www.cbferos.com

Alfrenci escribió: Y Suzuki termina:

- José Mourinho, después del Real Madrid 1 – Barça 3 ( Santiago Bernabeu ,10 de diciembre de 2011)

muy bueno , pero el final no me ha gustado , pues el futbol y yo por lo demas

Lord escribió:



- Entonces, ¿me puedes cuidar al niño?

buenisisimo

En una pequeña ciudad del interior, una mujer entra en una farmacia y habla con el farmacéutico:

- Por favor, quiero comprar arsénico.
- Pero... no puedo venderle eso ... Cuál es la finalidad?
- ... Matar a mi marido!!
- Peor, para ese fin.... no se lo puedo vender!!!
- La mujer abre la bolsa y le muestra una fotografía del marido, dándole al fornicio con la mujer del mismo farmacéutico.

- Ahh bueno!... con receta ya es otra cosa !!

Dos amigos y uno le comenta al otro.

Le vas a pedir algo a los reyes este año??

No,este año ¡¡se lo voy a pedir al yerno!!!

Pobre principe.
Enterarse que los reyes son sus padres y que el hombre del saco es su cuñado.

Lord escribió:Pobre principe.
Enterarse que los reyes son sus padres y que el hombre del saco es su cuñado.

...y que tiene una bruja de mujer....

Un pasajero es recibido en la cabina de Primera Clase de un Boeing 777 por una bellísima azafata que le ofrece una copa de champaña:

“Cual es su nombre señorita, si no es indiscreción?”

“Mercedes señor,” responde ella.

“Humm, que lindo nombre.

¿Alguna relación con Mercedes Benz..?”,

pregunta él coquetamente,

“Sí señor…, el mismo precio….”

¿A qué grupo de funcionarios pertenece usted?
Hay tres grupos: Incas, Mayas y Aztecas
No sé que grupos son esos
Sí, hombre:

El que h-Inca los codos para leer el periódico

El que siempre llega tarde y pregunta: Maya-mao alguien

El que siempre se va antes de tiempo y dice: Aztecargo que yo me piro.

Una amiga le pregunta a otra:
¿a ti como te gustan los huevos?
y responde:
A mí, "pegaos" al chocho..

valentino escribió:A mí, "pegaos" al chocho..

Ahi, ahi.

que fisno eres

valentino escribió:Una amiga le pregunta a otra:
¿a ti como te gustan los huevos?
y responde:
A mí, "pegaos" al chocho..

Este me lo guardo para contarselo a alguna amiga.

Alfrenci escribió: Este me lo guardo para contarselo a alguna amiga.

Y al final la dices: "probamos a ver si se pueden pegar?" A ver si tienes suerte.

una pareja de 40 años de noviazgo.....
la mujer le pregunta al novio:
¿... y si nos casamos?
y él responde:
¿..y quién nos van a querer a ti y a mí ahora?

uno malo, para apreciar los buenos

"El negro hijoputa"

Estaban dos amigos hablando, y uno de ellos le dice al otro:
- ¿Sabes lo que me pasó anoche?. Llego a mi casa, entro en mi dormitorio y me encuentro a mi mujer ¡en la cama con un negro!
Le grité: ¡Oye negro! ¿Qué estás haciendo? ¡Fuera de mi casa ahora mismo!
Mira, cuando el negro se levantó de la cama (medía casi dos metros y tenía un badajo como la manga de un abrigo), me cogió del cuello, agarró un lápiz de labios que había en la mesita, pintó una raya en el suelo, y me dijo: ¡Como pises esa raya, te mato!
¡Y siguió cepillándose a mi mujer el hijoputa!
- Y tú, ¿no hiciste, nada? ¿Te quedaste de brazos cruzados mientras se follaban a tu mujer?, preguntó el amigo.
- No, por Dios, ¿por quién me tomas? Cuando el negro no miraba, ¡¡¡ pisaba la raya !!!

En un metro en la hora punta, la gente va como sardinas en lata y una chica le dice a un tío:
- Por favor, ¿se podría apartar un poco? Tiene usted algo duro dentro del pantalón que me esta apretando el muslo.
- Oh, perdón, es que llevo el sobre con mi paga.
- Pues usted debe tener un trabajo cojonudo, porque le han aumentado el sueldo tres veces desde la última parada.

