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jejeje

Una rubia ve que tiene una abolladura en su coche y mientras la está mirando pasa un chaval y le pregunta:

- ¿Qué te pasa rubia?
- Pues que tengo una abolladura en el coche
- ¡Bah, no te preocupes!. Lo único que tienes que hacer es soplar con fuerza por el tubo de escape y verás como, poco a poco, desaparece la abolladura.

El chaval se va y la rubio empieza a soplar por el tubo de escape. Al rato pasa otra rubia y le pregunta:

- ¿Qué haces soplando por el tubo de escape?
- Lo hago para que desaparezca una abolladura
- ¡Serás tonta!. ¿Pero que no ves que tienes la ventanilla bajada y se te escapa el aire?

(me lo explicó mi hija) :001_tongue:

Un ventrílocuo en su show está contando un chiste de rubias. En ese momento, una rubia que había entre el público se levanta muy ofendida y dice:

- Nosotras las rubias no somos tan tontas. ¡Exijo una disculpa!

El ventrílocuo le dice que no se moleste, que sólo es un chiste, a lo que la rubia le contesta:

- Usted no se meta, que yo estoy hablando con el niño

Va caminado una mujer por el parque y un borracho le dice:

Tienes un cuerpo groseramente PORNO..!


Sensualmente PORNO..!


Espectacularmente PORNO..!



¿Y sabes por qué?




¡¡ PORNO HACER EJERCICIO..!!

Que tienen en común un entierro y un ayuntamiento???






























Pues que entre cuatro se llevan la caja

Se ve una patera en Canarias llena de lápices USB's.
Titulo de la pelicula?








































Memórias de África!!.

Velocidad mental femenina

* Una MUJER entrando a un HOTEL con su AMANTE,

se encuentra saliendo a su ESPOSO con otra..
.
entonces ella GRITA:

¡Aajaaaaa! ¡¡¡ Hijo de putaaa !!! Cabrón !!! ¡¡ Te pillé !!,

y además ¡¡¡ hoy he traído un testigo !!!

Una Rubia se acerca a una tienda de animales en el barrio en busca de una mascota 'exotica'. Allí se encuentra con una caja llena de sapos y ranas.
El cartel dice: 'SAPOS DE SEXO' a solo 20 € cada uno

Viene con las instrucciones.

La mujer, excitada, mira alrededor por si alguien estuviera escuchando, y le dice por lo bajo al dependiente: ¡Quiero uno!
El hombre le envuelve uno y le dice que solo tendrá que seguir las instrucciones.
La mujer le paga y sale disparada a casa. Ya en casa, abre la caja, lee las instrucciones muy cuidadosamente y las sigue al pie de la letra:
1. Tome una ducha
2. Use un perfume exquisito.
3. Póngase un salto de cama muy sexy.
4. Métase en la cama y deje que el sapo actúe como se le entrenó.

Se mete en la cama con el sapo y . . . NADA. No ocurre nada.
Relee las instrucciones y en último párrafo ve el siguiente aviso:
'Si tuviese algún problema o pregunta no dude de llamar a la tienda'.

Asi que, llama, y el de la tienda le asegura: "Estaré ahí en unos minutos".
Al ratito ya estaba llamando a la puerta. La mujer le recibe y le muestra: "¿Ve? he seguido las instrucciones y el maldito sapo se queda ahí sentado".


El hombre, muy contrariado, agarra al sapo y mirándole a los ojos le dice muy cabreado:


¡¡ESCÚCHAME BIEN!!
¡¡¡ESTA ES LA ÚLTIMA VEZ QUE TE VOY A MOSTRAR COMO SE HACE!!!

Lo que cuesta enseñarles a los sapos oye.

Antes y después del sexo

Os habéis parado a pensar en que:

Antes del sexo, cada uno ayuda al otro a desnudarse.

Después del sexo, cada uno se viste solo.


"Moraleja de la historia":
"En la vida nadie te ayuda cuando estás jodido , si te ayudan es porque te van a joder".

La CIA tenia una vacante para un asesino. Estas posiciones altamente clasificadas son duras de llenar, y hay muchas pruebas y verificación de referencias implicadas antes de que usted pueda incluso ser considerado para la posición.

Después de evaluar a algunos aspirantes a través de las verificaciones, entrenamientos y pruebas, las opciones se redujeron a 2 hombres y una mujer para la única posición disponible.

