, la recepcionista se irritó y me dijo:

- Usted no debería decir cosas como esas delante de la gente.

- ¿Por qué no ? ... usted me preguntó qué me pasaba y se lo dije,

La Recepcionista - sonrojada - me dijo :

- Podría haber sido más disimulado y decir por ejemplo que tenía irritado el oído y discutir el problema con el Doctor más tarde y en privado.

Y yo le contesté :

- Y Ud. no debería hacer preguntas delante de extraños, si la respuesta puede molestar.

Entonces, sonreí, salí y volví a entrar :

- Buenos días, señorita!

La recepcionista se sonrió socarronamente y preguntó:

- ¿¿Sí??

Tengo problemas con mi oído"

La recepcionista asintió y se sonrió, viendo que había seguido su consejo y me volvió a preguntar :

- Y ¿qué le sucede a su oído, señor?

- "que me arde al mear,

Las risas en la sala de espera fueron de antología

Un gato madrileño llega a Barcelona en un camion...llega al puerto de
Barcelona...

Enseguida ve un ratón y lo persigue para convertirlo en su cena...

Pero el ratón logra esconderse en un hueco.

El gato, astutamente, empieza a ladrar: huau huau, huau!!!!!...

Al oír los ladridos, el ratón decide salir pues piensa que afuera hay un
perro que lo va a defender y a espantar al gato... sale y...

chas-chás... el gato se lo come...

Una vez saciada su hambre, el gato exclama lleno de satisfacción:

¡es verdad lo que me habían dicho en Madrid de este país...


¡¡En Cataluña, si no eres bilingüe te mueres de hambre.!!!

Lord escribió:

¡¡En Cataluña, si no eres bilingüe te mueres de hambre.!!!

LA REVANCHA DE LAS MUJERES!


EL CORAZÓN DE UNA MUJER ES IGUAL A UN CIRCO:
Siempre tiene un lugar para un payaso mas...
(optima !!!)

QUÉ SE LE DEBE DAR A UN HOMBRE QUE PIENSA QUE LO TIENE TODO?
Una mujer para que lo enseñe cómo funciona cada cosa!
(exactamente !!!)

POR QUÉ LA ARAÑA NEGRA MATA AL MACHO DESPUES DE COPULAR?
Para acabar con el ronquido antes de que éste comience!
(muy acertada !!!)

POR QUE APENAS 10% DE LOS HOMBRES VAN AL CIELO?
Porque si fueran todos,aquello sería un infierno!
(genial!!!!!!!!)

CUÁL ES LA DIFERENCIA ENTRE LOS HOMBRES Y LOS COCHINOS ?
Que los cochinos no se convierten en hombres cuando beben.
(muy,muy buena!!!)

QUÉ LE OCURRIÓ A LA MUJER QUE LOGRÓ ENTENDER A LOS HOMBRES?
Ella murió de tanto reír y no tuvo tiempo de contárselo a nadie.

POR QUÉ LOS HOMBRES SIEMPRE TIENEN LA CONCIENCIA LIMPIA?
Porque nunca la usan...!
(perfecto !!!)

POR QUÉ DIOS CREÓ PRIMERO AL HOMBRE Y LUEGO A LA MUJER?
Porque los experimentos se hacen primero con animales...!!!!!!!!!!!! (me dolió)
(esa es la mejor, revancha !!!)

POR QUÉ A LOS HOMBRES LES GUSTAN LAS MUJERES INTELIGENTES?
Porque los polos opuestos,se atraen!
(jajajajajajaja !!!)

CUÁL ES EL LIBRO MAS CORTO DEL MUNDO ?
"Todo lo que los hombres saben sobre las mujeres".

CUÁL ES LA DIFERENCIA ENTRE LOS HOMBRES Y LAS FRUTAS?
Que llega un dia en que las frutas maduran...!!
(jejeje !!!)
PORQUÉ LAS PILAS SON MEJORES QUE LOS HOMBRES?
Porque al menos ,ellas tienen un lado positivo ...!

POR QUÉ SON NECESARIOS MILLONES DE ESPERMATOZOIDES PARA
FERTILIZAR UN ÚNICO ÓVULO ?
Porque los espermatozoides son masculinos y como tales,nunca preguntan una dirección...se pierden...!!! (jajaja,así mismo es ....!!!)

CUÁNDO PIERDE EL HOMBRE EL 90% DE SU INTELIGENCIA?
Cuando queda viudo!(pssststststststststststs...!!!)...y el otro 10% cuando se le muere el perro...!!!
(sin comentarios !!!)

No me a gustao.

Pues a mí si!!! Los he leído en el trabajo y se nos caen las lágrimas a todas porque hay que ver qué reales que son!!!! ja ja ja ja ja ja

NIKKITA escribió:Pues a mí si!!! Los he leído en el trabajo y se nos caen las lágrimas a todas porque hay que ver qué reales que son!!!! ja ja ja ja ja ja

A que sí!!!!!! son buenísimos

Un hombre joven estaba haciendo la compra en el supermercado, cuando notó que una viejecita le seguía por todos los sitios. Si él paraba, ella paraba, además de quedársele mirando.

Por fin, camino de la caja, ella se atrevió a hablarle y volviéndose le dijo;

-'Espero no haberle incomodado. Es que usted se parece mucho a mi hijo que falleció recientemente'.

El joven con un nudo en la garganta, le dijo que estaba bien y que no había problema.

-'Sé que lo que le voy a pedirle es algo poco común, pero si usted me dijera:
'Adiós, Mamá' cuando me vaya del supermercado, me haría muy feliz'.

El joven sabiendo que era un gesto que llenaría el corazón y el espíritu de la viejecita, accedió.

