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jeje...e bueno...

Nas,
Además de bueno, el niño se merece un aumento de paga.
Mensual mujer da exao, jijiji

Salu2
Pirata

Una señora desagradable, fea, ácida, con mala hostia, cara rencorosa entra en una tienda con sus dos niños.

Les grita, insulta, regaña, estruja y tironea sin parar.

El encargado de la recepción se dirige amablemente a ella y le dice:

- ¡Buenos días señora, bienvenida a nuestra tienda! Tiene usted dos hermosos niños, ¿son gemelos?

La malvada señora deja un momento de gritar y con una mirada entre agria y burlona responde al encargado:

- ¡Por supuesto que no! El mayor tiene 9 años y el otro 7. ¿De dónde coño saca usted que podrían ser gemelos? ¿Es usted ciego o estúpido?

Responde el encargado:

- No señora, no soy ciego, ni estúpido... ¡simplemente no puedo creer que a Usted se la hayan follado dos veces!

En qué se parecen una "boda" y un "divorcio"?


- En que en la boda todo es "arroz" y en el divorcio todo es "paella" .

Señoras maduras...

Anoche conquisté a una señora madura en
una discoteca de primer nivel. Tenía buen
aspecto para una mujer de 57 años. De hecho no
estaba nada mal, era muy guapa, elegante,
distinguida y sin querer, me encontré pensando
que quizá tendría una hija preciosa de unos 30 años.

Tomamos unas copas más, nos hicimos
algunas caricias fogosas y me preguntó si había tenido un 'Doble Deportivo'.

- ¿Qué es eso? le pregunté.
- Es un trío con madre e hija, me contestó.
- Le dije NO, muy excitado!!!!!!!!!!!!!!!!!.

Tomamos unas copas más y me dijo que esta
era mi noche de suerte y fuimos para su
departamento (pensé para mis adentros, 'se me
hace realidad lo de la hija preciosa que
imaginé', ese solo pensamiento me excitaba más).

Llegamos a su edificio, en un barrio muy elegante.

En el estacionamiento solo Mercedes Benz y
BMW... Subimos en un ascensor directo a su
departamento, luego entramos (se me aceleró el
ritmo cardiaco imaginando al monumento de hija
que tendría), se quitó los zapatos y los tiró sobre la alfombra.

Encendió la luz del vestíbulo, admiré la
decoración de la sala, era todo de muy buen
gusto, la decoración, los muebles, la vista....

Empezó a desvestirse lentamente y luego gritó:





- ”Mamá, ¿todavía estás despiertaaaaaa?”☺

:crying: :crying: :crying:

Ja! Ja!

Bueno, y como acaba...?? :icon_mrgreen:

Dice una niña:
Un día mi madre salió y mi padre quedó a mi cargo.
Yo tendría quizás 2 años y medio.
Alguien me había regalado un juego de té y era uno de mis juguetes favoritos.
Papá estaba en el salón mirando el telediario de la noche cuando le llevé una pequeña taza de té, que era solamente agua.
Después de varias tazas de té y de muchas alabanzas por la riquísima bebida, mi mamá llegó a casa.
Papá la hizo esperar en el salón para que me viera traerle una taza de té, porque le parecía la cosa mas tierna que había visto.
Mi mamá esperó, me vio venir caminando por el pasillo con la taza de té para papá y lo miró mientras se la tomaba .
Entonces, rompiendo todo el encanto, mi mamá le dijo (y sólo una madre podría saberlo):
"¿No se te ocurrió que el único lugar, del que ella puede sacar agua, es del váter?"

Estimado Sr. Zabala:
Tenemos buenas noticias para Ud., la mancha rosada del pene no era gangrena, sino lápiz labial.
Atentamente,
El Equipo de Patología
P.D.: Lamentamos la amputación.

Lifting
Una francesa se hace estirar todo: la nariz, la piel de la cara, etc. .... Finalmente, el cirujano le pregunta:
- ¿Desea la señora algo más?
- Si. Quisiera tener los ojos más grandes y expresivos.
- Nada más fácil, señora. Enfermera: traiga la cuenta, por favor..

Asaltan una joyería de madrugada y la "poli" necesita un sospechoso.
Entonces encuentran a un borracho cerca del lugar y lo llevan a comisaría.
Allí lo bajan al sotano y un "poli" empieza a meterle la cabeza en un cubo de agua.
Cuando el borracho esta casi sin aire, el" poli" lo saca y le pregunta:
-¿donde estan las joyas?
El borracho balbucea intentando coger aire y respirar,
pero el "poli" repite la operación tres veces,
hasta que la cuarta lo saca.
El borracho, apunto de morir ahogado,
empieza a jadear tomando aire y el "poli" repite:
-¿Donde estan las joyas?
Y el borracho le contesta:
-¡ Me cago en mi puta madre, coño ! ¡contratar a un buzo que yo no las veo!!!

