www.cbferos.com

Rober escribió:
- ¡AY SEÑOOOR! ¡Pero yo no sé si podré abrir la boca tanto como el cocodrilo!

jajajajajajajajajjjjjajajajajjjj

Rober escribió:
- ¡AY SEÑOOOR! ¡Pero yo no sé si podré abrir la boca tanto como el cocodrilo!

un matrimonio de Madrid decide ir a pasar un fin de semana largo en la playa, en el mismo hotel donde pasaron la luna de miel 20 años atrás. Pero a última hora, debido a problemas de trabajo, la mujer no podía ausentarse el día previsto, así que decidieron que el marido iría el jueves, y la mujer lo haría al día siguiente.

El hombre llegó sin novedad y una vez al ...ojado en el hotel, vio que en la habitación había un ordenador con conexión a Internet, así que decidió enviar un correo electrónico a su mujer. Sin embargo, trabucó una letra al escribir la dirección, y mandó el mensaje sin darse cuenta del error.

En Sevilla, una viuda acababa de llegar del funeral de su marido, que había fallecido repentinamente debido a un ataque al corazón. La viuda comprobó su correo electrónico esperando ver mensajes de parientes y amigos, al leer el primero se desmayó.

El hijo, al entrar en la habitación, encontró a su madre en el suelo sin conocimiento a los pies del ordenador, en cuya pantalla se podía leer:

A: Mi querida esposa.

Asunto: He llegado bien.
“Probablemente te sorprenda recibir noticias mías por esta vía, ahora tienen ordenadores aquí y puedes enviar mensajes a tus seres queridos.

Acabo de llegar y he comprobado que todo está preparado para cuando llegues tú, mañana viernes.Tengo muchas ganas de verte.

Espero que tu viaje sea tan tranquilo y relajado como lo ha sido el mío.

PD: ¡No traigas mucha ropa, hace un calor tremendo aquí abajo!”.

pantoni escribió:un matrimonio de Madrid decide ir a pasar un fin de semana largo en la playa, en el mismo hotel donde pasaron la luna de miel 20 años atrás. Pero a última hora, debido a problemas de trabajo, la mujer no podía ausentarse el día previsto, así que decidieron que el marido iría el jueves, y la mujer lo haría al día siguiente.

El hombre llegó sin novedad y una vez al ...ojado en el hotel, vio que en la habitación había un ordenador con conexión a Internet, así que decidió enviar un correo electrónico a su mujer. Sin embargo, trabucó una letra al escribir la dirección, y mandó el mensaje sin darse cuenta del error.

En Sevilla, una viuda acababa de llegar del funeral de su marido, que había fallecido repentinamente debido a un ataque al corazón. La viuda comprobó su correo electrónico esperando ver mensajes de parientes y amigos, al leer el primero se desmayó.

El hijo, al entrar en la habitación, encontró a su madre en el suelo sin conocimiento a los pies del ordenador, en cuya pantalla se podía leer:

A: Mi querida esposa.

Asunto: He llegado bien.
“Probablemente te sorprenda recibir noticias mías por esta vía, ahora tienen ordenadores aquí y puedes enviar mensajes a tus seres queridos.

Acabo de llegar y he comprobado que todo está preparado para cuando llegues tú, mañana viernes.Tengo muchas ganas de verte.

Espero que tu viaje sea tan tranquilo y relajado como lo ha sido el mío.

PD: ¡No traigas mucha ropa, hace un calor tremendo aquí abajo!”.

¡Que bueno!

La esposa se queda mirando a su marido desnudo y le dice:

"Mi amor, ¡estás para comerte! Pareces un almuerzo típico de pueblo"

"¿Y cómo es eso?"

"Panza, chorizo, chicharrón, pellejo y huevos"

-------------------------------------------------------------------

EL LORO, EL MAGO Y EL TITANIC

En la última noche del Titanic, un mago estaba brindando un espectáculo de magia.
El mago comenzó su número, e hizo desaparecer su sombrero. En eso un loro atrás del auditorio comienza a gritar:
Lo tiene detrás de él!!!, Lo tiene detrás de él!!!.
El mago molesto continúa con su número y hace desaparecer un conejo.
En eso el loro grita:
Lo tiene debajo de la mesa!!!, lo tiene debajo de la mesa!!!.
Y así, durante todo el número, el loro jodió y jodió al pobre mago.
Pero justo después del espectáculo, el crucero choca contra un iceberg y se hunde.