Entonces, mientras la viejita pasaba por la caja registradora se volvió y sonriendo, con la mano le dijo: -'¡ADIÓS HIJO!'

Y él lleno de amor y ternura le respondió efusivamente: -'¡ADIÓS MAMÁ!'

El hombre, satisfecho por haberle dado un poco de alegría a la viejecita, fue a pagar su compra.

-'Son 423,85 euros'- le dijo la cajera.

-¿Por qué tanto? ¡Si sólo llevo cinco cosas!

Entonces la cajera dijo:

-'Si, pero su MAMÁ indicó que usted pagaría sus cosas también'

MORALEJA:

No te fíes de las mujeres. ¡Son cabronas hasta de viejecitas!



Y LOS HOMBRES TONTOS DESDE PEQUEÑITOS.

NIKKITA escribió:Pues a mí si!!! Los he leído en el trabajo y se nos caen las lágrimas a todas porque hay que ver qué reales que son!!!! ja ja ja ja ja ja

Pues no lo he cogido

'EL BODY NEGRO'


Tres amigas se reúnen para charlar acerca de sus relaciones amorosas.

Una está casada, otra comprometida y la última con amante.

Deciden sorprender a sus hombres y coinciden en que usarán esa noche, ropa interior negra de piel, tacones altos y antifaz.

A los pocos días se reúnen para comer y comentarlo todo.

La comprometida:
La otra noche cuando llegó mi novio y me encontró con un body negro de piel, los tacones altos y el antifaz; me dijo, 'eres la mujer de mi Vida.

Te amo, e hicimos el amor toda la noche.

La amante:

Yo también. La otra noche fui a buscar a mi amante en su oficina, me puse un body negro de red, tacones altos, el antifaz y una gabardina. Cuando abrió, no Dijo palabra alguna.... sólo tuvimos el mejor sexo de nuestra vida!!!


La casada:

Mandé a los niños a casa de mi madre esa noche. Cuando llegó mi marido y me vio en ese body negro de piel con los tacones súper altos y mi antifaz y super perfumada me dijo el muy cabrón:






'¿Qué hay para cenar, Batman?'

que mala idea.... vaya piropito a la casada... desde luego....


os pongo uno grafico....

El médico atiende un anciano millonario que había comenzado a usar un revolucionario aparato de audición:
- Y entonces, señor Almeida, ¿le gusta su nuevo aparato?
- Si, es muy bueno.
- ¿Y a su familia le gusta?
- Todavía no le he contado nada a nadie, pero ya he cambiado mi testamento tres veces.
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La madre, desesperada, pregunta al médico:
- ¿Qué le pasa a mi hija, doctor?
- Pues que su hija está con el clítoris igual a una tapita de boli Bic.
- ¿Azul, doctor?
- No, todo mordido
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La niña bilbaína de 10 años va a pescar con su padre y vuelve con el rostro golpeado.
La madre, asustada, pregunta:
- Princesa linda, ¿qué te ha pasado?
- Ha sido un mosquito mamá...
- ¿Y te ha picado?
- No ha tenido tiempo: papá lo ha matado con el remo.

Después de haberse zampado unos cubatas, la mujer

se da la vuelta, mira al hombre fijamente a los ojos y le dice:

"Oye, quiero decirte algo, yo jodo a cualquiera, en cualquier

momento y en cualquier lugar, su casa, la mía, en el coche...

no me importa. Simplemente me encanta"

El tipo, con una sonrisa de oreja a oreja, responde,


"¿En serio?, ¡yo también soy político!...¿a qué partido perteneces tú?

¿CUANDO UN HOMBRE DEBE USAR PENDIENTE?

Un día, en un despacho de abogacía, uno de los abogados reparó que su colega, muy conservador, estaba usando un pendiente.

- No sabía que te gustaba ese tipo de cosas - comentó.

- No es nada especial, es sólo un pendiente - respondió el colega.

- Y ¿desde cuándo lo usas?

- Desde que mi mujer lo encontró, en el coche, la semana pasada y le dije que era mío!

Una joven muy explosiva, entra en un bar completamente desnuda.
Se para frente al camarero y le dice:
- Déme una cerveza bien helada!
El camarero se queda mirándola sin moverse.
- ¿Que pasa? -dice ella- Nunca ha visto a una mujer desnuda???
- ¡Muchas veces!
¿¿¿Y entonces que mira???
Quiero ver de donde puñetas vas a sacar el dinero para pagar la cerveza!

Todos muy buenos!!

Una pareja iba hacer el amor por primera vez, el hombre empieza a quitarse la camisa y dice:
-Mira estos pectorales, por poquito y soy brad pitt.
Se quita el pantalón y dice:
-Y mira estas piernas, por poquito y soy Rambo.
Cuando se quita el boxer dice la mujer:
- Jumm y por poquito y somos amigas!!

Un viejito iba caminando por un parque cuando escucha una voz que le dice: “Escucha, y mira acá abajo, soy una sensual princesa, especialista en los placeres de la carne, una horrible y envidiosa bruja me transformó en una ranita, pero con un beso tuyo seré nuevamente una mujer deseosa de compañía, con hambre de lujuria, podría hacerte el hombre más feliz sobre la tierra”.
El viejito miró a la ranita, se agachó y la tomó con una mano y se la echó en el bolsillo.
La ranita se asomó muy sorprendida por la actitud del viejo y le dijo: “Pero que, acaso no me vas a besar?
Y el viejito le contestó: “Mira… A mi edad me hace mas gracia una ranita que habla que una maniática sexual”.

Dos hermanas en la ducha desnudas y
la menor dice:
-Mira mi monito ya tiene pelos
y la mayor le dice:
-Eso no es nada, el mío ya come plátano