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Una mañana, al estar admirando su cuerpo frente al espejo, un hombre, notó que había logrado un bonito bronceado por todo su cuerpo... menos en el pene.
Así que decidió hacer algo para remediarlo....

Fue a la playa, se desnudó, se enterró completamente en la arena, exceptuando el miembro para que pudiera broncearse con el sol.

Un rato más tarde, pasan dos señoras mayores.... una de ellas se apoyaba en un bastón para caminar mejor. De pronto ve 'eso' emergiendo de la arena.....
La del bastón empieza a tocarlo con el mismo.
Entonces le dice a su amiga: - ¡ Realmente este mundo no es justo!!!
- ¿ qué quieres decir ? - inquirió su amiga
- Cuando tenía 20 años, estaba curiosa por verlo.
- Cuando tenía 30 años,. lo disfruté.
- Cuando tenía 40 años, lo perdí.
- Cuando tuve 50 años, pedí por él.
- Cuando tuve 60 años, rogué por él.
- Cuando tuve 70 años, se me olvidó que existía


- Y ...ahora que tengo 80 .....
CRECEN SILVESTRES.... Y.....NO ME PUEDO AGACHAR !!!

EXTRAÑO

Suelen ser interesantes,
y a veces divertidas,
las cosas de las que uno
se puede enterar por ahí . . .

Si gritases durante
8 años, 7 meses y 6 días,
producirías bastante energía como
para calentar una taza de café.

(¡Ya! ¿merece la pena . . . ?)

Si te tirases pedos sin parar durante
6 años y 9 meses,
producirías bastante gas para crear
la energía de una bomba atómica.

(Bueno eso puede ser interesante)

El corazón humano tiene potencia
para proyectar sangre hasta 10 metros.

(¿A quién le interesa eso?)

El orgasmo de un cerdo dura
30 minutos.

(En mi próxima vida quiero ser un cerdo)

Una cucaracha puede aguantar hasta
10 días con la cabeza cortada,
antes de morir de hambre.

(Aunque estoy pensando en el cerdo)

Pegarte con la cabeza contra la pared
utiliza 150 calorías a la hora.

(No lo intentes en casa . . . quizás mejor en el trabajo)

Una pulga puede saltar una distancia equivalente
a 30 veces la longitud de su cuerpo.
Para un humano, eso supondría
la longitud de un terreno de fútbol.

(30 minutos . . . maldita suerte la del cerdo)

Algunos leones pueden hacer el amor
más de 50 veces al día.

(Prefiero ser un cerdo en mi reencarnación . . . más vale la calidad que la cantidad)

El músculo más potente del cuerpo
es la lengua.

(Hmmmmmmmm . . . . . . . .)

Los elefantes son los únicos animales
que no pueden saltar.

(Eso es seguramente una buena cosa)

La orina del gato
brilla bajo una luz ultravioleta.

(¿Quién habrá pagado por este tipo de estudio?)

Los delfines y los humanos son las únicas especies
que hacen el amor por placer.

(¡Hostias . . . ! Y el cerdo ¿qué?)

El ojo de un avestruz
es más grande que su cerebro.

(Conozco mucha gente así)

Las estrellas de mar
no tienen cerebro.

(También conozco gente como esa)

Espero que te haya hecho sonreír
al menos una vez.
Pero, así, entre nosotros . . .

. . . ¡ ¡ ¡ QUÉ HIJO DE PUTA EL CERDO . . . ! ! !

Y el cerdo tambien produce metano, solo tiene ventajas.

Unas risas rápidas

Van dos amigos con una buena tajá, y le dice uno al otro:
- Compadre ¿tú eres de vomitar?
- No, yo soy de Vodafone.
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Lepero lee en un periódico: "Alud mata a 100 personas".
El tipo comenta en voz baja: "Qué hijo de puta el moro..
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- Manolo, ¿quieres ser testigo de Jehová?
- ¡Coño! ¡Pero si ni siquiera he visto el accidente!

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Ayer fallecieron 4 leperos: dos en un asesinato y otros dos en la
reconstrucción de los hechos.

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- Oye, Pepe, te invito a una fiesta de 21 años.
- Vale, tío, pero yo a los tres meses me vuelvo, ¿eh?