Un niño estaba en el colegio, completamente desesperado corriendo de un lado para otro, apartando las mesas, las sillas, registrando abrigos ajenos, en eso entra la profesora y pregunta:
- 'Que pasa Pepito, que haces?'
Jaimito fuera de sí contesta:
- '¡¡Mi sacapuntas, he perdido mi sacapuntas!! Mi sacapuntas.....'
Y la profesora contesta en un tono tranquilizador:
- 'Pero Pepito, no te preocupes, es solo un sacapuntas, tu papa que te comprara otro.'
- 'Que no, que no, que cuando mi hermana perdió la regla y mi padre le dio una paliza bestial....

Un mago subió a un autobús que iba llenísimo a una hora punta y quiso entretener a la gente con sus trucos.
- Señoras y señores” gritaba
- “Muy buenas tardes.”
Nadie le hacía caso y el pobre hombre había sacado de la nada un ramo de flores.
Enfadado porque nadie le hacía caso, les anunció:
- “Voy a hacer que se eleve este autobús…¡1, 2, 3!”
Y entonces el autobús se elevó. Toda la gente asustada le gritó:
- ¡Bájalo, bájalo, por favor!
- “Ahhhh, ¿no se creían que pudiera hacer magia, ¿eh?. Si quieren que baje el autobús, SOPLEN TODOS”.
Toda la gente empezó a soplar y el autobús empezó a bajar. La gente estaba emocionada y entonces le pidieron otro truco al mago. Éste les dijo:
- “Voy a hacer que a ese viejito que va con su esposa se le suba el miembro. ¡1,2,3!”
Y ¡ZASSSSSSS! La cosa se le levantó al viejito y los pasajeros al unísono exclamaron:
-”OHHHHHHHHHHHHHH”
Entonces se oye la voz de la viejita que grita:
-¡AL PRIMER HIJO PUTA QUE SOPLE LO QUEMO VIVO!

Una chica joven que entra en un bar y empieza a beber Wiskys. Cuando ya va tan borracha que casi ni se aguanta, aparece un primo lejano que no había visto desde hacía mucho tiempo por el local y le dice:
- Oye, quieres algo para beber
- Si, un Wisky responde ella
El chico viendo el estado en que está la chica se aprovecha de ella y se la tira repetidas veces.
Al terminar, la chica vuelve al local y se encuentra a su mejor amigo de cuando iba a la escuela y este le dice:
- Oye, quieres algo para beber
- Si, un Wisky, responde ella borrachísima
Este también, al ver su estado, se aprovecha de ella y se la tira repetidas veces
Al volver al local, se encuentra a un compañero de trabajo, quien le dice:
- Oye, quieres algo para beber
- Si, un Wisky responde ella, ya casi sin que se le entienda
El compañero al ver su estado deplorable, se la tira sin ningún tipo de contemplación repetidas veces.
La chica decide que por esa noche ya ha habido suficiente y que quiere ir a dormir, así que se va para su casa y a lo que llega su compañero de piso le pregunta:
- Oye quieres algo para beber
- Si, un Vodka, que el Wisky me irrita el coño.

Esto es un butanero que llama a una puerta, le abre un tía despampanante, y el butanero le dice:
- Señora, sabe que está muy buena.
La recatada señora le dice:
- No tiene usted pelos en la lengua.
Y el butanero ni corto ni perezoso le dice:
- Porque usted no quiere.

Un padre hablando con su hijo:
hijo: ¿papa me dices la diferencia entre realmente y virtualmente?
Padre: claro, pregúntale a tu madre que si haría sexo con el lechero por 1.000.000 euros
hijo: ya lo pregunte y me ha dicho que si
Padre: pregúntale lo mismo a tu hermana
Hijo: ya lo pregunté y me ha dicho si
Padre: y pregúntale lo mismo a tu hermano
Hijo: ya lo pregunte y me dijo si
Padre: mira virtualmente tenemos 3.000.000 euros pero realmente tenemos un Gay y 2 putas en casa.

Después de un excitante, fogoso, sabroso y reparador 69 con su novia, Paco se acuerda que tiene una consulta con su odontólogo esa misma tarde.
Paco teme que el dentista note su aliento de vagina y se cepilla los dientes 457 veces, pasa el hilo dental 248 veces, y se toma 15 litros de Listerine.
Llegado al consultorio, se chupa 25 caramelos de HALLS y es atendido por el dentista, quien le manda sentarse en la silla. Posicionado y con la boca abierta, Paco se tranquiliza y deja al profesional hacer su trabajo.
El dentista se aproxima a la boca de Paco y afirma categórico:
-¡Caramba Paco! ¿Como haces un 69 antes de venir al dentista?
-¡Doctor! ¿Todavía tengo aliento a coño?
-¡No cabrón…! ¡Te huele la frente a culo!

Un marido entra en Victoria's Secret para comprarle a su esposa un negligé transparente. Le enseñan muchos modelos que van desde 250 hasta 500 euros y cuanto más transparente, más caro es el precio.

Elige el más caro, paga los 500 euros y se lo lleva a casa. Se lo entrega a su mujer y le pide que suba al cuarto y que se lo ponga para él .

Arriba, la esposa -que no es ninguna tonta- piensa: "Se me ocurre una idea.... es tan transparente que es como si no llevara nada. No me lo voy a poner, bajaré desnuda, lo devuelvo mañana y guardo la devolución de los 500 euros para mí".

Hace su aparición desde arriba de la escalera, totalmente desnuda y se pone en una pose muy sensual.

El marido exclama: "Mierda, que hijos de p..... me costó 500 euros y ni siquiera lo han planchado!!!"

El tipo nunca oyó el disparo.


El velatorio será mañana al mediodía.

Rober escribió:..... me costó 500 euros y ni siquiera lo han planchado!!!"

.

Un muchacho tocó a la puerta de la casa de su novia. Tuvo el tino de abrir el padre de la muchacha.

- ¿Qué desea, joven?
- Pues, verá.... vengo a hablar con usted.
- Bueno, pues, pase joven, vayamos a la sala y ahí me cuenta de qué quiere hablar conmigo.

¿Y bien?
El joven, todo decisión, respondió:
- Mire usted, vengo a comunicarle que a su hija y a mí nos gustaría compartir nuestras vidas, nos queremos casar.
El señor sonrió.
- Pues está muy bien eso de que se casen, pero cuénteme, muchacho, ¿ya cuenta con un salario digno para poder sustentar a mi hija y los hijos que vengan?
El joven, con todo el aplomo del mundo, contestó:
- Mire, aunque soy Ingeniero titulado, no gano mucho. Sin embargo, su hija me ha comunicado lo que ganan su distinguida esposa y usted. Por lo cual, confío en tener una pequeña ayuda de ustedes para poder pagar el teléfono, el agua, la luz y el supermercado.
Un poco sorprendido por la respuesta, el padre, hizo otra pregunta:
- Bueno, ¿y piensan comprar un apartamento o una casa? ¿O prefieren alquilar?...
El jóven, con mirada inocente, contestó:
- Si antes le pedí una pequeña ayuda para poder ir viviendo, hemos pensado que, como esta casa es muy grande y pueden vivir perfectamente dos matrimonios, no es necesario comprar o alquilar un apartamento o una casa. Deseamos vivir en esta casa con ustedes.

El señor, desconcertado por la actitud del muchacho, continuó con el interrogatorio:
- Dígame algo, ¿tiene automóvil?
El jóven, sonriendo, respondió:
- Mire, no tengo coche porque he estado pensando que si usted tiene tres, para qué vamos a comprar uno más. Usted nos deja el que les sobra y así no es necesario adquirir otro.

En ese instante, entró en la sala la madre de la novia, quien, mirando primero al joven y luego a su esposo, preguntó cordialmente:
- ¿Se puede saber de qué hablan?
El esposo respondió:
- Querida mía, qué bueno que llegas, quiero presentarte al Señor Árbitro, quien pretende ser el futuro marido de nuestra hija...
El joven, desconcertado y molesto, inquirió:
- Oiga, ¿por qué me llama Señor Árbitro?
A lo que el presunto suegro reviró:
-Y bueno, grandísimo hijo de puta, ¿cómo demonios quieres que te llame si hasta ahora lo único que vas a poner en esta casa es el pito?

Llegan los representantes del Kentucky Fried Chicken al Vaticano a hablar con el Papa y cuando lo ven le dicen:

- Santo Padre venimos a hacerle una oferta: Le damos 10 mil millones de dolares si cambia el Padre Nuestro, para que en lugar de decir: Danos hoy el pan nuestro de cada dia, diga: Danos hoy el pollo nuestro de cada dia.

El Papa indignado les dice que eso no se puede hacer que como se les ha ocurrido semejante barbaridad; entonces, estas personas suben la oferta a 20 mil millones de dolares, luego a 30 mil, hasta llegar a 250 mil millones de dolares para lograr su cometido.

Entonces los consejeros del Papa le dicen: Piense en todas las obras buenas que podemos hacer con el dinero, piense.
Entonces el Papa se va a su despacho se sienta en su escritorio y toma su telefono azul que le comunica al Cielo.

- San Pedro?... Pregunta el Papa
- Si?, Que pasa?
- Como estas compadre? Habla Bene,
- Todo bien, contesta San Pedro, que dice la vida terrenal?
- Compi, por favor comunícame con el patrón.
- Te lo paso.

- Bueno, contesta Dios con una voz grave, que hace que te tiemble el ....cuerpo...
- Si, patrón?
- Si dime hijo mio, que se te ofrece?
- Oiga, cuándo se nos vence el contrato con Bimbo???

Una niña habla con su mamá y su tía y le pregunta a su tía:
-Oye tía ¿por qué le pusiste a tu hija flor y a la otra margarita?
-Pues porque me gustan mucho las flores.
Y la niña le pregunta a su mamá:
-¿Y a ti que te gusta mamá?
La mama le dice:
-¡Cállate! Vergara y háblale a tu hermana Penélope…

Un andaluz está leyendo el periódico cuando es interrogado por su hijo:

-"Papá, ¿qué é ezo de eshar un polvo?"

El buen hombre cierra el periódico y se pone todo serio.

- "Eshar un polvo, quillo, ez cogé 50 euro', irte a una caza de putas,ezcogé a la má buena y follártela hasta morí."

- "¿Y una orgía, papá?"

- "Coge mil euro', te vá a otra vé a la caza de putas, ezcoges tre ocuatro putas, y ¡follas hazta que revienta!"

- "¿Y un bacanal?"

- "Ez ir con tre o cuatro coleguillas, con cinco mil euro' a una cazade putas. Sierra por dentro, ze emborrashan y ze follan a todo lo queze mueva."

- "Ahh.....y ¿Qué ez ezo de hasé el amor?"

- "¡Ahhh! ¿Hasé queeeé??"

- "Hasé el amor, papa..."

- "¡Ah! ¡Hasé el amor, ahhh..!¡Eza e una gilipollé que ze inventaron los catalanes pa' follar sin pagá!"

josehonda escribió: - "¡Ah! ¡Hasé el amor, ahhh..!¡Eza e una gilipollé que ze inventaron los catalanes pa' follar sin pagá!"

La pela es la pela.

Me desperté esta mañana. levanté los brazos, moví las rodillas, giré el cuello... todo hizo "crack"...

Conclusión: No estoy viejo. Estoy crujiente.!!!!!

Jajajaja muy bueno, Lord

Vsss

Llega un circo a la ciudad y el espectáculo incluía al Domador de Cocodrilos.

Empieza el Domador su espectáculo...

Se saca el pene y lo coloca en la boca del cocodrilo....

- ¡Bravo, bravo, bravo...! Y aplaude el público.

En eso pregunta el domador:

- ¿Hay en el público alguien que se atreva a hacer lo mismo?

Y grita un marica:

- ¡¡¡Yo, yo, yo!!!... ¡¡¡Ay pooor dios permiso... permiso!!! El
domador le pide que baje, y cuando llega a la arena dice el marica:


- ¡AY SEÑOOOR! ¡Pero yo no sé si podré abrir la boca tanto como el cocodrilo!