www.cbferos.com

las put.s insistimos....

Los politicos no son hijos nuestros

Llega el Conde a su mansión.
El mayordomo, atentamente, le abre la puerta, agacha la cabeza y reverencialmente lo saluda:
Adelante, hijo de la gran puta, ¿de dónde viene el señor Conde con esa cara de gilipollas amariconado?
A lo que el Conde, sonriente, le contesta:
De comprarme un audífono.

Un niño fue golpeado por la vecina y la madre furiosa fue a pedirle explicaciones:
- ¿Por qué le pegó a mi hijo?
- Por maleducado, me llamó gorda.
- ¿Y cree que pegándole va a adelgazar?

El electricista va a la sala de Unidad de Terapia Intensiva de un hospital. Mira a los pacientes conectados a diversos tipos de aparatos y les dice:
- Respiren profundo: ¡Voy a cambiar un fusible!

El condenado a muerte espera la hora de ejecución, cuando llega el sacerdote:
- Hijo, traigo la palabra de Dios para ti.
- Pierde el tiempo Padre. Dentro de poco voy a hablar con Él personalmente. ¿Algún encargo?

Un burro muere frente a una iglesia. Una semana después el cuerpo seguía allí, el padre se decidió llamar al jefe de policía.
- Sr. policía tengo un burro muerto hace una semana frente a la iglesia
El policía, gran adversario político del padre contesta:
- Pero padre, ¿No es el Señor quien tiene la obligación de cuidar de los muertos?
- ¡Así es! Pero también es mi obligación de avisar a los parientes....

josehonda escribió:Pero también es mi obligación de avisar a los parientes....

Huyyyyy lo que la dichooooo.

je je je je je je je

La cosa se esta poniendo muy, pero que muy mal.

[youtube]HLPasAwEnxc[/youtube]

El León, El Viejo y La Rubia

El propietario de un circo ha colocado un anuncio solicitando un domador de leones.

Aparecieron dos personas: un hombre de buena apariencia, jubilado, llegando a 70 años y una espectacular rubia de 25 años.

El dueño del circo, habla con los dos candidatos y les dice:

Me voy directo al grano. Mi león es muy fuerte y mató a mis dos últimos entrenadores.

¡O ustedes son realmente buenos, o no van a durar un minuto! Aquí está el equipo: banco, látigo y pistola. ¿Quién quiere ser el primero?

La rubia dice: Voy yo..

Hace caso omiso del equipo, del látigo y la pistola y rápidamente entra en la jaula.

El león ruge y empieza a correr hacia la rubia. A falta de un metro, la rubia se abre el vestido y se queda completamente desnuda, mostrando todo el esplendor de su cuerpo.

¡El león se detiene de inmediato! ¡Se acuesta en la parte delantera de la rubia y le lame los pies!
¡Poco a poco, va hacia arriba y lame todo el cuerpo de la rubia durante un buen rato!

Al dueño del circo, se le cae la quijada al suelo y dice:

¡Nunca he visto nada como esto en mi vida!

Se da vuelta hacia el anciano y le pregunta:

¿Usted puede hacer lo mismo?

¡Por supuesto! ...



...pero primero saque el león !!!

Bueno pues para darle un toque de humor a todo esto que ha pasado a ver si os gusta este:




Sabeis cuala es la madre del topo?....................Pues nada sonreir que es gratis.

Oliva escribió:



Sabeis cuala es la madre del topo?....................Pues nada sonreir que es gratis.

y eso como se come ????

Ayer fallecieron 4 leperos: dos en un asesinato y otros dos en la reconstrucción de los hechos.

grafitti escribió:

Mi novia me dijo que ella aún tenía VHS. Tras unos meses me di cuenta que tengo el VIH. Puta disléxica...









Lo he pillado, de la firma de uno de OTRO FORO, espero que no me baneeis

Lord escribió:Mi novia me dijo que ella aún tenía VHS. Tras unos meses me di cuenta que tengo el VIH. Puta disléxica...









Lo he pillado, de la firma de uno de OTRO FORO, espero que no me baneeis

no hombre , con esa novia ya tienes bastante

Lord escribió:Mi novia me dijo que ella aún tenía VHS. Tras unos meses me di cuenta que tengo el VIH. Puta disléxica...

Esos dos amigos que estan en el bar y uno le dice a otro: killo que borrachera buena que llevas? Y este le responde: Si?.......buena es, pero ya vera como mi mujer le pone arguna farta.

Fidel muere y llega al cielo, pero no estaba en la lista, así que San Pedro lo manda al infierno. Cuando llega al infierno, Satanás lo recibe y le dice:
*¡Hola, Fidel!, te estaba esperando... pasa, pasa, que acá estarás como en casa.*
Fidel le responde:
*Gracias, Satanás, pero estuve primero en el cielo y dejé olvidadas mis maletas allá.*
*No te preocupes, voy a enviar a dos diablitos a recoger tus cosas.* Así es como los dos diablitos llegan a las puertas del cielo, pero las encuentran cerradas porque San Pedro estaba almorzando. Y le dice un diablito al otro:
*No importa, trepamos por la puerta y sacamos las maletas sin molestar a nadie. *
Empiezan a subir la puerta, cuando dos angelitos que pasaban por allí los ven, y un angelito le dice al otro:
*No hace ni diez minutos que Fidel está en el infierno y ya tenemos refugiados.*

jeje, que bueno!

- Marido que le pregunta a Doctor: ¿qué puedo hacer para que durante las vacaciones mi mujer no quede embarazada?

- Doctor cabrón que contesta a marido: Llévesela con usted.

José Luís Rodríguez Zapatero, Alfredo Pérez Rubalcaba y Mariano Rajoy se trasladaban en coche oficial hacia la Zarzuela para ver al Rey, cuando súbitamente aparecieron tres cerdos en la vía y sin poder evitarlo los atropellan, matándolos instantáneamente.

Rubalcaba le dijo al chofer: Localiza la granja a donde pertenecen y explícale al dueño lo sucedido para reclamarle los daños que nos ha ocasionado.

Tres horas más tarde, regresa su chofer tambaleándose, con una botella de vino Gran Reserva en la mano y una caja de puros "Cohíba" en la otra, y el cabello y la ropa totalmente desarreglados.

- ¿Qué ha pasado?... preguntó Rubalcaba al chofer, y éste le respondió:

- Bueno, el granjero dueño de los cerdos me regalo esta excelente botella de vino, su mujer los puros "Cohíba" y su hermosa hija me hizo el amor tres veces de una manera salvaje.

- ¡¡¡Po´shh, po´shhh!!!, ¿que les dijiste? - preguntó Rajoy

Les dije: Soy el chofer que trasladaba hacia la Zarzuela a Zapatero, Rubalcaba y Rajoy....y ¡¡¡acabo de matar a los tres cerdos!!

Lord escribió:Ayer fallecieron 4 leperos: dos en un asesinato y otros dos en la reconstrucción de los hechos.

Dos tontitos que van por el campo y se encuentran una escopeta de dos cañones........

"Anda, unos prismáticos,
voy a mirar por los agujericos,
No se ve na"

Dice el otro

"Epera que tiene esto aqui una palanquilla"

Total que aprieta el gatillo y le revienta la tapa de los sesos, dejándo le los ojos colgando, y va y dice, "Joder macho, no pongas esa cara que yo también me he asustao"

Un padre y un hijo que salen a la calle a dar una vuelta al dejar de llover.

El hijo se mira en un charco y le dice al padre "papá, papá, aqui hay un niño"
se acerca el padre, aparta al hijo y mirando el charco dice "¿un niño?...si tendrá mi edad"

Trulli escribió: ¡¡¡acabo de matar a los tres cerdos!!

orzowei escribió:
"¿un niño?...si tendrá mi edad"

Era un tío tan feo, tan feo, que Freddy Krueger tenía pesadillas con el.

Era un principe tan feo, tan feo que Cenicienta se fue pa casa a la diez menos cuarto.

Un día, un florista fue al peluquero a cortarse el pelo. Luego del corte pidió la cuenta y el peluquero le contestó: - No puedo aceptar dinero. Esta semana estoy haciendo un servicio comunitario. El florista quedó agradecido y dejó el negocio. Cuando el peluquero fue a abrir el negocio, a la mañana siguiente, había una nota de agradecimiento y una docena de rosas en la puerta.
Luego entró un panadero para cortarse el pelo, y cuando fue a pagar, el peluquero respondió: - No puedo aceptar dinero. Esta semana estoy haciendo un servicio comunitario. El panadero se puso contento y se fue. A la mañana siguiente cuando el peluquero volvió, había una nota de agradecimiento y una docena de donuts esperándolo en la puerta.
Más tarde, un profesor fue a cortarse el pelo y en el momento de pagar, el hombre otra vez respondió: - No puedo aceptar dinero. Esta semana estoy haciendo un servicio comunitario. El profesor con mucha alegría se fue. A la mañana siguiente, cuando el peluquero abrió, había una nota de agradecimiento y una docena de diferentes libros, tales como ' Cómo mejorar sus negocios' y 'Cómo volverse exitoso'.
Entonces un diputado fue acortarse el pelo y cuando fue a pagar y el peluquero nuevamente dijo: - No puedo aceptar dinero. Esta semana estoy haciendo un servicio comunitario. El diputado contento se alejó. Al día siguiente cuando el peluquero fue a abrir el local, había una docena de diputados, Alcaldes, concejales... haciendo cola para cortarse gratis.
Esto, querido amigo, muestra la diferencia fundamental que existe actualmente entre los ciudadanos comunes y los miembros de la Honorable Clase Política del país.
Por favor, en las próximas elecciones (noviembre 2011), vota con más cuidado...
Atentamente,
EL PELUQUERO

Lord escribió:Eres tan fea, que cuando te ven los albañiles, se ponen a trabajar.

es tan fea , que se presento a un concurso de feos y le dijeron que los profesionales no podian participar