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La mujer, después de estacionar el coche, le pregunta al marido:
- Mi vida, ¿me he quedado muy separada de la acera?

El marido le contesta:
- ¿De cuál de las dos?

ASÍ ESTÁ EL PANORAMA ESTAS NAVIDADES:
Los pajes, despedidos por un expediente de regularización de empleo temporal. Los camellos, embargados por la financiera. Melchor, obligado a prejubilarse a los 60, Gaspar, sin cena ni cesta de Navidad, y al negro, como no tenia papeles ni contrato, lo han deportado. Así que, con esta crisis, si te cae algún regalo, más que mágico será milagroso.manda huevos,ja,ja...

Un abogado mantiene un romance con su secretaria.

Al poco tiempo, ésta queda embarazada y el abogado, que no quiere que su esposa se entere, le da a la secretaria una buena suma de dinero y le pide que se vaya a dar a luz a Italia.

Ésta pregunta: “¿Y como voy a hacerte saber cuando nazca el bebé?”

El abogado responde: “Para que mi mujer no se entere, tan sólo envíame una postal y escribe por detrás: “Spaghetti”. Y no te preocupes de más, que yo me encargaré de todos los gastos.”

Pasan los meses y una mañana la esposa del abogado lo llama al bufete, algo exaltada: “Querido, acabo de recibir el correo y hay una postal muy extraña de Italia. La verdad, no entiendo qué significa.”

El abogado, tratando de ocultar sus nervios, contesta:

“Espera a que llegue a casa, a ver si yo entiendo…”

Cuando el hombre llega a casa y lee la postal, cae al suelo fulminado por un infarto.

Llega una ambulancia y se lo lleva.

Ya en el hospital, el jefe de cardiología se queda consolando a la esposa y le pregunta cuál ha sido el evento que precipitó tan masivo ataque cardíaco.

Entonces la esposa saca la postal y se la muestra diciéndole:

“No me explico, doctor; él solamente leyó esta postal. Vea usted mismo lo que trae escrito.”

“Spaghetti, Spaghetti, Spaghetti, Spaghetti, Spaghetti.

Tres con salchicha y albóndigas y dos con almejas.

Afu, que trago.

Un abnegado marido llega un sábado a la madrugada después de departir merecidamente con unos amigos.. Al llegar la esposa empieza a insultarlo, a sacarle en cara que eso es de cada 8 días que es un sinvergüenza y demás cosas que las señoras acostumbran a decir en estos casos. El marido no dice nada, se acuesta.
Por la mañana la señora vuelve con la cantaleta y sigue con ella hasta el domingo por la noche y el marido no dice una palabra, sigue como si nada.
Ya el lunes por la mañana a la señora le entra el susto pues el marido a pesar de una nueva cantaleta sigue como si nada, por lo que lo lleva al médico.
Despues de unos minutos sale el médico y le dice que efectivamente tiene OTITIS RECTAL !!!!!.
- Cómo así? pregunta la señora, eso que es?
A lo que el médico le dice ....
- Su marido tiene Otitis Rectal; el oye perfectamente, solo que le importa un Culo lo que usted le dice.

LA OTITIS RECTAL es una nueva enfermedad propia del sexo masculino que aparece después de 7 años de matrimonio, mucho ojo...

Dos amigos que se encuentran y le dice uno al otro:
- ¡Oye!, ¿A ti te gustan los trios?
El amigo: Sí claro
-Pues vete corriendo a tu casa que llegas a tiempo

josehonda escribió:Dos amigos que se encuentran y le dice uno al otro:
- ¡Oye!, ¿A ti te gustan los trios?
El amigo: Sí claro
-Pues vete corriendo a tu casa que llegas a tiempo

O...... ¿ vamos a tu casa ?

EN UNA ENTREVISTA DE TRABAJO
(DESPUES DE LEERLO, ESTARÁN DE ACUERDO CON ELLA) El Psicólogo le dice a la aspirante al puesto:
- Le voy a realizar un test final para su admisión.
- Perfecto, dice la candidata.
Entonces el Psicólogo le pregunta:
- Usted está en una calle oscura y ve a lo lejos dos faros viniendo en su dirección, ¿Usted qué piensa que es?
- Un Coche, dice la candidata.
- Un Coche es muy poco, ¿Qué tipo de coche? ¿Un BMW, un Audi, un Volkswagen?
- ¿Y cómo lo voy a saber?
- Hummm..., dice el Psicólogo, y continúa: le voy a hacer otra pregunta:
- Usted está en la misma calle oscura y ve sólo un Farol viniendo en su dirección, ¿qué es?
- Una moto, dice la Candidata.
- Si, pero ¿qué tipo de Moto? ¿Una Yamaha, una Honda, una Suzuki?
- Pero si es una calle oscura cómo lo voy a saber? (ya medio nerviosa)
- Hummm..., dice el Psicólogo. Aquí va la última pregunta:
- En la misma calle oscura usted ve de nuevo un solo farol pero más pequeño y percibe que viene más lento, ¿qué es?
- Una Bicicleta.
- Si, pero ¿qué tipo de bicicleta?, ¿una Benotto, una Magistroni?
- No sé !!.
- Lamento informarle que ha sido descalificada para el puesto! - Dice el psicólogo.
Entonces la candidata, medio triste con el resultado, dice al psicólogo:
- Aunque he sido descalificada, el test me ha parecido muy interesante.
- ¿Puedo hacerle una pregunta, en la misma línea de razonamiento?
Y el Psicólogo muy seguro de sí mismo responde, ¡claro que puede!
- Usted señor, va esta noche en una calle mal iluminada.
- Ahí ve una mujer muy maquillada, con un vestido rojo muy corto, contoneándose y moviendo el bolso, ¿qué es?
- Ah! - dice el psicólogo - Es una Puta...
- Si, pero ¿qué Puta? ¿Su Hermana? ¿Su Hija? ¿Su Mujer? ¿O su Puta Madre?

Uno de médicos:
Un sujeto se fue al médico de familia, con el testículo izquierdo, hinchado y adormecido.... el médico dijo que era una inflamación testicular, que no era nada grave etc., pero que se fuera a ver un especialista. Y le dio el teléfono de un Colega URÓLOGO pero..., se equivocó de número y le dio el de su ABOGADO.
El tipo pidió una consulta y a la hora marcada allí estaba él delante del abogado, pensando que era el Urólogo.
En que puedo ayudarlo? Nuestro amigo se bajó los pantalones y le mostró el testículo, diciendo: Como usted está viendo, tengo una inflamación en el testículo izquierdo... El abogado se queda mirando algunos segundos, sin entender absolutamente nada, pensó, pensó y pensó........ Y le respondió:

Amigo mío, mi especialidad es el Derecho...

Y el paciente le responde:
No joda...!!!!. ..
¿Hay especialistas para cada huevo????

Carme-agp escribió:- Ah! - dice el psicólogo - Es una Puta...
- Si, pero ¿qué Puta? ¿Su Hermana? ¿Su Hija? ¿Su Mujer? ¿O su Puta Madre?

Duro y a la cabeza

mephisto escribió:EXTRAÑO

...

. . . ¡ ¡ ¡ QUÉ HIJO DE PUTA EL CERDO . . . ! ! !

'Un Loro de Burdel'
>
>
>
> Una Señora quería comprar un loro. Va a la tienda de mascotas, y el joven que la atiende, le comenta que sólo tiene un loro, pero que éste había pertenecido a una señora, que tenía un BURDEL, por lo cual su vocabulario, no era del mejor, sino lo contrario, era altamente insolente.
>
>
>
> A la señora no le importó, y dijo que lo educaría nuevamente.
>
>
>
> Llega a su casa y destapa la jaula, y el loro comienza:
>
>
>
> 'Nueva casa, nueva madame'.
>
>
>
> La señora suelta una carcajada, y espera ansiosa a que sus hijas lleguen de la escuela.
>
>
>
> Llegan las chicas y el loro al verlas dice:
>
>
>
> 'Nueva casa, nueva madame, nuevas putas'..
>
>
>
> Las hijas no pueden contener la risa y esperan a que su padre, llegue para que vea al loro.
>
>
>
> Llega el papá a la hora de la comida y el Loro dice:
>
>
>
> ' Nueva casa, nueva madame, nuevas putas, pero los mismos clientes... ¡¡¡ Hola Evaristo. !!! '

mephisto escribió:Nueva casa, nueva madame, nuevas putas, pero los mismos clientes... ¡¡¡ Hola Evaristo. !!! '

Se ha caido con to el artesonao.

