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Mola!!! Aunque no sé si yo se lo explicaría así a mis hijos.

Muy Güeno, muuuu Güeno

Si queréis tengo por aquí unas/uno que lo hacen por mucho menos (lo hacen cada mes con el jefe sin suplemento)

Viva el buen rollo en la oficina

Un hombre se va a jugar golf. Estando en el segundo hoyo alcanza a ver a una rana que está sentada cerca del green. No le pone atención y ya casi va a tirar cuando oye una voz que dice "hierro 9".

El hombre mira alrededor y no ve a nadie. De nuevo oye "hierro 9".

Se da cuenta de que la que habló fue la rana y para probarle que está equivocada, toma el hierro 9 y tira.

¡Boom! directo al hoyo. El hombre está sorprendido, y le dice a la rana "eso es increíble, debes ser la rana de la buena suerte, ¿no?

La rana responde, "Rana afortunada".

El hombre resuelve llevarse la rana para el siguiente hoyo.

"¿Qué opinas rana?" pregunta el hombre.

"Madera 3"

El hombre saca una madera 3 y... ¡Boom!

HOYO EN UNO..

El hombre está desconcertado y no sabe qué decir.

Al final de la ronda, el hombre ha hecho el mejor juego de golf de su vida y le pregunta a la rana: "¿ahora qué hacemos?"

"Las Vegas" contesta la rana.

Se van a Las Vegas, entran a un casino y el hombre le dice a la rana.. "¿y ahora qué?

La rana dice "Ruleta"

Se acomodan frente a la ruleta y el hombre dice.."¿Cuánto debo apostar y a qué?

La rana dice $ 3.000, negro, 6".

Esta es una apuesta de un millón a uno, pero después de lo que sucedió en el campo de golf el hombre no lo piensa dos veces y...
¡Boom! Miles de fichas se acumulan al frente del hombre.

El hombre cambia sus fichas y consigue la mejor y más cara habitación del hotel.

Se sienta y dice, "Rana, no sé cómo pagarte. Me has hecho ganar todo este dinero y te estoy eternamente agradecido".

La rana contesta, "bésame".

El hombre piensa que después de lo que la rana ha hecho por él es lo menos que se merece.

Cuando besa a la rana ésta se convierte en una hermosísima mujer....

"Y esta es la razón por la cual esa chica estaba en mi habitación, Elin. Te lo juro por Dios, O DEJO DE LLAMARME TIGER WOODS".

que bueno !!

Está una chica de muy buen ver, en casa de un cliente instalándole y configurándole el router de telefónica.

La señorita le pregunta al cliente que contraseña quiere que le ponga en el wifi. El tio, para sonrojar a la chica, le dice, póngame de contraseña: PENE con mayúsucula.

La chica, pone la contraseña, y empieza a partirse de risa ante el mensaje del ordenador: “Contraseña rechazada, no es suficientemente larga”

je je je je que triste!!!!

a aproximando hacia él y este que no se aparta, le hace luces el camionero y nada que no se mueve, así que el camionero pega un frenazo y se queda a un metro del hombre, baja del camión y el hombre de la
capa roja le dice:

- Soy el maricón de la capa roja, tienes algo de comer?

El camionero se le queda mirando y le dice:

- ¿Pero tu eres tonto o qué?,¿ No ves que casi te atropello?

El camionero sube al camión y sigue por la carretera, cuando a lo lejos vuelve a ver a otro tío con una capa azul. Y lo mismo le empieza a hacer luces y nada que el tío no se aparta, el camionero vuelve a pegar un frenazo, baja del camión y el hombre de la capa azul le dice:

- Soy el maricón de la capa azul, tienes algo de beber?

El camionero le dice:

- ¿Pero será posible con los maricones?, ¿No ves que casi te atropello?, anda quita de aquí.

El camionero vuelve a subir al camión y continua su camino, cuando a lo lejos vuelve a ver a un tío con una capa verde. Y otra vez luces y nada, no se aparta, pega un frenazo, se queda a medio metro del hombre, baja del camión con una mala hostia increíble y le dice al hombre:

- Tu, maricon de la capa verde !!!! ¿Qué quieres?

Y el hombre contesta:

- Para empezar, los papeles del camión.

Aii que me he dejado el principio!!!!!!!!!!!!!


Un camionero va por la carretera y a lo lejos ve un tío con una capa roja, el camionero se va aproximando hacia él y este que no se aparta, le hace luces el camionero y nada que no se mueve, así que el camionero pega un frenazo y se queda a un metro del hombre, baja del camión y el hombre de la
capa roja le dice:

- Soy el maricón de la capa roja, tienes algo de comer?

El camionero se le queda mirando y le dice:

- ¿Pero tu eres tonto o qué?,¿ No ves que casi te atropello?

El camionero sube al camión y sigue por la carretera, cuando a lo lejos vuelve a ver a otro tío con una capa azul. Y lo mismo le empieza a hacer luces y nada que el tío no se aparta, el camionero vuelve a pegar un frenazo, baja del camión y el hombre de la capa azul le dice:

- Soy el maricón de la capa azul, tienes algo de beber?

El camionero le dice:

- ¿Pero será posible con los maricones?, ¿No ves que casi te atropello?, anda quita de aquí.

El camionero vuelve a subir al camión y continua su camino, cuando a lo lejos vuelve a ver a un tío con una capa verde. Y otra vez luces y nada, no se aparta, pega un frenazo, se queda a medio metro del hombre, baja del camión con una mala hostia increíble y le dice al hombre:

- Tu, maricon de la capa verde !!!! ¿Qué quieres?

Y el hombre contesta:

- Para empezar, los papeles del camión.

Nikita, ponte al día que ahora son mossos

mira que es viejo el chiste

Roberto quería desesperadamente tener sexo con Isabel, quien está realmente buenisima, una ardiente chica de su oficina ...... pero ella estaba saliendo con otro.
Un día Roberto se sentía tan frustrado que fue hacia ella y le dijo: Te doy mil euros si me dejas hacerte el amor'.
Isabel lo miro y dijo: 'NO!'.
Roberto respondió:Lo haré súper rápido. Te dejo el dinero en el suelo, tú te agachas y habré terminado en cuanto lo recojas.
Ella lo piensa por un momento y le dice que lo consultará con su novio Fernando.
Ella le habla y le explica la situación. Su novio le dice: 'Pídele 2 mil y recoge el dinero lo más rápido que puedas. Ni siquiera le dará tiempo de bajarse los pantalones ....' Ella está de acuerdo y acepta la proposición.
Pasa media hora y Fernando está esperando la llamada de Isabel ....
Finalmente después de 45 minutos el novio llama y le pregunta:
¿Qué ha pasado?'
Ella, todavía con la respiración muy agitada le responde...
¡¡¡Aquí estoy todavía!!
¡¡¡El cabrón me lo ha echado todo en monedas de un Euro!!!

me partooooooo!!!!!!

Un agricultor andaluz está leyendo el periódico cuando es interrogado
por su hijo:

-"Papá, ¿qué é ezo de eshar un polvo?"
El buen hombre cierra el periódico y se pone todo serio:
-"Eshar un polvo, quillo, ez cogé 50 euro', irte a una caza de putas,
ezcogé a la má buena y follártela hasta morí."
-"¿Y una orgía, papá?"
-"Coge mil euro', te vá a otra vé a la caza de putas, ezcoges tre o
cuatro putas, y ¡follas hazta que revienta!"
-"¿Y un bacanal?"
-"Ez ir con tre o cuatro coleguillas, con cinco mil euro' a una caza de
putas. Sierra por dentro, ze emborrashan y ze follan a todo lo que ze
mueva."
-"Ahh.....y ¿Qué ez ezo de hasé el amor?"
-"¡Ahhh! ¿Hasé queeeé??"
-"Hasé el amor, papa..."
-"¡Ah! ¡Hasé el amor, ahhh..!¡Eza e una gilipollé que ze inventaron los
catalanes pa' follar sin pagá!"

jajjajajajajaja
Es viejo, pero que bueno....

Van un francés, un argentino y dos catalanes... ¿lo pillas?

¿No? Pues la defensa del Madrid tampoco...

¿Por qué al portero del Madrid le llaman 'el internauta'?
Porque está todo el rato buscando en la red.

¿Por qué los del Madrid van todos los domingos a misa?
Para ver a alguien de blanco levantando una copa.

¿Por qué Casillas no tiene frío en invierno?
Porque juega con diez mantas...

¿En qué se parece el Madrid a un disc-jockey?
En que se pasa toda la semana entrenando para pinchar el sábado.

¿Por qué al Madrid le llaman 'El Patera'?
Porque lo ven por Europa y lo mandan para casa.

Se abre el telón y se ve al Madrid levantando el triplete. ¿Cómo se llama la película?
¡Misión Imposible!

¿Por qué a la selección española la llaman 'El Circo'?
Porque lleva a los malabaristas del Barça, a los leones del Bilbao y a los payasos del Madrid.

¿En qué se parece el Madrid a un pesebre?
En que los dos están llenos de figuras pero ninguna se mueve.

¿En qué se parecen los Teletubbies al Real Madrid?
En que los dos saltan al césped a hacer el tonto.

Tampoco faltan las evidentes referencias a la goleada del Barça en el Bernabéu la pasada campaña, en la gloriosa temporada del triplete.

Aquí van algunos ejemplos:

¿Sabes de qué murió el Madrid?
De sobre-2-6.



¿Sabías que le han regalado dos coches a Casillas?
Sí, dos A6.

¿A quién habría fichado el Madrid si el 2-6 hubiese sido en la primera vuelta?
A Rafa Nadal, para remontar el segundo set...

Sin acritud ¿No?

infiltrado escribió:Sin acritud ¿No?

jejeje...ha estado mejor el comentario que el chiste...jejeje



PD: Josehonda...mamong !! :smt040

Examen de Química

Como docente considero que la nota de 10 para esta respuesta es poco....

En el Examen Final del curso , fue hecha esta pregunta:

¿Cual es la diferencia entre una solución y una disolución?

RESPUESTA DE UN ALUMNO:

SI COLOCAMOS DOS DE NUESTROS POLÍTICOS EN UN TANQUE DE ÁCIDO, PARA QUE SE DISUELVAN, ESO ES UNA DISOLUCION.

PERO SI LOS COLOCAMOS A TODOS, ESO ES UNA SOLUCIÓN...

Una vez acabado el año fiscal, la Agencia Tributaria envió un inspector de Hacienda para auditar los libros de una sinagoga.

Mientras los iba comprobando, se giró hacia el rabino y le dijo:

- Observo que compraron un montón de cirios. ¿Qué es lo que hacen con los
restos de cera que gotean?

- Buena pregunta -dijo el rabino-.
Las vamos guardando y las devolvemos al fabricante, y de vez en cuando ellos nos envían gratis una caja de cirios.

- ¡Oh! -respondió el inspector, algo decepcionado con que su insólita
pregunta hubiese tenido una respuesta tan buena, pero continuó con sus
odiosas maneras-.

¿Qué me puede decir sobre sus compras de galletas? ¿Qué
hacen con las migajas?

- Ah, sí -respondió el rabino, dándose cuenta de que el inspector estaba
intentando ponerle en un aprieto con su absurda pregunta-,
las recogemos y las devolvemos a los fabricantes, y de vez en cuando nos envían gratis una caja de benditas galletas.

- Ya veo -respondió el inspector, estrujándose el coco para ver como
podía sacar de quicio al sabelotodo del rabino-.

Bien, rabino, y entonces ¿qué es lo que hacen con los prepucios que van
quedando de las circuncisiones que llevan a cabo?

- Pues aquí tampoco desperdiciamos nada -respondió el rabino-.

Lo que hacemos es irlos guardando y enviarlos a la Agencia Tributaria , y de vez en cuando, una vez al año más o menos, ellos nos envían un capullo completo.

jeje, que bueno...
A ver este que os parece:

Mi nombre es Alicia Smith y estaba sentada en la sala de espera del dentista para mi primera consulta con él.
En la pared estaba colgado su diploma, con su nombre completo. De repente, recordé a un muchacho alto, buen mozo, pelo negro, que tenía el mismo nombre, y que estaba en mi clase del liceo, como 30 años atrás. ¿Podría ser el mismo chico por el cual yo estaba secretamente enamorada?

Pero después de verlo en el consultorio, rápidamente deseché esos pensamientos. Era un hombre pelado, canoso, su cara estaba llena de arrugas, y parecía muy viejo como para haber sido mi compañero de clase.

Después de examinar mis dientes, le pregunté si había ido al Liceo Morgan Park.
Sí , Sí !!! Sonrió con orgullo
Le pregunté: ¿ cuando te graduaste?
Me contestó, en 1975. ¿Por qué me lo preguntas?
Y yo le dije: ¡ tú estabas en mi clase !

El me miró detenidamente

Y ENTONCES, ESE…

FEO,

CALVO,

ARRUGADO,

GORDO,

CANOSO,

DECREPITO,

HIJO DE PUTA,

ME PREGUNTÓ:


¿DE QUÉ ERAS PROFESORA?

Je! Je! Que buenos!!!

Gracias chicos vs

Un hombre fue llevado de emergencia a un hospital administrado por monjas, donde lo operaron del corazón.

Después de la operación, el hombre despertó y una monjita estaba a su lado.

"Señor Pérez, la operación fue un éxito. Sin embargo, necesitamos saber cómo piensa pagar la cuenta del hospital.


¿Tiene usted seguro de gastos médicos?"

"No."


"¿Puede pagar en efectivo?"

"Me temo que no, hermana."


"Entonces, ¿tiene usted parientes cercanos?"

"Sólo mi hermana, pero es una monja solterona sin un centavo."


"Disculpe que lo corrija. Las monjas no son solteronas; ellas están casadas con Dios."

"¡Magnífico! Por favor enviele la cuenta a mi cuñado....... ......


Y ASÍ NACIÓ EL "QUE DIOS TE LO PAGUE"...... ..

jejeje...muy bueno...

LOS DOCE "COÑOS" MÁS FAMOSOS DE LA HISTORIA DEL MUNDO

1.- ¿Cuándo "coño" va a parar esta lluvia? (Noé, año 431 A.C.).

2.- ¿Cómo "coño" se te ocurrió esa milonga? (La madre de Pitágoras, año 126 A.C.).

3..- ¡¡¡"Coño", qué calor!!! (Juana de Arco, año 1431).

4.- ¿Cuándo "coño" vamos a llegar? (Cristóbal Colón, año 1492).

5.- ¿Cómo "coño" queréis que pinte el techo? (Miguel Ángel, año 1566).

6.- ¿Qué "coño" te has tomao Julieta? (Romeo, año 1595).

7.- ¿De dónde "coño" han salidos todos estos indios? (General Custer, 1887 )

8.- ¿Por dónde "coño" entra tanta agua? (Capt. Smith, SMS Titanic, 1912).

9.- ¿Por qué "coño" no entendéis esto? (Einstein, año 1938).

10.- Vamos Mónica, ¿qué te pasa? ¿Quién "coño" se va a dar cuenta? (Bill Clinton, 1997).

11.- ¿Qué "coño" hacemos ahora? (ZP, año 2009).

12.- Y ahora, ¿a quién "coño" votamos? (millones de españoles, año 2012).


¿A QUÉ "COÑO" ESPERAS PARA ENVIARLO ?

jeje...muy bueno, Mónica... :smt040

Coño!!!! que razon tienes!!!!!! ? U_U

Muy bueno

Un policía detiene a un conductor:

- "Buenas noches, esto es un control de alcoholemia, pero el aparato no funciona, así que le voy a hacer una serie de preguntas para saber si usted ha bebido o no, ¿de acuerdo?

Si va por la carretera y ve que se acercan dos luces de frente, ¿qué piensa usted que es?"

- "¡¿Pues qué va a ser?! ¡Un coche!"

- "Sí, pero ¿qué coche? BMW, Mercedes, SEAT..."

- "Y, ¿cómo quiere que lo sepa?"

- "Empezamos mal ¿eh? Creo que usted no va a pasar la prueba...

Si va por la carretera y ve que se acerca una luz de frente. ¿Qué es?"

- "¡¿Pues qué va a ser?! ¡Una moto!"

- "Sí, pero ¿qué moto? Kawasaki, Suzuki, Yamaha..."

- "Y, ¿cómo quiere que lo sepa?"

- "Definitivamente, creo que usted da positivo en la prueba de alcoholemia".

El conductor, que se está empezando a enojar, le dice al policía:

- "¿Puedo hacerle una pregunta?"

- "Adelante, hágala."

- "Va usted por la carretera y en la cuneta ve una señorita con poca ropa, minifalda, un gran escote, que está apoyada en una columna moviendo su bolso en círculos. ¿Qué cree usted que es?"

- "¡¿Pues qué va a ser?! ¡Una puta!"

- "Sí, pero ¿qué puta? Su madre, su hermana, su abuela..."

jajaja...que bueno...

A un tipo le para la Guardia Civil de Tráfico cuando iba conduciendo hacia su casa en compañía de su esposa.

Tipo: -¿Cuál es el problema agente?
Oficial: -Circulaba a 120 Km/h en una zona de 80.
Tipo: -No señor, iba a 85.
Esposa: -No es cierto Luis, ibas a 120.

El tipo le echa una mirada de advertencia a su mujer.

Oficial: -También lo voy a multar porque tiene fundida la luz de freno de
la izquierda.
Tipo: -¿Luz? ¿Qué luz ? No tenía ni idea.
Esposa: -No te hagas el tonto, Luis. Te dije que tenías la luz fundida
hace lo menos 6 semanas.

Esta vez la echa una mirada venenosa, de esas que causan pavor.

Oficial: -También lo multaré por no usar el cinturón de seguridad.
Tipo: -¡Pero si me lo quité en el momento que me detuvo!
Esposa: - ¡¡¡Por favor Luis!!! ¡¡¡Pero si tú nunca lo utilizas!!!

Esta vez Luis no soporta y en el colmo de la exasperación grita a su
mujer: "¡¡¡CIERRA EL PICO HIJA DE PUTAAAA!!!"

Oficial: -Señora, ¿su esposo le habla así normalmente?
Esposa: - No... sólo cuando está borracho...

¡¡¡¡¡Cuanta mala lecheeeeeeeee!!!!!

Vale pero como acaba?

Llega el marido a casa y se encuentra a su mujer con una migo de él en la cama. Se acerca el marido, coje al amigo y lo tira por la ventana (5º Piso) mientras ella le dice:

"Como sigas así te vas a quedar sin amigos, eh!!!"

:001_smile: :001_cool: