Retando al cbfero.....

[josehonda]

La gente que todavía trabaja, me pregunta qué hago cada día, ahora que estoy jubilado...

Pues bien, por ejemplo, el otro día fui al centro de Madrid y entré en una tienda a recoger una cosa, sin tardar en la gestión ni cinco minutos.

Cuando salí, un policía municipal estaba rellenando una denuncia por estacionamiento prohibido.

Rápidamente me acerqué a él y le dije:

-¡Venga hombre, que no he tardado ni cinco minutos...! Haría usted bien si hiciera un pequeño gesto para con los jubilados...

Me ignoró olímpicamente y continuó cumplimentando la denuncia.

La verdad es que me pasé un poco y le dije que no tenía vergüenza. Me miró fríamente y empezó a rellenar otra denuncia, alegando que, además, el coche llevaba los neumáticos en mal estado.

Entonces levanté la voz para decirle que me había percatado de que estaba tratando con el rey de los tontos del culo, que cómo le habían dejado entrar en la Academia de Policía....

Él acabó con la segunda denuncia, la colocó debajo del limpiaparabrisas, y empezó con una tercera.

No me achiqué y estuve durante más de 20 minutos llamándole de todo. Él, a cada insulto, respondía con una nueva denuncia.

¡Suerte que el coche no era mío: Desde mi jubilación, yo voy en autobús!

Pruebo cada día a divertirme un poco. Es importante a mi edad, y previene el Alzheimer.

[NIKKITA]

Ya sabéis que yo nunca ignoro una provocación

- En qué se parece un hombre al 'Windows'?
- En que cada vez que sale parece que lo incluye todo, pero al final siempre aparece una versión que lo reemplaza.
=============================================

En una isla hay 11 náufragos hombres y una mujer.
A los pocos días los rescata un helicóptero y todos van colgados de la cuerda del helicóptero.
Entonces, el piloto les dice que lleva mucha carga y que tiene que tirar a uno. Ninguno de los hombres se quiere tirar, entonces la mujer dice que ella se dejará caer, y empieza un discurso en el cual dice en un tono lastimero que las mujeres están hechas para "sufrir y sacrificarse por los demás". Los hombres emocionados hasta las lágrimas aplauden....

========================================
¿Qué es un marido DVD?
-Es aquel que se Desnuda, se Vuelve y se Duerme.
¿Qué es un marido DVD-R?
- Es aquel que se Desnuda, se Vuelve, se Duerme y Ronca.
¿Qué es un marido CD?
-Es aquel que Come y Duerme
=============================================
Un hombre se acerca a la bibliotecaria y le pregunta:
_Señorita, ¿Dónde está el libro "Hombre, un ser perfecto"?
Y ella le contesta:
_Allá al fondo, en la categoría de ciencia-ficción.

===================================================
Cuatro hombres van por el desierto y se encuentran una lámpara mágica que tenía un genio, que les concede un deseo a cada uno.
El primero le pide ser un 25% más inteligente.
Y lo es.
El segundo pide ser un 50% más listo.
Y lo es.
El tercero: ser un 75% más listo.
Y lo es.
El cuarto pide ser un 100% más listo.
Y se convierte en mujer.
========================================================
Clases de invierno para hombres en el centro de aprendizaje para adultos.
Matricula abierta hasta el 28 de febrero del 2012

Clase 1
 Cómo Llenar Los Cubitos De Hielo Del Congelador Paso por Paso, con presentación de diapositivas."
 Se reúne 4 semanas, Lunes y Miércoles durante 2 horas comenzando a las 7 de la tarde.

Clase 2
 El Rollo De Papel Higiénico -- ¿Se Cambia Solo?
 Discusión de Mesa Redonda.
 Se reune 2 semanas, Sábado a las 12:00 durante 2 horas.

Clase 3
 Es Posible Orinar Usando La Técnica de Levantamiento de la Tapa y Esquivando el Suelo, Paredes y Bañeras Cercanas?
 Práctica en Grupo.
 Se reune 4 semanas, Sábado a las 10:00 durante 2 horas.

