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¿Qué es en lo primero que te fijas de una mujer?
-Pues en sus ojos -Oh, que mono
-Y cuando veo que mira para otro lado ya le miro las tetas

Enviado desde mi Orange Daytona

fer_bomber escribió:¿Qué es en lo primero que te fijas de una mujer?
-Pues en sus ojos -Oh, que mono
-Y cuando veo que mira para otro lado ya le miro las tetas

como la vida misma

Y luego todo lo demas.

Se juntan 3 amigas, una con un amante, otra con novio y la otra casada:

Deciden poner a prueba una técnica de seducción, por lo que las tres, esa misma noche, usarán bodies de cuero negro, tacones aguja de 20 centímetros, y una máscara negra para recibir a sus hombres.

Al día siguiente, se reúnen a comparar experiencias:

La del amante cuenta:
'Apenas abrió la puerta, y me vio de body, tacones y enmascarada, gritó como un salvaje, y me poseyó cuatro veces ahí mismo, en el suelo...'

La del novio, a su vez, cuenta:
'Yo me puse el body, los tacones y me pinté, pero me dio algo de vergüenza, y me puse una bata encima. Cuando llegó al apartamento, y abrí la bata, se puso como un loco y me llenó de besos, y fuimos a la cama, donde hicimos el amor dos veces seguidas...'

La casada, gruñe y cuenta:
'Bueno, yo también me puse el body de cuero negro, los tacones y me pinté los ojos de negro... Llegó el cabrón de mi marido, se tiró sobre el sofá, cogió el mando a distancia y gritó:

- Batman, ¿qué hay para cenar?'

------¿ aannnde vaaa ???? gitano....


----- @
















siiii , ya se que es malo de coj..es , perooo.... ¿ sabeis algun chiste mas corto ?

Unas preguntas existenciales

-¿De que estaba enfermo el jamón curado?

-¿Un fantasma en chandal es un espíritu deportivo?

-¿Una paloma comiendo palomitas seria canibalismo?

-¿En un divorcio entre esquimales se podia decir que se ha enfriado la relación?

-¿Si metes una gallina en una sauna puedes decir que te suda la polla?

-¿Porque en el furgón de la Guardia Civil donde pone atestados solo van dos personas?

-¿Si una chica está en Pachá y va a la barra y pide sal de frutas, deja de estar enpachá?

-¿Si van dos gatos por la calle con 7 vidas cada uno que son 14 y los atropella un 4por4 que son 16, mueren en el acto?

-¿Si en una boda la novia va de blanco porque es el dia más feliz de su vida, porque el novio va de negro?

-¿Si te metes un tirito esnifao en las oficinas del paro, te estás metiendo donde no te llaman?

-¿Si el macho de la gallina es el pollo, el macho de la oca, que es, el parchis?

-¿Porqué cuando llueve encogemos los hombros...llueve menos?

-

Me he sacado el carnet de manipulador de alimentos. Ya tengo a los plátanos y a las patatas totalmente en contra de las zanahorias...

Lord escribió:Me he sacado el carnet de manipulador de alimentos. Ya tengo a los plátanos y a las patatas totalmente en contra de las zanahorias...

Ese chiste me ha recordado esto:

Ya la conocía. Pero es que es una imagen muy real.

-Eres la chica más simpática y guapa que he conocido.

-Tú lo que quieres es follar conmigo.

-¡Coño! Y la más lista.

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- Soldado, deberíamos retroceder y escondernos tras esas rocas.

- ¿parapetarnos, mi sargento?

- No, joder, para que no nos vean, maricón de los cojones.