UNA PAREJA SE CONOCE EN UN BAR.

DESPUÉS DE DOS COPAS, ELLA, MUY LOBA Y VANIDOSA, PREGUNTA:

- ¿QUÉ EDAD CREES QUE TENGO?

- POR LA MIRADA, 25 AÑOS, POR TU PIEL, UNOS 20. POR ESE CUERPO, 18.

- ¡MADRE MÍA! TÚ SÍ QUE SABES SEDUCIR A UNA MUJER. Y AHORA ¿QUÉ VAS A HACER?






- LA SUMA !!!
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En un autobús repleto de gente, sube un hombre. Se coloca al lado de una
mujer guapísima y le pone la mano en el pecho.

- Oiga, podría poner la mano en otro sitio?
- No me provoque, no me provoque...
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En un juicio. Dice el fiscal al acusado:
- A ver, ¿por qué disparó dos tiros contra su suegra?
- ¡Porque no tenia más balas!
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Dos tontos, y uno le pregunta al otro:
- ¿Qué llevas en esa cesta?
- "Si lo adivinas, te doy un racimo."



- "¡¡¡Croquetas!!!"

Mariano Rajoy entra en una sucursal de Bankia, de su amigo Rodrigo Rato. Se dirige a la ventanilla de caja y saluda a la cajera,

-Buenos días señorita, ¿podría pagarme este cheque de mi cuenta?

-Será un placer, señor. Por favor, ¿podría mostrarme; su DNI?

-En honor a la verdad, no he traído el DNI, pero no creí necesitarlo, soy Mariano Rajoy, el próximo presidente del Gobierno de España.

-Sí señor, se quién es usted, pero la normativa del banco es estricta en este sentido y debo insistir en que me muestre su DNI.

-Pregunte a cualquier persona aquí en el banco y le dirá quién soy. Todo el mundo sabe quién soy.

-Lo siento señor Rajoy, esta es la normativa del banco y yo debo atenerme a ella.

-Por favor, le ruego que me pague este cheque.

-Mire señor Rajoy, ya sé que vamos a hacer. Un día vino Rafael Nadal por aquí sin DNI. Para probar que era Rafael Nadal sacó su raqueta de tenis e hizo un saque fabuloso desde la otra punta del patio de operaciones y metió la bola en mi taza de café. Con ese saque supimos que era Rafa Nada y le pagamos su cheque. Otro día vino Sergio García sin DNI. Sacó su putter y metió una bola a la primera en mi taza de café. Con ese golpeo le pagamos su cheque. Así que, señor Rajoy, ¿qué puede usted hacer para demostrar que es usted el futuro Presidente del Gobierno?

Rajoy se queda allí de pie pensando y pensando y finalmente dice:

-Honestamente, no se me viene nada a la cabeza. No se me ocurre nada.

-¿Billetes grandes o pequeños, señor Rajoy?

Je,je... Muy bueno.

Alfrenci escribió:-¿Billetes grandes o pequeños, señor Rajoy?

Le dice el pollo al pato....
-Mira, lo que tu haces con la pata yo lo hago con la polla!!

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Se encuentran un caracol y una almeja por la calle y suelta la almeja:
-hola cara-col!
Y el caracol responde:
-hola caracoño!!


Perdón, perdón, perdón.... se aceptan collejas

EL TEOREMA SECRETO DE PITÁGORAS

Pitágoras no paraba mucho en su casa, y Enusa, su esposa, aprovechaba tal situación para copular con 4 campesinos analfabetos que cuidaban sus tierras.
Un dia que Pitágoras volvió temprano a casa, los sorprendió, matando a los cinco de un sólo viaje, y decidió enterrarlos, en el jardin. En consideracion a su esposa dividió el terreno por la mitad y en un lado la enterró a ella. El otro lado lo dividió en cuatro partes y enterró a cada uno, en un cuadrado igual; de esa forma los cuatro ocuparon un espacio idéntico al que ocupaba la esposa. Luego subió a la montaña para meditar y, mirando desde la cima encontró la solución.
Era obvio:"El cuadrado de la puta Enusa era igual a la suma de los
cuadrados de los catetos".