Clase 4
 Los Platos Después De la Comida ¿Pueden Levitar y Volar Hasta El Fregadero sólos?
 Ejemplos en Video.
 Se reune 4 semanas, Martes y Jueves durante 2 horas comenzando a las 7:00 de la tarde.

Clase 5
 Perdida De Identidad --- Entregar el Mando de la Tele a Tu Pareja.
 Línea de Ayuda y Grupos de Apoyo.
 Se reune 4 Semanas, Viernes y Domingos a las 7:00 de la tarde

Clase 6
 Aprender A Encontrar Cosas --- Empezando con: Buscar En Los Lugares Correctos Y No Poner La Casa Patas Arriba Mientras Se Grita.
 Foro Abierto.
 Lunes a las 8:00 de la tarde, 2 horas.

Clase 7
 Cuidado De Salud --- Llevarle Flores A Tu Pareja , No Daña Tu Salud.
 Gráficas y Cintas de Audio.
 Tres Noches; Lunes, Miércoles, Viernes a las 7:00 durante 2 horas.

Clase 8
 Los Verdaderos Hombres Preguntan las Direcciones Cuando Se Pierden -
 Testimonios De La Vida Real.
 Martes a las 6:00 de la tarde. Se informará el Lugar.

Clase 9
 ¿Es genéticamente Posible No Decir Nada Mientras Ella Aparca el Coche?
 Simulaciones de Práctica.
 4 semanas, sábados por la tarde, 2 horas.

Clase 10
 Aprendiendo A Vivir --- Las Diferencias Básicas Entre Una Madre Y Una Esposa.
 Clases online y de role-playing .
 Martes a las 7:00 de la tarde. Se Informará el Lugar.

Clase 11
 Cómo Ser El Compañero Ideal De Compras
 Ejercicios de relajación, Meditación y Técnicas de Respiración.
 Se reúne 4 semanas, Martes y Jueves durante 2 horas comenzando a las 7:00 de la tarde.

Clase 12
 Cómo Combatir La Atrofia Cerebral --- Acordándose de Cumpleaños, Aniversarios y Otras Fechas Importantes y Avisando Cuando Se Va a Llegar Tarde.
 Sesiones de Terapia de Shock Cerebral y Lobotomí¬as Completas Disponibles.
 Tres Noches; Lunes, Miércoles, Viernes a las 7:00, durante 2 horas.

Clase 13
 El Horno --- ¿Qué Es y Cómo Se Usa?
 Demostración en Vivo.
 Martes a las 6:00. Se Informará el Lugar.

Los Diplomas serán únicamente otorgados a los sobrevivientes.

[Blanca]

Josehonda.... Creo que lo que has contado lo voy a aplicar.... Se de uno que se lo está mereciendo....

Nikkita, si sabes de alguien que asista a la clase dos, me lo dices para pedirle los apuntes, he pensado colocarlos cerca de la playstation a ver si " alguien los lee" porque al curso te aseguro que no se apunta!

[Alfrenci]

-¿QUE ES EL SEXO?

Según los médicos es una enfermedad, porque uno siempre termina en la cama.
Según los abogados es una injusticia, porque siempre hay uno arriba y otro abajo.
Según los ingenieros es la máquina más perfecta, porque es la única que trabaja cuando se para.
Según los arquitectos es un error, porque la zona de entretenimiento está al lado del desagüe.
Según los políticos es la democracia perfecta, porque goza tanto el que está arriba como el que está abajo.
Según los economistas es una mala inversión, porque es más lo que entra que lo que sale.
Según los matemáticos es la ecuación matemática perfecta, porque la mujer eleva el miembro a su máxima potencia, lo encierra entre paréntesis, le extrae el factor común y lo reduce luego a su mínima expresión.

[Carme-agp]

Ya sabéis que yo nunca ignoro una provocación

- En qué se parece un hombre al 'Windows'?
- En que cada vez que sale parece que lo incluye todo, pero al final siempre aparece una versión que lo reemplaza.
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En una isla hay 11 náufragos hombres y una mujer.
A los pocos días los rescata un helicóptero y todos van colgados de la cuerda del helicóptero.
Entonces, el piloto les dice que lleva mucha carga y que tiene que tirar a uno. Ninguno de los hombres se quiere tirar, entonces la mujer dice que ella se dejará caer, y empieza un discurso en el cual dice en un tono lastimero que las mujeres están hechas para "sufrir y sacrificarse por los demás". Los hombres emocionados hasta las lágrimas aplauden....

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¿Qué es un marido DVD?
-Es aquel que se Desnuda, se Vuelve y se Duerme.
¿Qué es un marido DVD-R?
- Es aquel que se Desnuda, se Vuelve, se Duerme y Ronca.
¿Qué es un marido CD?
-Es aquel que Come y Duerme
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Un hombre se acerca a la bibliotecaria y le pregunta:
_Señorita, ¿Dónde está el libro "Hombre, un ser perfecto"?
Y ella le contesta:
_Allá al fondo, en la categoría de ciencia-ficción.

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Cuatro hombres van por el desierto y se encuentran una lámpara mágica que tenía un genio, que les concede un deseo a cada uno.
El primero le pide ser un 25% más inteligente.
Y lo es.
El segundo pide ser un 50% más listo.
Y lo es.
El tercero: ser un 75% más listo.
Y lo es.
El cuarto pide ser un 100% más listo.
Y se convierte en mujer.
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Clases de invierno para hombres en el centro de aprendizaje para adultos.
Matricula abierta hasta el 28 de febrero del 2012

Clase 1
 Cómo Llenar Los Cubitos De Hielo Del Congelador Paso por Paso, con presentación de diapositivas."
 Se reúne 4 semanas, Lunes y Miércoles durante 2 horas comenzando a las 7 de la tarde.

Clase 2
 El Rollo De Papel Higiénico -- ¿Se Cambia Solo?
 Discusión de Mesa Redonda.
 Se reune 2 semanas, Sábado a las 12:00 durante 2 horas.

Clase 3
 Es Posible Orinar Usando La Técnica de Levantamiento de la Tapa y Esquivando el Suelo, Paredes y Bañeras Cercanas?
 Práctica en Grupo.
 Se reune 4 semanas, Sábado a las 10:00 durante 2 horas.

Clase 4
 Los Platos Después De la Comida ¿Pueden Levitar y Volar Hasta El Fregadero sólos?
 Ejemplos en Video.
 Se reune 4 semanas, Martes y Jueves durante 2 horas comenzando a las 7:00 de la tarde.

Clase 5
 Perdida De Identidad --- Entregar el Mando de la Tele a Tu Pareja.
 Línea de Ayuda y Grupos de Apoyo.
 Se reune 4 Semanas, Viernes y Domingos a las 7:00 de la tarde

Clase 6
 Aprender A Encontrar Cosas --- Empezando con: Buscar En Los Lugares Correctos Y No Poner La Casa Patas Arriba Mientras Se Grita.
 Foro Abierto.
 Lunes a las 8:00 de la tarde, 2 horas.

Clase 7
 Cuidado De Salud --- Llevarle Flores A Tu Pareja , No Daña Tu Salud.
 Gráficas y Cintas de Audio.
 Tres Noches; Lunes, Miércoles, Viernes a las 7:00 durante 2 horas.

Clase 8
 Los Verdaderos Hombres Preguntan las Direcciones Cuando Se Pierden -
 Testimonios De La Vida Real.
 Martes a las 6:00 de la tarde. Se informará el Lugar.

Clase 9
 ¿Es genéticamente Posible No Decir Nada Mientras Ella Aparca el Coche?
 Simulaciones de Práctica.
 4 semanas, sábados por la tarde, 2 horas.

Clase 10
 Aprendiendo A Vivir --- Las Diferencias Básicas Entre Una Madre Y Una Esposa.
 Clases online y de role-playing .
 Martes a las 7:00 de la tarde. Se Informará el Lugar.

Clase 11
 Cómo Ser El Compañero Ideal De Compras
 Ejercicios de relajación, Meditación y Técnicas de Respiración.
 Se reúne 4 semanas, Martes y Jueves durante 2 horas comenzando a las 7:00 de la tarde.

Clase 12
 Cómo Combatir La Atrofia Cerebral --- Acordándose de Cumpleaños, Aniversarios y Otras Fechas Importantes y Avisando Cuando Se Va a Llegar Tarde.
 Sesiones de Terapia de Shock Cerebral y Lobotomí¬as Completas Disponibles.
 Tres Noches; Lunes, Miércoles, Viernes a las 7:00, durante 2 horas.

Clase 13
 El Horno --- ¿Qué Es y Cómo Se Usa?
 Demostración en Vivo.
 Martes a las 6:00. Se Informará el Lugar.

Los Diplomas serán únicamente otorgados a los sobrevivientes.

Lo has bordao niña Besitos guapa!!!

[Blanca]

En la ferretería.....
---¿Tiene tubo de cobre de cuarto de pulgada?
---Si, ¿Cuanto quiere?
---¿A cuánto sale?
---A cuatro euros el metro.
---Oiga es usted un estafador!!!... en la ferretería de en frente lo venden a 2 euros, solo que hoy no tienen.
---Ah!...Nosotros, cuando no tenemos, lo vendemos a uno y medio.

[Blanca]

En un vuelo comercial, el comandante conecta el micrófono y comienza ahablar a los pasajeros: - Buen día señores pasajeros, en este exacto momentoestamos a 9000 metros de altura y sobrevolando la ciudad de... OOOHHHDIOS MIOO!!! Los pasajeros escuchan un grito pavoroso, seguido de un ruido infernal.... - NOOOOOO !!! Splitctct, splocfff , flackkk, bruuuuuuuooooooommmmmmm !!!!! Y luego un silencio que se hace eterno... Segundos después, vuelve a tomar el micrófono y riendo se disculpa: jajajajja- Disculpen, señores pasajeros, tiré mi bandeja y mi taza de café se me cayó encima. No quieran saber cómo quedó la parte de delante de mis pantalones......... Y uno de los pasajeros grita: - ¡¡Hijo de puta............. Tendrías que ver cómo quedó la partede atrás de los míos !!!.....

[Rober]

Tendrías que ver cómo quedó la partede atrás de los míos !!!.....

[Lord]

Tendrías que ver cómo quedó la partede atrás de los míos !!!.....

[josehonda]

El hombre mayor encorvado camina sobre el boulevar, en Amsterdam (Holanda)

Una prostituta se asoma y le grita:-"Eh, eh, abuelo ¡!!!!, ¿por qué no probamos?"

A lo que el septuagenario responde:-"No hija, no, ya no puedo!"

Pero la prostituta insiste:

-"Y... ¿ pero.por qué no probamos, al menos?"

El abuelo entra y sin tomar carrera, le echa tres al hilo, … casi sin descanso.

-"Joooder............... menos mal !!!!!, dice la mujer, "¡Y eso que decías que ya no podías, lo hiciste casi mejor que un muchachito de 30!!!"

A lo que abuelo contesta:-"¡ Ah, sí, ......follar bien si que puedo ......., lo que ya no puedo es pagar!"

[josehonda]

Un PADRE compra un "ROBOT DETECTOR DE MENTIRAS"
que da tortazos a las personas cuando mienten.
y decide probarlo en la cena con su hijo.........

- "Hijo, dónde has estado hoy?"

El hijo responde: "Estuve en la escuela".

Viene el Robot y le da un Bofetón

- "Esta bien .... , fui a ver una película a casa de mis amigos", contesta.

- "Qué película viste?

- "Piratas del caribe"

El Robot le mete otro viaje con la mano abierta .....

- "Está bien" -grita el hijo- "Era una porno"

- El padre le grita:

"¿Cómo? Cuando yo tenía tu edad
yo no sabía lo que era una película porno."

Viene El Robot y le da una leche tremenda al padre.

La mamá se troncha de la risa y dice:

- "¡Hijo tuyo tenía que ser!

y el Robot le dió tal bofetada a la madre
que casi la deja en coma.....

[pantoni]

y el Robot le dió tal bofetada a la madre
que casi la deja en coma.....

eso le pasa por hablar

[Carme-agp]

6 C H I S T E S CORTOS

Un pasajero es recibido en la cabina de Primera Clase de un Boeing 777 por una bellísima azafata que le ofrece una copa de champaña: "Cual es su nombre señorita, si no es indiscreción?" "Mercedes señor," responde ella.
"Humm, que lindo nombre. ¿Alguna relación con Mercedes Benz..?", pregunta él coquetamente, "Sí señor..., el mismo precio...."
BREVE Y ACERTADO


Maestra: Pepito, ¿como se llama el compuesto químico para evitar el embarazo?
Pepito: -Nitrato de meterlo.


Un señor manda su ropa interior a la lavandería y pone una nota: "Usar más jabón en los calzoncillos"... Y cuando recoge su ropa encuentra una nota que decía:
-"Usar más papel en el culo"...


Un hombre de unos 65 años le pregunta al entrenador en el gimnasio Metropolitan de Hospitalet:
-¿Que máquina debo usar para impresionar a una chica de 30?
El entrenador lo mira y dice...
-Le recomiendo el cajero automático....

-Dr. no puedo controlar el deseo de hacer el amor.
-Es que usted es NINFOMANA.
-Dr., anótemelo en un papelito porque en el barrio me dicen puta!!!

Cosas que pasan. Recientemente, estaba sentado en un bar y de repente sentí la impetuosa necesidad de tirarme un pedo. La música estaba realmente muy alta por lo que, decidí programar mi pedorreta al ritmo de la música. Luego de 2 canciones, ya me sentía mucho mejor así que, procedí a terminar mi café. Me di cuenta que, toda la gente a mi alrededor se me quedaba mirando...fue cuando recordé que, estaba escuchando mi ipod ¡¡¡

[pantoni]

-"Usar más papel en el culo"...


-Dr., anótemelo en un papelito porque en el barrio me dicen puta!!!

fue cuando recordé que, estaba escuchando mi ipod ¡¡¡

[Lord]

Y....como va tu vida sexual amigo?.

.Pues como la Coca-Cola..

.Como la Coca-Cola?!!!! ¿y como es eso????

Primero normal, despues Light y ahora Zero!

[Alfrenci]

QUE YO QUIERO UN RELO, PAAAA



Quiero un reló...!
Oye paaapa..., necesito un reló...
Pa' que quiere un reló m'hijo...? en el campo ni falta que
hace, pué...!
No paaapa, no...; lo quiero pa cuando salgo por las noches
con la Maaarta...
Pero hiiiijo, tu sabes que puedes leer la hora en los
luceros de la noooche...!
No paaapa, no...! Miiire, en las noches questán estrelladas,
caminamo de la mano, oigo los grillos, oigo como las plantas se mueven
con el viento... La Maaarta huele a jabon y yerbas silveeestre...
Tooonses nos sentamo a la oriya'el rio, paaapa...! La empiezo a
besar... le acaricio su carita, sus hombros, paaapa..! Tonces rodamos
por la yeerba paaapa...! Quito su ropa, su taaanga, todito paapa...!
nos quedamo en cuero', paaapa, y ya cuando la luna ilumina su cuerpo,
me subo encima d'eya, la beso en el cueyo...; ella respira juerte,
gime, se queja, jadea y tonce me dice... 'damelaooora...!, Juan....damelaooora...
Y yooo, yo sin reló, paaapa...

[Blanca]

Fui al médico y me ha quitado el whisky, el tabaco y las drogas.
- Pero… ¿vienes del médico o de la aduana?

[Blanca]

Al servicio de emergencia médica de una localidad balnearia llama desesperado un turista:
- ¡Ayúdenme! ¡Me quedé dormido al sol boca arriba en la playa y ahora estoy todo quemado! ¿Qué puedo hacer?
- Esta noche, al acostarse -le responde el médico- unte todo su cuerpo con una crema de Aloe Vera, tómese 2 pastillas de Viagra y, lógicamente, duerma boca arriba.
- Lo del Aloe Vera y dormir boca arriba, lo entiendo, pero... ¿para qué las 2 pastillas de Viagra?.
Y el Dr. le responde:
- Para que la sábana no le toque el cuerpo...

[Blanca]

PRIMERA VERDAD :
Nadie puede tocarse las muelas de atrás con la lengua.











SEGUNDA VERDAD :
Todos los aburridos, después de leer la primera verdad, lo intentan.

















TERCERA VERDAD:
La primera verdad es mentira.
















CUARTA VERDAD :
Estás sonriendo porque eres uno de esos aburridos.

















QUINTA VERDAD :
Ya estás pensando en mandar esto a otro aburrido.

















SEXTA VERDAD
Todavía tienes esa sonrisa de "vaya vaya" en tu cara.
Ya no eres el único. No estarás solo(a).
una gilipollez de vez en cuando no hace daño a nadie.........................al contrario te pone de buen humor.

[Rober]

QUE YO QUIERO UN RELO, PAAAA

Meeeeeecccccc repe: viewtopic.php?f=26&t=30&p=66954&hilit=damelaora#p66954
Te descontamos un punto.

[Rober]

Una pareja de gitanos va al ginecólogo y habla el marido:

- Ayyyy miiiiire, dotor, es que tenemo un pobleeeema: mi
mujé y yo queremo tene condescendencia y no podeeemo, pero
no sabeeemo si es poque yo soy omnipotente o mi mujel es histérica.

-Anteriolmente habíamo ido a otro dotor y nos dijo que mi
mujé tenía la vajilla rota y la emperatriz subida, y como,
ademá, la operaron de la basílica balear, no sabemo si eso puede haber influío...

-También a mí, hace años, me operaron de la protesta, y a
lo mejor me han dejado escuelas en el cuerpo. Nos
recomendaron ir a un médico en la capitai, que era mu güeno...

-En esa consurta, a mi mujé le hisieron una coreografía, y
el médico nos dijo que no veía na raro, y nos recomendó
que hisiéramo el cojito a diario. Entonses, 15 día ella y
15 día yo, estuvimo haciendo el cojito, pero ná de ná.
Nos volvimo pa quí y otro dotor nos recomendó hacer vida
marítima má endeseguío... y no fuimos a
Barbate y en toas las playas hacíamo
vida marítima, pero ná de ná...

-Ademá, mi mujé hace tiempo tuvo un alboroto y le nació
el féretro muerto, y a lo mejor eso ha influido. Pero yo
creo personarmente que tol poblema eh que mi muje es
frigorífica, porque nunca llega al orégano...

[Blanca]

Jajajajaj


Hola preciosa, como te llamas???
Jara!
Que nombre mas bonito y exótico...
Ji!

[Rober]

He tardado un rato en pillarlo, pero me ha dado un jubidon. Y he pensado que no joy tonto.

[Carme-agp]

Una pareja de gitanos va al ginecólogo y habla el marido:

- Ayyyy miiiiire, dotor, es que tenemo un pobleeeema: mi
mujé y yo queremo tene condescendencia y no podeeemo, pero
no sabeeemo si es poque yo soy omnipotente o mi mujel es histérica.

-Anteriolmente habíamo ido a otro dotor y nos dijo que mi
mujé tenía la vajilla rota y la emperatriz subida, y como,
ademá, la operaron de la basílica balear, no sabemo si eso puede haber influío...

-También a mí, hace años, me operaron de la protesta, y a
lo mejor me han dejado escuelas en el cuerpo. Nos
recomendaron ir a un médico en la capitai, que era mu güeno...

-En esa consurta, a mi mujé le hisieron una coreografía, y
el médico nos dijo que no veía na raro, y nos recomendó
que hisiéramo el cojito a diario. Entonses, 15 día ella y
15 día yo, estuvimo haciendo el cojito, pero ná de ná.
Nos volvimo pa quí y otro dotor nos recomendó hacer vida
marítima má endeseguío... y no fuimos a
Barbate y en toas las playas hacíamo
vida marítima, pero ná de ná...

-Ademá, mi mujé hace tiempo tuvo un alboroto y le nació
el féretro muerto, y a lo mejor eso ha influido. Pero yo
creo personarmente que tol poblema eh que mi muje es
frigorífica, porque nunca llega al orégano...

Que bueno

[Lord]

He tardado un rato en pillarlo, pero me ha dado un jubidon. Y he pensado que no joy tonto.

Me ha pajado lo mijmo

[Carme-agp]

Estos son 2 gitanos que se presentan a las oposiciones de la guardia civil y aprueban , el teniente los destina a Murcia a los invernaderos porque habia un monton de robos , llega la noche y ven a otros 2 gitanos robando verduras , a esto gritan los gitanos guardia civiles ,
¡Guardia civil! , y salen los 4 corriendo echando ostias

- Subid las velas!
Y los de abajo se quedaron a oscuras.

- perdone, Antequera?
- yo? electricista.

Entra un tio a un bar de pinchos y dice:
-Ay,ay,uy,ay,ouch...

-Ttttttuuu tu llllllll o lo qqqqque que dedededddddeebbbeeebbbbeeeerrriidddebbeerriiaas deberias hahahahacccceerrr hacer es oooooooolvivivividddartte olvidarte dddeddde de tttu tu mmumumumummujjjer mujer!
-Si, hombre, para tí es fácil decirlo.

-Se abre el telón, aparece un grupo de gitanos,y desaparece el telón.

-Nunca te rias de un moro en bici, puede ser la tuya.

Entra un gorila en un bar, se sienta en un taburete de la barra y le pide una coca-cola al camarero.Se la toma y al terminar le dice:

- ¿cuanto es?
el camarero le dice:
- 5 euros.
El gorila paga y se levanta y cuando se iba a marchar le dice el camarero:
- perdone, le puedo decir una cosa?
el gorila dice:
- si, claro.
El camarero dice:
- se me hace raro ver un gorila tomandose algo, aqui en el bar
y el gorila le dice:
- no te jode, con estos precios!

[fision_boy]

Puñetera manía de leer "de atrás p'alante", como los periódicos.

-"Usar más papel en el culo"...

-Dr., anótemelo en un papelito porque en el barrio me dicen puta!!!

fue cuando recordé que, estaba escuchando mi ipod ¡¡¡

5 minutos intentando encontrar la gracia a esto!!!

[Carme-agp]

Puñetera manía de leer "de atrás p'alante", como los periódicos.

-"Usar más papel en el culo"...

-Dr., anótemelo en un papelito porque en el barrio me dicen puta!!!

fue cuando recordé que, estaba escuchando mi ipod ¡¡¡

5 minutos intentando encontrar la gracia a esto!!!

, espero que la hayas encontrado, si no al menos que te haya servido para distraerte un rato

[Lord]

Los Beatles se separaron, porque Paul McCartney quería poner Jazztel y Yoko Ono.

[XaViX]

Los Beatles se separaron, porque Paul McCartney quería poner Jazztel y Yoko Ono.

Me estoy partiendo la caja de lo chorra que es

[Lord]

Los Beatles se separaron, porque Paul McCartney quería poner Jazztel y Yoko Ono.

Me estoy partiendo la caja de lo chorra que es

Por eso mismo.
Lo he vuelto a leer y me estoy partiendo.
Lo he sacado de la firma de uno, en un foro de arquitectura.

[gerardo]

Eráse una vez dos matemáticos chinos que andaban de viaje por Madrid ; esa noche decidieron ir a un club de alterne y deleitar sus rasgados ojos con la belleza de la mujer de occidente.

Siendo economistas y para no pagar la entrada en vano, acordaron que solo uno de ellos iba a entrar y si estaba bien el ambiente, avisaría al otro por medio del portero del club.

Cuando entra el chinito, se maravilló con el lugar, no solo recreó la vista, sino que había barra libre , y libertad para 'meter las manos en la masa'.

Después de una hora, finalmente le mando al amigo un mensaje atraves del portero que decía:

61, 31, 41, / + 31 + 41, 20, 20, 20, 20

Cuando el chinito lo vio, entró corriendo al lugar.

El portero se quedó sorprendido de que solo con números hubiera descifrado el mensaje o y fue a preguntarle a los chinitos que significaban, a lo que respondieron:

¡Aah Mu'sencillo!!
61, 31, 41, / + 31 + 41, 20, 20, 20

Se senta uno, tenta uno, calenta uno, entle mas tenta uno, mas calenta uno...vente, vente, vente.