Hugo se iba a casar, entonces su padre le dice:
- Oye Hugo, y dime ¿tu novia tiene dinero?
- ¡Ay papá! Es lo mismo que me pregunta de ti.

LOS HOMBRES SON MÁS FELICES...


• Vuestro apellido no se pierde
• El garaje es todo vuestro
• Los preparativos de boda se hacen solos
• El chocolate es sólo un aperitivo más
• Nunca te quedas embarazado
• Podéis llevar camiseta blanca a un parque acuático
• …O directamente, podeis ir sin camiseta
• Los mecánicos os dicen la verdad.
• El mundo es vuestro WC
• Nunca tenéis que ir a otra gasolinera porque el WC esté asqueroso.
• No tenéis que pararos a pensar hacia qué lado apretar la tuerca
• Os pagan más por el mismo trabajo.
• Las arrugas os imprimen carácter
• Vestido de Boda: 2000€; Traje de novio de alquiler: 100€
• La gente nunca os mira al pecho mientras les estáis hablando.
• Todo el mundo espera de vosotros un eructo de los buenos.
• Los zapatos nuevos no os hacen ampollas
• Tenéis el mismo estado de ánimo todo el tiempo.
• Vuestras conversaciones telefónicas sólo duran 30 segundos.
• Con una maleta es suficiente para unas mini vacaciones.
• Podéis abrir los botes vosotros solitos.
• Obtenéis un gran reconocimiento por el más ligero acto de raciocinio.
• Si alguien se olvida de invitaros, éste puede seguir siendo vuestro amigo o amiga.
• Vuestra ropa interior cuesta 5€ el pack de tres.
• Con tres pares de zapatos tenéis más que suficiente.
• Sois incapaces de ver las arrugas de la ropa.
• Sois capaces de llevar el mismo corte de pelo durante años, incluso décadas.
• Solo os tenéis que afeitar la cara y el cuello.
• Podéis jugar con juguetes durante toda vuestra vida.
• Lleváis el mismo billetero, el mismo par de zapatos y el mismo color para todas las estaciones del año.
• Podéis llevar pantalones cortos sean como sean vuestras piernas.
• Sois capaces de haceros la manicura con una navaja de bolsillo.
• Tenéis la opción de dejaros crecer el bigote.
• Sois capaces de comprar los regalos de navidad para 25 familiares y amigos el 24 de diciembre en 25 minutos.

Sin duda alguna, los hombres sois más felices

APODOS

Si Laura, Carolina y Sara quedan para comer, siempre se llamarán por
su nombre.
Si Miguel, David y Juan salen fuera, se llamarán cariñosamente entre
ellos: Gordo, Godzilla y Cuatroojos.

COMIENDO FUERA

Cuando la llega la hora de pagar la cuenta Miguel, David y Juan
pondrán cada uno 50€, aunque la cuenta sea de 61.50€. Ninguno tendrá
un billete más pequeño y ninguno admitirá que le devuelvan el cambio.
Cuando las chicas pagan su cuenta, sacan las calculadoras del bolso

DINERO

Un hombre pagará 2€ por algo que cuesta 1€ si lo necesita.
Una mujer pagará 1€ por algo que cuesta 2€ aunque no lo necesite
siempre y cuando esté rebajado.

EN EL CUARTO DE BAÑO

Un hombre tiene 6 productos en el cuarto de baño: Cepillo de dientes,
pasta, espuma de afeitar, cuchilla, jabón y una toalla.
La mujer tiene de media 337 productos en el cuarto de baño. Un hombre
será incapaz de identificar más de 20 de estos objetos.

DISCUSIONES

La mujer siempre tiene la última palabra en una discusión.
Todo lo que el hombre diga después, es el principio de una nueva.

GATOS

Las mujeres adoran a los gatos.
Los hombres dicen que aman a los gatos pero cuando las mujeres no
miran, los hombres apartan a los gatos de una patada. …Bueno… no todos
los hombres

FUTURO

Una mujer se preocupa del futuro hasta que tiene marido.
Un hombre nunca se preocupa del futuro hasta que tiene mujer.

ÉXITO

Un hombre de éxito es el que hace más dinero del que su mujer puede gastar.
Una mujer de éxito es aquella que encuentra a ese hombre.

MATRIMONIO

Una mujer se casa con un hombre esperando que cambie, pero no cambia.
Un hombre se casa con una mujer esperando que no cambie, pero cambia.

ARREGLARSE

Una mujer se arreglará para ir de compras, para regar las plantas,
para vaciar las papeleras, para hablar por teléfono, para leer un
libro o para recoger el correo.
Un hombre se arregla para las bodas y los funerales.

NATURAL

Los hombres se levantan tan guapos (o tan feos) como se han acostado
El aspecto de la mujer se deteriora progresivamente durante la noche.

LOS NIÑOS

¡Ay los niños! Una mujer sabe todo lo relativo a sus niños: sus citas
al dentista, sus relaciones sentimentales, sus mejores amigos, sus
comidas favoritas, sus miedos, sus deseos y sus sueños.
El hombre apenas se da cuenta de que hay unas personas bajitas
viviendo en la casa.

PENSAMIENTO DEL DÍA

Un hombre debería olvidarse de sus errores, no tiene sentido que haya
dos personas recordando la misma cosa.

Muy bueno

Un amigo le dice a otro: "Han robado el apartamento contiguo"
Y el otro responde: CONMIGUO ??

Este es muuu malo he Grafitti, he estado a punto de banearte!!! ja! ja!

es bueno...yo al menos lo cuento y me rio...jaja

Le dice un amigo a otro..."verás, voy a hacerte un truco de magia...coge este bate de madera, y pegame un buen trancazo en la cabeza...justo en el centro...con todas tus fuerzas..."
Y le dice el otro..."no me jodas tio, voy a hacerte daño"

"nada, nada...tu pega bien fuerte, que verás..."

Total, le mete un mamporrazo a 300 por hora en el centro de la cabeza, que lo fipla...

El otro...58 años en coma. Despierta del coma y dice...TACHANNNNN !!!

Un hombre ya maduro contrató una secretaria.

Era una mujer joven, ingeniosa, gentil y, sobre todo, muy hermosa. Un día, mientras tomaba dictado, notó que su jefe tenía la bragueta abierta. Terminó el dictado y se dispuso a salir de la oficina cuando, antes de cerrar la puerta, dijo:

- Por cierto, señor, la puerta de su cuartel está abierta.

El hombre no entendió el comentario; no obstante, al poco rato se dio cuenta de que tenía bajada la bragueta del pantalón. Al hombre le hizo gracia la manera en la que su secretaria se había referido al pequeño incidente y decidió aprovechar la oportunidad para coquetear un poco, por lo que la llamó a su oficina:

- Dígame, señorita, cuando vio que la puerta de mi cuartel estaba abierta, ¿por casualidad no vio también a un soldado en posición de firme?

- ¡Oh, no, señor! Lo único que vi fue un veterano de guerra sin fuerzas, echado entre dos viejas mochilas de campaña

jeje... :001_tongue:

Expone la Maestra a sus alumnos lo siguiente:
>
> La hiena es un animal que vive en el norte de Africa; come carroña, se aparea una vez al año y emite un aullido semejando a la risa de un
> hombre....
> -A ver Andrés ¿que entendiste?
>
> -La hiena es un animal que vive en Africa, come carne podrida, se aparea una vez al año y hace un aullido que parece que sé esta riendo.
> -Muy bien Andrés, tu Pablito dime..
>
> -La hiena es un animal que vive lejos, en Africa creo; come carne podrida, sé rie como si fuera un hombre y ve a su pareja una vez al año.
> -Mmmmm... bueno, has aprendido algo.....
> Y tu Jaimito?
>
> -Yo solo tengo una pregunta maestra:
>
> La hiena con lo lejos que vive,....
> Con la mierda que come,...
> Y con lo poco que folla...
> ¿De que coño sé rie....?

uhhhhhhh!!!!!! :001_tongue:

Es muy viejo
Creo que esta repe

Pero es muy bueno

puede que esté repe

búscalo y si lo está, lo borro :001_tongue:

Un gallego, dueño de una estación de servicio REPSOL YPF, en Ferrol, estaba
tratando de incrementar sus ventas, y se le ocurrió poner un cartel que
decía:

"Sexo gratis al llenar el tanque"

Paco, que pasaba por allí, vio el cartel y entró, llenó el tanque y preguntó
por el sexo gratis. El dueño le dijo: - Elige un número del uno al diez. Si
eliges correctamente, vas a tener tu sexo gratis. Paco escogió el 8, y el
propietario dijo:

- Vaya, estuviste cerca. El número era el 7. Lo siento, pero no hay sexo
esta vez.

Una semana más tarde, el mismo Paco, acompañado de su amigo Manolo, entró
para llenar de nuevo el tanque. Otra vez preguntó por el sexo gratis. El
propietario de nuevo le dijo a Paco que eligiera el número correcto. Paco
eligió esta vez el 2. El propietario dijo:

- Lo siento era el 3. Te faltó poco, pero no hay sexo gratis esta vez.

Mientras van en el auto, Paco le dice a Manolo:

- Oye Manolo, yo pienso que este juego tiene trampa, y que realmente no hay
sexo gratis.


- ¡¡Noooo...!! -responde Manolo-, no hay trampa. Este tío es un gasolinero
muy honrado ...


¡ Mi esposa ganó dos veces la semana pasada !

Un muchacho estaba recostado en la cama junto a su nueva pareja.
> Después de haber tenido su primera sesión de sexo, ella se pasó una hora
> acariciándole los testículos.
> Algo que ella parecía disfrutar enormemente.
> Mientras él lo disfrutaba en la misma forma, se volvió hacia ella y le
> preguntó:
>
> - ¿Por qué te gusta tanto acariciar mis testículos?
>
> Y ella con voz tierna le respondió:
> - Porque extraño los míos.

jejeje...muy buenos !

Al llegar a sus 50 años, una mujer decide rejuvenecerse con una operación de cirugía plástica en la cara. Se gasta 15.000 €, y se queda asombrada al ver los resultados.

Tras el alta, al emprender el regreso a casa, se detiene en un puesto de venta de periódicos, para comprar una revista. Antes de irse, le dice al vendedor:
- Espero que no le moleste si le pregunto algo... ¿cuántos años cree que tengo?
- Alrededor de 32-, responde el hombre.
- ¡No! Exactamente tengo 50-contesta muy feliz la mujer.

Poco después entra en un McDonald's y le hace la misma pregunta a la cajera.
La chica le contesta:
- Yo diría que alrededor de 29.
La mujer le responde, con una amplia sonrisa:
- No, tengo 50.

La mujer se siente genial, rejuvenecida, nueva. Se detiene en una farmacia. Va al mostrador a pedir unos caramelos de menta y le pregunta al dependiente lo mismo. El dependiente le contesta:
- Oh, yo te echaría 30 años.
Orgullosamente, ella le replica:
- ¡Tengo 50, pero muchas gracias!

Ya en la parada del autobús que la llevará a su casa, le hace la misma pregunta a un viejecito de aspecto inofensivo, que también espera. Y él le dice:
- Señorita, yo ya tengo 78 años y mi visión es muy pobre. Sin embargo, cuando yo era joven, tenía un método infalible para averiguar la edad de una mujer. Tal vez le parezca muy atrevido, pero debería dejarme meter las manos en su sujetador. Sólo de esa manera, y de ninguna otra, podré decirle EXACTAMENTE cuántos años tiene usted.
La mujer observa en silencio al anciano, en la calle vacía. Hasta que no puede más con la curiosidad. Y, sin pensárselo más, le dice al anciano:
- ¡Qué diablos! ¡A ver, aplique su método!.
El anciano coloca sus manos bajo la blusa de ella, y empieza a palpar muy despacio y suavemente. Levanta cada pecho y, delicadamente, aprieta los pezones, varias veces.
Ajusta un pecho con el otro y los frota entre sí. Después de unos cinco minutos de todo esto, ella dice:
- Ya está bien, ya está bien... ¿cuántos años tengo?
Él da un último apretón a las tetas, saca las manos y le dice:
- Señorita, usted tiene 50 años.
Muy sorprendida, la mujer contesta:
- Es realmente increíble, ¿cómo lo ha sabido?
El anciano responde:
- ¿Me promete que no se enfadará?
- Se lo prometo-, dice ella.
- ¡¡¡Yo estaba detrás de usted en la cola del McDonald's!!!

Un niño que le dice a la madre:
¿Mamá, cómo vienen los niños al mundo?
La madre le contesta que los trae la cigüeña y el niño le dice:
- Sí, pero yo quiero saber quién se la folla.

Esto es un padre y su hijo por la calle i ven a dos perros pin pam¡
y el hijo le pregunta a su padre, papa que estan haciendo, y su padre le dice
un perrito y el niño se queda con la copla, luego por la noche escucha en la habitacion
de sus padres un gadeo ahahaahh y el niño entra y pregunta papa que estas haciendo y
le dice al su hijo un niño y su hijo le dice papa dale la vuelta a mama por que yo quiero un perrito :001_tongue: