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Se confesaba mucho. ...

Así tenía las rodillas.

Lord escribió:Así tenía las rodillas.

De tanta penetencia...

-Camarero, ponga una de calamares a la rumana.
- Perdon señor sera a la romana.
- Irina cariño dile al gilipollas este de donde eres.

¿ es grave doctor ?

¿ a oido alguna vez ese refran que dice que lo que no mata , engorda ?

SI !!!

pues bueno , a debido de comer alguna cosa que no engorda

disculpe ¿ la notaria ..?

Hombre , si usted me la metiese...

-padece usted el síndrome McPerson.
-y es grave doctor???
-no lo se, señor McPerson...


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-Doctor, vengo a que me reconozca
- ummmm pues ahora mismo no caigo...

Un mago subió a un microbús que iba llenísimo a la hora del almuerzo y quiso entretener a la gente con sus trucos.

Señoras y señores -gritaba- muy buenas tardes.

Nadie le hacía caso a pesar que el pobre hombre había sacado de la nada un ramo de flores.
Entonces enfadado porque nadie lo pelaba, les anunció:

- Voy a hacer que se eleve este Microbús... ¡1, 2, 3!
Y entonces el microbús se elevó.
Toda la gente, asustada, le gritaba:

- ¡¡¡Bájalo, bájalo, por favor!!!

- Ahhhh, no creian que hacía magia, ¿eh?
Si quieren que baje el microbús, entonces soplen todos.

Toda la gente empezó a soplar y el microbús empezó a bajar.

- La gente estaba emocionada y entonces

- Voy a hacer algo jamas visto ni en TV, ni en otro lado del mundo,
que a ese viejito que está al fondo con su esposa, tenga una ereccion como si tuviera 20 años:
empieza a contar el mago ¡1, 2, 3!

¡¡¡¡¡ZASSSSSSS!!! !!

Se le puso tiesa al viejito y los pasajeros, al unísono

¡¡¡¡¡¡OHHHHHHHHHHHHHHHHHHH!!!!!!!.

Entonces la viejita saca una pistola y grita:

¡¡AL PRIMERO QUE SOPLE, LO MATO

josehonda escribió:
¡¡AL PRIMERO QUE SOPLE, LO MATO

Rapidito escribió:-Doctor, vengo a que me reconozca
- ummmm pues ahora mismo no caigo...

Al proximo como ese, varazos a discreccion en descampao con nocturnidad, alevosia, premeditacion y agravante de parentesco. Estas avisao.

Rober escribió:

Rapidito escribió:-Doctor, vengo a que me reconozca
- ummmm pues ahora mismo no caigo...

Al proximo como ese, varazos a discreccion en descampao con nocturnidad, alevosia, premeditacion y agravante de parentesco. Estas avisao.

primero tendrás que pillarme, que a tu edad te sera dificil

Rapidito escribió: primero tendrás que pillarme, que a tu edad te sera dificil

Tengo vara telescopica, so licenciao. Ta tocao racion doble para que vuelvas caliente a Easo.

El pequeño Muhamad comienza a ir a la Escuela Primaria en París.

- “¿Cómo te llamas?”, le pregunta la maestra.

- “Muhamad”, le contesta el pequeño.

- “Aquí en Francia”, dice la maestra, “no existe el nombre Muhamad, así que desde hoy te llamarás Jean Pierre.”

Por la tarde, al llegar a su casa, la madre le pregunta:

- “Muhamad querido ¿qué has aprendido hoy en el colegio?”

- “Que no me llamo más Muhamad; estamos en Francia y mi nombre ahora es ¡Jean Pierre !”

- “¿Qué has dicho? ¡Te avergüenzas de tu nombre! ¿Reniegas de tus padres?”

Y le da una tremenda paliza que lo deja llorando.

Cuando llega el padre y se entera, lo vuelve a fajar de lo lindo.

Al día siguiente el pequeño Jean Pierre / Muhamad llega al colegio con la cara hinchada de los golpes y

la maestra le pregunta:

- “¿Qué te pasó querido Jean Pierre, tuviste un accidente?”

- “No señorita..., poco después de haberme convertido en francés me atacaron dos terroristas árabes.”

josehonda escribió: - “No señorita..., poco después de haberme convertido en francés me atacaron dos terroristas árabes.”

el que fue a Sevilla perdio su silla





JODER !!!!!! ... pues yo no pienso ir a Camboya

Lo siento, pero tengo que contarlo...

Uno que llega a una parada de autobus y le dice a otro:
- Perdone, ¿Usted desde cuando espera?
Y le contesta:
-No, yo nunca he sido fruta.

lucbfeño escribió:Lo siento, pero tengo que contarlo...

Uno que llega a una parada de autobus y le dice a otro:
- Perdone, ¿Usted desde cuando espera?
Y le contesta:
-No, yo nunca he sido fruta.

Nos debes unas rondas de por semejante despropósito de chiste. Que malo por dios!!

Me hago cargo, sabía a lo que me arriesgaba publicando esto...

Espera que lo intento arreglar...

Los Españoles cada vez pronunciamos mejor en inglés, según un reciente estudio de la Universidad de Mascachuches.

Joder ruben que paliza tienes en un descampao....

Rubén, tío...


Aunque bueno, aprovecha ahora antes de que te nazca la criaturita...

El primero es para matarte,pero con lo de "Mascachuches" llevo riéndome dos horas de tonto que es me parto

Otro malo, para seguir en la línea:

--María, ¿qué hay de cenar? Que hoy me lo voy a comer to...
--Hoy hay bacalao con tomate.
--No me has entendido...
--Ni tú tampoco...

Juassssss

¡Qué brutoooo!

Esto cada vez degera a peor..... jeje

Enviado desde SGTAB 3

Pero hay que reconocer que es bueno...