Juan no tenía problemas y era feliz. Un día empezó a sufrir dolores de cabeza, ligeros al principio, pero que fueron aumentando hasta llegar a ser insoportables.
Cuando su trabajo y su vida empezaron a ser afectados por este problema, Juan se decidió a ir al médico.
El especialista lo examinó, realizó radiografías, muestras de sangre, de heces, de orina, y por fin le dijo:
-Le tengo una noticia buena y una mala. La buena es que puedo curarle sus dolores de cabeza. La mala es que para hacerlo tendré que castrarlo. Usted sufre una rara situación en la que sus testículos oprimen la base de su columna vertebral, y eso le causa dolores de cabeza. La única manera de remediarlo es extirpar sus testículos.
Juan quedó deprimido, pero sus jaquecas empeoraban y desesperado decidió someterse a la operación. Al salir del hospital, el dolor de cabeza había desaparecido por completo, pero se sentía abatido y desanimado, como si le faltara una parte de sí mismo (obviamente).
-Lo que necesito es un traje nuevo- se dijo
Así que entró en la tienda y pidió un traje.
El vendedor lo observó por un momento y dijo:
-Muy bien, talla 44.
-¡Exacto! ¿Cómo lo supo?.
-Es mi trabajo -repuso el vendedor-.
Juan se probó el traje, que le quedó perfectamente.
Mientras se observaba en el espejo, el vendedor le dijo:
-¿Qué le parece una camisa nueva?
Juan respondió:
-Pues, ¿por qué no?
-Veamos, ha de ser un 34 de mangas y dieciséis de cuello.
- ¿Cómo lo supo?
-Es mi trabajo -repitió el vendedor-.
Juan se puso la camisa y mientras se veía en el espejo, el vendedor le dijo:
-¿Unos zapatos nuevos?
-Por supuesto -dijo-.
El vendedor echó un vistazo a los pies de Juan.
-Un 42
-¡Exacto! ¿Cómo lo supo?
- Es mi trabajo -respondió el vendedor-
Mientras Juan admiraba sus zapatos nuevos, el vendedor le preguntó:
-¿Qué le parece si se lleva también unos calzoncillos nuevos?
Juan por un segundo pensó en la operación que acababa de sufrir, y dijo:
-¡Buena idea!
-Debe ser calzoncillo de talla 36 -dijo el vendedor
Juan se rió:
-No, se equivoca. He usado talla 34 desde los dieciocho años.
El vendedor negó con la cabeza: -No es posible que use la 34; el calzoncillo estaría demasiado apretado, le presionaría los huevos contra la base de la columna y tendría todo el día un tremendo dolor de cabeza...

Juassss.......viejo.......pero muy bueno......

josehonda escribió:Juan no tenía problemas y era feliz. Un día empezó a sufrir dolores de cabeza, ligeros al principio, pero que fueron aumentando hasta llegar a ser insoportables.
Cuando su trabajo y su vida empezaron a ser afectados por este problema, Juan se decidió a ir al médico.
El especialista lo examinó, realizó radiografías, muestras de sangre, de heces, de orina, y por fin le dijo:
-Le tengo una noticia buena y una mala. La buena es que puedo curarle sus dolores de cabeza. La mala es que para hacerlo tendré que castrarlo. Usted sufre una rara situación en la que sus testículos oprimen la base de su columna vertebral, y eso le causa dolores de cabeza. La única manera de remediarlo es extirpar sus testículos.
Juan quedó deprimido, pero sus jaquecas empeoraban y desesperado decidió someterse a la operación. Al salir del hospital, el dolor de cabeza había desaparecido por completo, pero se sentía abatido y desanimado, como si le faltara una parte de sí mismo (obviamente).
-Lo que necesito es un traje nuevo- se dijo
Así que entró en la tienda y pidió un traje.
El vendedor lo observó por un momento y dijo:
-Muy bien, talla 44.
-¡Exacto! ¿Cómo lo supo?.
-Es mi trabajo -repuso el vendedor-.
Juan se probó el traje, que le quedó perfectamente.
Mientras se observaba en el espejo, el vendedor le dijo:
-¿Qué le parece una camisa nueva?
Juan respondió:
-Pues, ¿por qué no?
-Veamos, ha de ser un 34 de mangas y dieciséis de cuello.
- ¿Cómo lo supo?
-Es mi trabajo -repitió el vendedor-.
Juan se puso la camisa y mientras se veía en el espejo, el vendedor le dijo:
-¿Unos zapatos nuevos?
-Por supuesto -dijo-.
El vendedor echó un vistazo a los pies de Juan.
-Un 42
-¡Exacto! ¿Cómo lo supo?
- Es mi trabajo -respondió el vendedor-
Mientras Juan admiraba sus zapatos nuevos, el vendedor le preguntó:
-¿Qué le parece si se lleva también unos calzoncillos nuevos?
Juan por un segundo pensó en la operación que acababa de sufrir, y dijo:
-¡Buena idea!
-Debe ser calzoncillo de talla 36 -dijo el vendedor
Juan se rió:
-No, se equivoca. He usado talla 34 desde los dieciocho años.
El vendedor negó con la cabeza: -No es posible que use la 34; el calzoncillo estaría demasiado apretado, le presionaría los huevos contra la base de la columna y tendría todo el día un tremendo dolor de cabeza...

FAIL!!!

Me inicio en este foro con un chiste por el que me váis a querer echar, pero no puedo evitar contarlo....

-¿En que se parencen los osos panda a las moscas?
-En que los osos panda comen bambú, y las moscas van: buuuuuuuuuuuuu

lucbfeño escribió:Me inicio en este foro con un chiste por el que me váis a querer echar, pero no puedo evitar contarlo....

-¿En que se parencen los osos panda a las moscas?
-En que los osos panda comen bambú, y las moscas van: buuuuuuuuuuuuu

Trankilo, está en el nivel requerido.

lucbfeño escribió:Me inicio en este foro con un chiste por el que me váis a querer echar, pero no puedo evitar contarlo....

-¿En que se parencen los osos panda a las moscas?
-En que los osos panda comen bambú, y las moscas van: buuuuuuuuuuuuu

Bufffff......terrible

Hay que tener un par. Para soltar eso.

Un médico en su consulta, se abre la puerta y aparece un negro como un armario, de dos metros de alto con una rana en la cabeza.
El médico se le queda mirando estupefacto y dice:
-Y a usted que le pasa?
Y contesta la rana: no sé, me ha salido un negro en los huevos

Y cuando crees que no puede ser peor....zas

Herian escribió:Y cuando crees que no puede ser peor....zas

El nivel va bajando....

-¿Sabes que se ha muerto Paco?
-¿Que Paco?
- El mecánico.
- joder ¿y que tenía?
- coño! Pues un taller!


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Tres siguiendo el nivel....

Un tipo llega a su casa y encuentra a su mujer haciendo el amor con su amigo.
Saca la escopeta y lo mata.
La mujer le dice:
- Muy bien. ¡Tu sigue así, que vas a quedarte sin amigos!


Un hombre entra en una librería y dice:
- Quería un libro sobre cómo hacer amigos, cabrón de mierda.





Un hombre entra en un Bar y el camarero le dice:
- Usted me dirá...
- Pues no estoy seguro, creo que un metro ochenta o por ahí

-has visto al abogado?
-que abogado?
-el que tengo aquí colgado.
-por dios paco que lo vas a matar!!!!
-que se joda! Haber ganado mi juicio!

Hoy estoy inspirado...


Enviado desde mi iPhone con Tapatalk

lucbfeño escribió:Me inicio en este foro con un chiste por el que me váis a querer echar, pero no puedo evitar contarlo....

-¿En que se parencen los osos panda a las moscas?
-En que los osos panda comen bambú, y las moscas van: buuuuuuuuuuuuu

Un médico ya anciano que siempre trabajó en el medio rural, pensó que ya había llegado la hora de jubilarse después de haber ejercido la medicina durante 50 años.

Encontró a un joven médico que quisiese ocupar su sitio y le sugirió que le acompañase en las visitas a domicilio, para que las personas se habituasen a él de manera gradual.

La primera visita se trataba de una mujer que se quejaba de dolores en el estómago. El anciano doctor le respondio: Sabe, la causa mas probable es que usted abusa de las frutas frescas.
¿ Por qué no reduce un poco su consumo diario y selecciona las mejores ?

Cuando salieron de la casa el joven le preguntó: Doctor usted ni siquiera examinó a la mujer. ¿ Cómo consiguió hacer un diagnóstico tan rápido ?

Bueno, no merecía la pena examinarla. ¿ Usted se dió cuenta de que dejé caer el estetoscopio al suelo?, cuando me agaché para recogerlo , vi que había media docena de cáscaras de naranjas, manzanas y ciruelas verdes, inadecuadas para el consumo, en el cubo de la basura. Y eso es seguramente lo que le ocasionaba los dolores de estómago. En la próxima visita usted se encargará del examen.

Humm, que astuto es, pensó el joven.

En la siguiente casa, se entretuvieron durante varios minutos hablando con una mujer bastante joven. Ella se quejaba de que se fatigaba mucho. Me siento totalmente sin fuerzas. Dijo la paciente.
El joven doctor le respondió entonces: Usted , quizás se entrega demasiado a la iglesia. Si redujese esa actividad, tal vez recupere su energía.

Una vez que abandonaron la casa, el anciano doctor le dijo a su sustituto:
Su diagnóstico me ha sorprendido. ¿Cómo fue que llegó a la conclusión de que aquella mujer se daba en cuerpo y alma a los trabajos religiosos ?

Yo apliqué la misma técnica que usted me enseñó: Dejé caer mi estetoscopio al suelo , y cuando me agaché para recogerlo, vi al cura debajo de la cama.