El loro y el mago se salvan quedando a la deriva solos en el mismo bote.
Pasaron muchos días sin que ninguno se hablara.

De pronto el loro habló y le dijo al mago:
Enga ya ioputa, me rindo..., ¿Dónde cojones has metio el barco?

Rogad a Dios por caridad por el alma deDon Aumento de Sueldo,desaparecido en España en edad avanzada,viudo de doña Subida de Precios,que conducía su vehiculo con excesiva velocidad. R.I.P. Su afligida 2ª esposa doña Modesta Paga Extraordinaria,hijos don Anticipo, doña Vergüenza (ausente),doña Deuda Perpetua y don Ayuno Forzoso,hijos políticos doña Esperanza Frustrada,doña Letra Vencida y doña Necesidad Urgente,primos, acreedores y demás familiaos ruegan un piadoso recuerdo en sus oraciones Agradeceremos vuestra asistencia a la conducción del cadáverdesde la casa mortuoria del Ministerio de Trabajoal cementerio de la Esperanza Perdida. Varios excelentísimos ministros han concedidobuenas palabras en la forma acostumbrada.90 días de indulgencia recitando la siguiente oración: ORACIÓN "Gobierno nuestro que estás en la Moncloa, seas del partido que seas,glorificado sea tu nombrey el de tus 640 asesores, con los que no paras de arruinarnos.Hágase tu voluntad y la de tus Ministros, que tan a gusto nos exprimen,perdona nuestras deudas que vemos aumentar por momentos,así como nosotros intentaremos perdonar a los que nos están robando,y déjanos caer en la tentación de buscar algún empleo que tantonecesitamos.Amén. JACULATORIA Bienaventurados los que viven del sueldo base,porque pronto verán a Dios.

En un examen de Química:
¿Cual es la diferencia entre una disolución y una solución?
RESPUESTA DE UN ALUMNO:
SI METEMOS A DOS DE NUESTROS POLÍTICOS EN UN TANQUE DE ÁCIDO, SE DISUELVEN. ESO ES UNA DISOLUCIÓN.PERO SI LOS METEMOS A TODOS,¡¡¡ESO ES UNA SOLUCIÓN!!!

Nunca había reparado en ello!

Para llevarse bien en pareja hay que entender que:

Las mujeres necesitan “SOLUCIONES”...

los hombres necesitan lo mismo pero escrito al reves ''SENOICULOS''.

Putin escribió: los hombres necesitan lo mismo pero escrito al reves ''SENOICULOS''.

Abuelete, estas un poco lento: ¿Que necesitan las mujeres y los hombres?

Que buenos...

A una mujer le diagnostican una enfermedad terminal: 2 meses de vida.

Decide ir a un pintor para que le haga un retrato y así dejar un bello recuerdo a su familia.

El día que llega al taller del pintor, se sienta para posar y el pintor la empieza a retratar.

Al cabo de un rato ella le dice:

- Perdón, podría pintarme una diadema de diamantes en la cabeza?

- Sí, señora, por supuesto.

Al cabo de unos minutos:

- Y un collar de perlas en el cuello?

- Por supuesto señora.

Y le va pidiendo que le pinte también una sortija con un rubí, una pulsera de oro macizo, etc.

Al cabo de unas horas el retrato queda acabado. La señora parecía una reina toda llena de joyas.

El pintor le dice:

- Perdone señora, ¿para qué ha querido que le pinte tantas joyas?

- Para que la zorra con la que se case mi marido se vuelva loca buscándolas !!!!!!

Lord escribió: - Para que la zorra con la que se case mi marido se vuelva loca buscándolas !!!!!!

Pitágoras estaba con un problema y no conseguía resolverlo. Además no paraba en su casa de tanto trabajo que tenía.

Su esposa, Enusa, se aprovechaba de la situación y copulaba con cuatro catetos del pueblo vecino.

Un día, Pitágoras, cansado, volvió más temprano a su casa y encontró a Enusa en flagrante acción. Tanto se enfadó que mató a los cinco participantes de la orgía.

A la hora de enterrarlos escogió un área rectangular de proporciones 2:1. En consideración a la que había sido su esposa, dividió el terreno por la mitad y en un lado enterró a Enusa, y la otra mitad la dividió en cuatro cuadrados iguales y en cada uno enterró a uno de los catetos.

Exhausto y dubitativo subió a la montaña que había junto al cementerio para meditar. Y mirando desde la cima encontró la solución a su problema; era obvio:

¡¡¡El cuadrado de la Puta Enusa era igual a la suma de los cuadrados de los catetos!!!!

Una pareja en un momento de máxima exaltación "deportiva"

-Maria,ponte de lao que te la vi a mete por la oreja.

-Pepe tus tas loco,mia que si me dejas sorda.

-Si no tas quedao muda........

Raulborrego escribió:-Si no tas quedao muda........

Como no entro demasiado no sé si lo han contado ya (evitemos así al censor de Burgos): Vamos allá

Quiero un reló...!

* Oiga tata..., necesito un reló...

# Pa' que quiere un reló m'hijo...? en el campo ni falta que hace, pué...!

* No tata, no...; lo quiero pa cuando salgo por las nochecitas con la Paquita...

# Pero mijo, usté conoce los lucero de la noche...! usté puede leer la hora en ello...

* No tata, no...! Mire, en las nochecitas questán reestrelladas, caminamo de la mano, oigo re-bién los grillos, oigo como las plantitas se mueven con el viento... La Paquita huele a jabon y yerbas silvestre... Tonce nos sentamo a la oriyita'el rio, tata...! La empiezo a besar... le acaricio su carita, sus hombros, tata..! Tonces rodamos por el pasto tata...! Quito su ropa, sus enagüas, todito tata...! nos quedamo en cuero', tata, y ya cuando la luna ilumina su cuerpo, me subo encima d'eya, la beso en el cueyo...; ella respira juerte, gime, se queja, jadea y tonce me dice... 'damelaora...!, Juan....damelaora...!

Y yo sin reló, tata...!

Putin jusjis, fujis, jisjus. Na que no me sale.

Por la carretera va una caravana de fornidos y bigotudos motociclistas en sus poderosas, enormes y negras motos Harley-Davidson, cuando de pronto ven a una hermosa chica a punto de saltar desde un puente.

Se detienen y el líder, particularmente corpulento y de aspecto rudo, desmonta, se dirige a ella y le pregunta:

-¿Qué diablos se supone que estás haciendo?

La muchacha responde suavemente, con voz cadenciosa y gesto fatal:

-Voy a suicidarme.

El motociclista piensa unos segundos y finalmente le dice:

-Bien, pero antes de saltar... ¿por qué no me das un beso?

Ella asiente. Se hace a un lado su larga y rizada cabellera y le da un largo, sabroso y apasionado beso en la boca.
Después de esa intensa experiencia, la tribu de motociclistas aplaude; el líder tiene que recuperar el aliento; se alisa la barba y al poco
admite:

-Ese fue el mejor beso que me han dado en mi vida. Es un verdadero talento el que se perderá si te suicidas. ¿Por qué quieres matarte?

-Porque a mis padres no les gusta que me vista de mujer.

josehonda escribió:Por la carretera va una caravana de fornidos y bigotudos motociclistas en sus poderosas, enormes y negras motos Harley-Davidson,

-Porque a mis padres no les gusta que me vista de mujer.

LA PULGA

Una pulga toda bronceada, estaba tomando sol en la playa,
cuando se acerca una pulga amiga toda muerta de frío.

"¿Qué te ha pasado por que vienes muerta de frío?"

"Te cuento: Como quería venir a la playa, me subí en el bigote de un motociclista, venía a 200 kms/H en la ruta, y me hizo pasar un frío terrible."

"¡Pero tienes que hacer como yo!
Te escondes en el baño de mujeres, y cuando entre una, te subes a su ropa interior, te acomodas en el vello de su entrepierna y viajarás calentita y segura todo el tiempo."

En el fin de semana siguiente, se vuelven a encontrar las pulguitas en la playa:
Una pulga toda bronceada y la otra muerta de frío:

"¿No hiciste lo que te recomendé?"

"Claro que sí. Me fuí al baño de mujeres, una joven se bajó la ropa interior.
Me subí, me acomodé como tu digiste y como me sentí calentita me quedé dormida."

"¿Y entonces que te pasó?"-

"No sé, cuando me desperté, estaba otra vez en el bigote del hijodeputa motociclista viajando a 200 kms/H.... "

Una adivinanza para los mas listos

Una adivinanza para los más listos.

¿Cual de estas palabras es realmente del género femenino?

Bandera, gallina, asociación, furgoneta y matemática.

Piensa un poquito, porfa…

Bandera no es femenino, porque tiene palo.

Gallina tampoco, porque tiene huevos.

Asociación tampoco, ya que tiene miembros.

Furgoneta no lo es, ya que lleva paquetes.

Matemática es la única palabra femenina.

¿Por qué?


Porque tiene reglas, demasiados problemas y pocos la entienden.

Putin escribió:
Porque tiene reglas, demasiados problemas y pocos la entienden.

Joder Putin, luego no vengas llorando porque las feminas del foro te den sartenazos.

SUBE UN BORRACHO AL AUTOBÚS Y GRITA:

"¡¡¡LOS DE ADRÁS SOIS UNA BANDILLA DE GABRONES,
LOS DEL BEDIO, UNOS BARIGONES...
Y LOS DE DELANDE... UNOS HIGOS DE BUTA !!! "

EL CONDUCTOR DA UN FRENAZO, AGARRA AL BORRACHO POR LAS SOLAPAS Y LE DICE:

" A VER, REPÍTEME, SI TIENES HUEVOS, QUIENES SON LOS HIJOS DE PUTA, LOS CABRONES Y LOS MARICONES."

EL BORRACHO, SERIO, LE RESPONDE:

" ¡Y YO GUÉ SÉ... GON EL FRENAZO GUE HAS DAO...
AHORA ESDÁN DODOS BEZCLAOS !

Como me ha guzztado.

¿De a guzztado Dober?

Uno de Lepe llega a la casa de sus vecinos del norte y le pregunta al hombre de la casa si tiene algo para arreglar o reparar, ya que necesita algo de dinero.

El hombre le dice:

- Cuanto me cobrás por pintar el porche?

El lepero responde:

- Que le parecen.... 100 euros ??

El tipo, muy de acuerdo con el precio, le da la pintura, la escalera, los pinceles, etc.

Al rato la esposa del hombre le comenta:

-¿Sabrá él que tiene que pintar el techo también? .... ¿por qué no vas a ver cómo lo está haciendo? .... mira que es de Lepe ..... y hacen muchos chistes sobre ellos....

El hombre no le presta atención.

Al rato suena el timbre.

Es el lepero que le dice:

-Terminé con el trabajo y ya limpié los pinceles.... como tenía pintura extra le dí dos manos y guardé todo en el garage.

El del norte, sorprendido, saca dinero de su bolsillo y paga lo convenido, y le agrega 10 euros de propina..

El lepero le agradece y al ir retirándose, se da vuelta y dice:

- .. Ah! ... y no es un porche .............. es un Toyota.

josehonda escribió:- .. Ah! ... y no es un porche .............. es un Toyota.

"Para que un hombre se lleve bien con su mujer, solo necesita aprender cuatro letras del alfabeto". A saber:



"O, B, D, C"

Putin escribió: " ¡Y YO GUÉ SÉ... GON EL FRENAZO GUE HAS DAO...
AHORA ESDÁN DODOS BEZCLAOS !

este me lo guardo para el sabado , que he quedado para cenar con unos amiguetes y el lleva un autobus seguro que se parte la caja

DE EMPLEADO A EMPLEADO:

- ¿Supiste que falleció el jefe?
- Sí, pero quisiera saber quien fue el que falleció con él.
- ¿Por qué lo dices?
- ¿No leíste la esquela que puso la empresa? Decía: '...y con él se fue un gran trabajador...'