Llego el día de la prueba final para definir quien conseguiría el trabajo. Los agentes que administraban la prueba llevaron a uno de los hombres a una puerta grande de metal y le dieron un arma.

"Debemos confirmar que usted seguirá nuestras instrucciones no importa bajo que circunstancias" - le explicaron - "dentro de este sitio, usted encontrara a su esposa sentada en una silla. Tome esta arma y mátela"

El hombre con una mirada de asombro le dijo:
"Ud. no puede estar hablando en serio. Yo nunca podría matar a mi propia esposa"
"Bien" - dijo un agente - "entonces usted definitivamente no es la persona adecuada para este trabajo".

Así que trajeron al segundo hombre a la misma puerta, le entregan el arma y le explican los mismos parámetros de la prueba.

El segundo hombre miro algo sobresaltado, pero sin embargo tomo el arma y entro al cuarto. Todo estuvo en silencio por cerca de 5 minutos, entonces la puerta se abrió. El hombre salió del cuarto con lagrimas en sus ojos y dijo:

"Intente matarla, pero simplemente no pude apretar el gatillo. Supongo que no soy el hombre adecuado para el trabajo".

Los agentes contestaron:
"No, usted no tiene lo que se necesita para esto. Tome a su esposa y vaya a casa".
Ahora solo les quedaba la mujer. La conducen a la misma puerta y le dan la misma arma.

"Como prueba final, debemos estar seguros que usted seguirá las instrucciones sin importar las circunstancias. Dentro encontrara a su marido sentado en una silla. Tome esta arma y matelo".

La mujer tomo el arma y abrió la puerta. Antes incluso de que la puerta se cerrara completamente, los agentes oyeron a la mujer descargar el arma completamente - uno por uno -, cada tiro disponible en el cargador. Entonces el mismo infierno se apodero de aquel cuarto. Se oyeron gritos, desgarramientos, golpeteo en las paredes. Esto continuo por varios minutos y finalmente todo quedó en silencio.

La puerta se abrió lentamente, y allí estaba parada la mujer. Se limpio el sudor de la frente y dijo:

"Rayos, no me dijeron que el arma estaba cargada con balas de fogueo . Así que tuve que matarlo a golpes con la silla"

Un padre y un hijo andando por el campo.

Se para el hijo a mirar en un charco y le dice al padre, "papá, papá, aqui hay un niño", se acerca el padre, aparta al hijo, mira al charco, y le dice "Un niño...si tendrá mi edad"

Un hombre mayor, italiano, que vivía en las afueras de Nápoles, fue a la iglesia local a confesarse.
Cuando el sacerdote abrió el tablero del confesionario, el hombre dijo:
- Padre... Durante la Segunda Guerra Mundial , una mujer bonita golpeó a mi puerta y me pidió que la escondiera del enemigo. Así que yo la
escondí en mi altillo.
- ¡Esa fue una cosa maravillosa que has hecho, hijo -contestó el sacerdote- No tienes la necesidad de confesar eso.
- No Padre, es que ella empezó a agradecerme con favores sexuales.
- Estando en gran peligro y bajo esas circunstancias, dos personas
pueden ser muy tentadas a actuar así. Pero si lo sientes verdaderamente, estás perdonado de hecho.
- Gracias, Padre. Esa es una gran carga que le saca a mi alma. Pero tengo una duda más.
- ¿Y cuál es, hijo?
- ¿Cree Ud. que debería decirle que la guerra ha terminado?

Dos amigos estaban fumando un tronchito de marihuana; cuando fueron capturados por la policia. En el dia del juicio, el Juez estaba de muy buen humor y les dijo:


- Ustedes parecen buenas personas; les quiero dar una oportunidad, en vez de ir a la cárcel, ambos tienen que demostrar a las personas "el terrible mal", que ocasionan las drogas y convencerlas para que las dejen.


- Deberan regresar a mi tribunal en el término de una semana; porque quiero saber cuantas personas fueron convencidas.


A la semana siguiente, los dos amigos regresaron al tribunal y el Juez le pregunto al primero:
- Como le fue?
Excelente Honorabilisimo señor Juéz, convenci a 17 personas que dejen las drogas para siempre!!


- Bien! Cuentame, como los convenciste?


Use un diagrama señor Juéz; dibuje estos 2 circulos:


O o

y les dije: ..."Que el primer circulo es el cerebro, antes de usar drogas y el segundo, despues de usarlas".

- Muy bien!; Aplaudió el Juez; y volteandose al amigo le pregunto: Y a usted, como le fue..?????

Su Merced; Convencí a 285 personas al hilo!!!

- El Juez casi se cae de su silla, 285 PERSONAS? .... Y ... ¿cómo lo lograste?

Tambien utilicé el mismo diagrama; les dibuje los 2 circulos pero al revés:

o O

y apuntando al primer circulo, les dije: *Este es tu culito antes de entrar a la cárcel*.

josehonda escribió:Un hombre mayor, italiano, que vivía en las afueras de Nápoles, fue a la iglesia local a confesarse.
Cuando el sacerdote abrió el tablero del confesionario, el hombre dijo:
- Padre... Durante la Segunda Guerra Mundial , una mujer bonita golpeó a mi puerta y me pidió que la escondiera del enemigo. Así que yo la
escondí en mi altillo.
- ¡Esa fue una cosa maravillosa que has hecho, hijo -contestó el sacerdote- No tienes la necesidad de confesar eso.
- No Padre, es que ella empezó a agradecerme con favores sexuales.
- Estando en gran peligro y bajo esas circunstancias, dos personas
pueden ser muy tentadas a actuar así. Pero si lo sientes verdaderamente, estás perdonado de hecho.
- Gracias, Padre. Esa es una gran carga que le saca a mi alma. Pero tengo una duda más.
- ¿Y cuál es, hijo?
- ¿Cree Ud. que debería decirle que la guerra ha terminado?

CUATRO ENFERMERAS DESAYUNANDO AL DIA SIGUIENTE DE LA FIESTA DE NAVIDAD DEL HOSPITAL:


La primera:

Anoche debí acostarme con un anestesista

¿Por qué?, preguntan las otras,

Por que no me enteré de nada, pero de nada, nada....

La segunda:

Pues yo debí acostarme con el Director Gerente,

¿Por qué?

Porque él solo mandaba y todo el trabajo lo tuve que hacer yo.

La tercera:

Mi ligue debió ser un médico residente...

¿Por qué?

Es que solo sabía preguntar ¿Va todo bien?, ¿Lo estoy haciendo bien? ¿Es así como hay que hacerlo?...

La cuarta:

Pues yo estoy totalmente segura de que el mio era CELADOR,

¿Y ESO?

Porque cuando me vió desnuda en la cama dijo:

¡¡¡ BUAH, CHAVALA ...!!! ¡¡¡AMOS NO JODAS!!! ¡¡¡ESTO ES MUCHO TRABAJO PARA MI... !!! ¡¡¡ VOY A BUSCAR A UN COMPAÑERO!!!

Esto es un camionero español haciendo su ruta por Francia, con el camion cargado de fruta, y cuando llega la noche, al señor le apetecia ademas de cenar, ir de putas, asi que para en un puticlub de carretera, se mete dentro, ajusta con la señorita y ella le pregunta:

-Que te apetece?

-Quiero que hagas el frances.

Y bajo y le quemó el camion la hijaputa!

Una gitana entra a una farmacia y pide un frasco de Frecuencia.


La farmacéutica la mira y le dice: -'Oiga señora en mis 30 años de
experiencia en esta profesión, nunca he oído ese producto.

¿Es algún tipo de perfume nuevo?'

A lo que la Gitana contesta:
¡Yo que sé! El ginecólogo me dijo que me lavara el XOXO con FRECUENCIA

Entra un tipo en una farmacia y pide dos cajas de preservativos.
la farmaceutica le dice:

-quiere que le de una bolsa?
a lo que el señor le responde:
-No gracias, con esta no hará falta...

Un marido celoso le pregunta a su mujer:

-¿Con cuantos hombres has dormido ?

Ella le responde:
-
¡contigo nada mas!, porque con los otros no me da sueño.

Este es muy bueno,


Y Dios pobló la tierra con espinacas, coliflores, brócolis y todo tipo de vegetales para que el Hombre y la Mujer pudieran alimentarse y llevar una vida sana.

Y Satanás creó McDonald's, y MacDonald's creó el Big Mac.
Y Satanás dijo al Hombre: '¿Lo quieres con patatas y Coca Cola?'.

Y el Hombre dijo: 'Sí y en tamaño grande'.
Y el Hombre engordó.

Y Dios dijo: 'Haya yogurt para que la Mujer conserve la silueta que he creado con la costilla del Hombre'.

Y Satanás creó el chocolate.

Y la Mujer dijo: 'Con almendras'.
Y la Mujer engordó.


Y Dios creó las ensaladas y el aceite de oliva. Y vio que estaba bien.

Y Satanás hizo el helado.

Y la Mujer dijo: 'De nata y fresa'.
Y la Mujer engordó.

Y Dios dijo: 'Mirad que les he dado frutas en abundancia, que les servirán de alimento'.

Y Satanás inventó los huevos con chorizo.

Y el Hombre dijo: 'Y con Panceta'.
Y el Hombre engordó y su colesterol malo se fue por las nubes.

Y Dios creó las zapatillas deportivas
y el Hombre decidió correr para perder los kilos de más.

Y Satanás concibió la televisión por satélite y agregó el mando a distancia para que el Hombre no tuviese que cambiar de canal con el sudor de su frente.


Y el Hombre dijo: 'Y quiero una cervecita'.
Y el Hombre aumentó de peso.

Y Satanás dijo a la Mujer : 'Son apetecibles a la vista del Hombre unos aperitivos'.

Y la Mujer le acercó al Hombre patatitas fritas, palitos salados, cortezas, más chorizo y otra cerveza.
Y el Hombre, aferrado al mando a distancia, comió los aperitivos, que eran abundantes en colesterol. Y vio Satanás que estaba bien. Y el Hombre llegó a tener las coronarias obstruidas.

Y Dios dijo: 'No es bueno que el Hombre tenga un infarto'.
Y, entonces, creó el cateterismo y la cirugía cardio-vascular y las unidades coronarias.

Y Satanás creó... LA SANIDAD PÚBLICA.

Y, ya cansado, dijo Dios: ¡¡ ANDA Y QUE OS DEN POR C.... A TODOS !!

Y creó a los politicos
Y en eso andamos...

Que bueno, Nikitta...jajaja

Dos amigos van andando por el monte, en esto uno le dice al otro:
- El otro dia iba andando por el borde del rio y vi tirado en el suelo un clavo torcido, cogi una rama y una cuerda que llevaba en el bolsillo hice una caña y me puse a pescar..
- Y...(dice el amigo)
- Pesqué una trucha de metro y medio..
- ¡Bah!...eso no es nada,....hoy me levanté muy temprano, aun no habia amanecido sali a dar un paseo y por el camino, entre el medio de los matorrales, vi una luz, aparté las ramas... y no sabes lo que habia....
- Cuenta...
- Una BMW.... de la segunda guerra mundial.... con la luz encendida...
El amigo se queda pensativo y le dice...
- Mira....yo le quito medio metro a la trucha y tu le apagas la luz a la moto....

Van en un vagón de tren una gorda, una rubia guapísima, un madrileño y un catalán. De repente, el tren se mete en un túnel y se queda el vagón a oscuras. Entonces se oye un guantazo enorme: PLASSS!, el tren pasa el túnel y vuelve la luz. Los cuatro pasajeros se quedan pensando en lo que ha podido ocurrir.

La gorda piensa:

- Seguro que el catalán le ha metido mano a la rubia, la rubia se ha mosqueado y le ha dado un guantazo.

La rubia piensa:

- Seguro que el catalán ha intentado meterme mano, se ha equivocado y la gorda le ha metido una ostia.

El madrileño piensa:

- Seguro que el catalán le ha metido mano a la rubia, la rubia se ha equivocado y me ha dado la ostia a mí.

El catalán piensa:

- A ver si llega otro túnel y le meto otra ostia al madrileño.


PD : no se me ofendan los madrileños , que bien se puede contar de otras formas

Si estás haciendo el amor y tu pareja te pide hacer el 77.28, no te asustes. Es el mismo 69 de toda la vida pero con IVA incluido.

No se sí ya está!! espero no repetir

una mujer está hablando con una amiga y le dice!!
ay maría llevó un monton de tiempo sin tener relaciones con un hombre.. en cuanto me desnudo los tíos dicen que me huele el coño a cebolla y se largan...
y la amiga le dice.. no te preocupes tengo un amigo que nació sin olfato, te organizó una cita y veras que bien.
unos dias después tienen la cita y todo va fenomenal van a casa de ella y empiezan a tener relaciones sexuales.. pero enseguida el tio le dice.. lo siento pero te huele el coño a cebolla y no puedo seguir..
la tía sorprendida le pregunta!! y como lo sabes?
el tio le contesta!! pues porque desde que hemos empezado no he parado de llorar

le dice un amigo a otro...
tu , no se que pasa , que mi mujer lleva tres dias sin hablarme.....

pues conservala , que de esas ya no quedan