SI ASÍ ME LO LLEGAN A EXPLICAR EN EL "COLE", NUNCA LO HUBIERA OLVIDADO ... !!

ncode escribió:Le dice el pollo al pato....
-Mira, lo que tu haces con la pata yo lo hago con la polla!!

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Se encuentran un caracol y una almeja por la calle y suelta la almeja:
-hola cara-col!
Y el caracol responde:
-hola caracoño!!


Perdón, perdón, perdón.... se aceptan collejas

De tan malos, me han hecho gracia.

Alfrenci escribió:SI ASÍ ME LO LLEGAN A EXPLICAR EN EL "COLE", NUNCA LO HUBIERA OLVIDADO ... !!

Tampoco te abrías aburrido como una ostra.

El abuelito a su nieto Pepito:
« Sabes Pepito … cuando yo era niño mi mamá me daba 10 pesetas (6 cts. de euro) y con eso me mandaba a la tienda de la esquina.
Entonces yo regresaba con cuatro barritas de mantequilla, dos litros de leche, un saco de patatas, dos quesos, un paquete de azúcar, una barra de pan y una docena de huevos...!"

Y Pepito le responde:
« Abuelito … ¿en tu época no había cámaras de vigilancia?

Un señor de edad, se acerca a la Moncloa y se dirige a un guardia civil, que hacía guardia:

- Por favor, quisiera entrar y hablar con el presidente Zapatero.

El guardia le mira y le dice:

- Señor, el Sr. Zapatero ya no es el presidente y ya no vive aquí.

Dice el señor:-Está bien-y se va

Al día siguiente, la misma persona se acerca a la Moncloa y habla con el mismo guardia:

- Por favor, me gustaría entrar y hablar con el presidente Zapatero.

El guardia nuevamente le dice:

- Señor, como ya le dije ayer, el Sr. Zapatero ya no es el presidente y ya no vive aquí.

La persona agradece nuevamente y se va.

Al tercer día vuelve y habla con el mismo guardia:

- Por favor, quisiera entrar y entrevistarme con el presidente Zapatero.

El guardia, comprensiblemente molesto, mira a la persona y le dice:

- Señor, este es el tercer día seguido que viene y quiere hablar con el Sr. Zapatero. Ya le he informado que él YA NO ES EL PRESIDENTE,
NI VIENE POR AQUÍ, NI VIVE AQUÍ ¿El señor no me entiende?


La persona mira al de verde y le dice:

- Sí, le entendí perfectamente, pero... ¡Es tan agradable escuchar esa respuesta! que si usted fuera tan feliz diciéndolo como yo escuchándolo, comprendería mi actitud El guardia, en posición de firmes, da un taconazo y dice:


¡HASTA MAÑANA,SEÑOR...!

Entran dos de Bilbao a un bar de Castilla.  
   
-¡Ponnos 2 txikitos!

Una vez servidos, uno de ellos pone un billete de 500 € en  el mostrador
.
El barman le dice.-¿no tiene usted otro billete?      

El de Bilbao pone otro billete de 500 € y dice.

-¡¡¡Un POQUITO caro tenéis aquí el vino, eh!!!!.

El espermograma del abuelo.

El doctor le pide una muestra de esperma a un hombre de 85 años como parte de su chequeo anual, le da un frasco y le dice:
'Lleve este frasco a casa y tráigalo mañana con la muestra de esperma'
Al día siguiente el hombre de 85 años vuelve al consultorio del doctor y le entrega el frasco que se encontraba tan vacío y limpio como el día anterior.
El doctor le pregunta que pasó y el hombre le explica:
' Primero intenté lograr el cometido con mi mano derecha y nada.
Después traté con mi mano izquierda y aun nada.
Luego le pedí ayuda a mi esposa.
Ella trató con su mano derecha, después con su mano izquierda y aún nada.
Ella dijo, ya sé como. Probó con su boca, primero con los dientes
puestos, después trato sin los dientes y aún nada.
Vino mi suegra y dijo, 'a mí me van a enseñar? Probó un buen rato en posiciones distintas y cada vez más estrafalarias y no hubo caso.
Incluso llamamos a Susi, la vecina de al lado, y ella también trató,
primero con las dos manos, luego debajo del brazo y hasta apretando entre sus rodillas pero aún nada'.
El doctor estaba en estado de shock: 'Usted se lo pidió a su suegra y a su vecina?'.






Y el viejo paciente contestó:
'Sí Dr., ninguno de nosotros pudo abrir el frasco...

Esto son dos amigos a los que les acaba de tocar el euromillón:

Uno de ellos dice: – ¿Que hacemos con tanto dinero?
Y el otro responde: – Un puticlub.

Y dice el primero: – ¿Y si nos va mal?
Responde el otro: – Si nos va mal lo abrimos al público.

Mi hermosa vecina (que está divorciada) llama a mi puerta.
Abro corriendo y me dice:
- Mira, acabo de llegar y estoy con unas ganas locas de divertirme, de emborracharme y de follar sin parar en todas la posiciones durante toda la noche. ¿Tú estás ocupado hoy?
- ¡Claro que no...!












- Entonces, ¿me puedes cuidar al niño?




¡¡¡ Será hija de puta !!!

[quote="Lord"]Mi hermosa vecina (que está divorciada) llama a mi puerta.
[\quote]

Un hombre de unos 65 años le pregunta al entrenador en el
> gimnasio:
> ¿Que máquina debo usar para impresionar a una chica de 30?**
> El entrenador lo mira y dice...
> Le recomiendo el cajero automático....



Dr. no puedo controlar el deseo de hacer el amor.
> Es que usted es NINFOMANA.
> Dr., anótemelo en un papelito porque en el barrio me dicen puta!!!



Un ciego va donde el doctor-proctólogo, durante el examen de la
> próstata:
> **Disculpe doctor, ¿puedo agarrar su pene mientras me examina? El
> doctor
> sorprendido le pregunta:
> ¿Por qué quiere agarrar mi pene? ¿Es usted homosexual?
> No. Es sólo para asegurarme de que lo que me está metiendo es el
> dedo.

Empieza la clase y la profesora comenta:

- Vamos a ver vuestros conocimientos de historia y política:

Quién dijo "dadme libertad o dadme la muerte"?

Silencio en la sala

Al poco tiempo, Suzuki levanta la mano -tímidamente- y dice:

- Patrick Henry en 1775 en Philadelphia

¡Muy bien Suzuki!

Y quién dijo: "El estado es el pueblo y el pueblo no puede hundirse?"

Y Suzuki:

- Abraham Lincoln en 1863, en Washington..

La profesora mira a los alumnos y dice:

¿¿No tenéis vergüenza?? Vaya imagen vais a dar al alumno nuevo...

Se oye una voz al fondo, diciendo:

-Te vamos a matar... Japonés hijo de p...

Quien fue?! Grita la profesora.

Suzuki levanta la mano y sin esperar responde:

- General McArthur el 7 de diciembre de 1941 en Pearl Harbour y también
a Lee Iacocca, en 1982, en la Asamblea General de Chrysler.

El grupo se queda en silencio, y se oye a alguien al fondo diciendo:

-Creo que voy a vomitar...

La profesora grita:

- Quien fue?

Y Suzuki:

- George Bush (padre) al Primer Ministro Tanaka durante un almuerzo, en
Tokio, en 1991.

Uno de los alumnos ya no puede más y grita:

- Chúpamela!

Y la profesora muy irritada, grita:

- Quién ha sido ahora?

Y Suzuki, sin dudarlo:

- Bill Clinton a Mónica Lewinsky, en la Sala Oval de la Casa Blanca, en
Washington, en 1997.

Y otro alumno se levanta y grita:

- Mierda de Suzuki!!

Y Suzuki responde:

Valentino Rossi después del GP de Motociclismo de Rio de Janeiro en 2002.

El grupo se pone histérico, la profesora se desmaya, se abre la puerta y
entra el secretario, que pregunta:

- ¡¿Qué mierda es esta?! ¡¡Nunca había visto algo así!!

Y Suzuki:

- José María Aznar a Mariano Rajoy al encontrarse el desastre del
"Prestige" en Galicia, en 2003.

El secretario se enfada aún más con la indisciplina de la clase y exclama:

- Pandilla de maricones. Siento vergüenza de vosotros. Espero que algún día seáis hombres de verdad!!

Y Suzuki termina:

- José Mourinho, después del Real Madrid 1 – Barça 3 ( Santiago Bernabeu ,10 de diciembre de 2011)