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Juuuassssss

¡Señorita!¡Eh, Vd, la rubia!
- ¿Si, es a mi?
- ¡Le comunicamos que su avión viene demorado.
- Hay qué lindo, ese es mi color favorito..!!
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- Rubita ¿viste El Señor de los Anillos?
- Sííí, pero no le compré nada...
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- A ver rubia... ¿Simón Bolívar murió en...?
- "fermo"....
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Dice la rubia:
- ¿Qué pasa con el facebook? Me dice "su clave es incorrecta",
entonces pongo "incorrecta" pero ¡no abre!!!..
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Un cura en la iglesia dice:
- Hoy confesaré a todas las devotas.
Se levanta la rubia y pregunta:
- y a las que vinimos en sandalias... ¿cuándo nos toca?
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La rubia sale corriendo y grita:
- "Auxilio, me robaron mi camioneta".
Un señor se acerca y le pregunta...
- ¿4 x 4?
- Mmmmmm... 16... pero ahora ayúdeme a encontrar mi camioneta!.
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Señorita:
- ¿Qué opina usted sobre la gelatina?
- Bueno en realidad no sé qué decir. En mi escuela sólo conocí la "Y"
griega y la "I" latina, pero la "G" latina nunca supe de ella, a lo
mejor no fui ese día a clase
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Dígame Rubita... ¿ A qué corresponde esta formula química H2O+CO+CO
- Bueno, tampoco soy tan bruta, no?, pues eso es agua de coco...
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Uno de Lepe va al cine, y la muchacha de la taquilla le dice:
- Señor, ésta es la 5ª vez que compra la entrada.
El lepero le contesta:
- Es que el hijoputa de la puerta me la rompe..."
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DE EMPLEADO A EMPLEADO:
- ¿Ya sabes que el jefe se ha muerto?
- Sí, pero quisiera saber quien fue el que falleció con él.
- ¿Por qué lo dices?
- ¿No leíste la esquela que puso la empresa....
"...y con él se fue un gran trabajador..."
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JEFE:
-Este es el cuarto día que usted llega tarde esta semana.
¿Qué conclusión saca de eso?
EMPLEADO:
- Que hoy es jueves...
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DE EMPRESARIO A EMPRESARIO:
- ¿Cómo consigues que tus empleados lleguen puntuales al trabajo?
- Sencillo, tengo 30 empleados, pero sólo 20 aparcamientos.
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JEFE:
¿Quién te ha dicho que puedes pasarte dando vueltas sin trabajar todo
el día, sólo porque tuvimos un rollo?
SECRETARIA:
Mi abogado...
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JEFE: Antonio, ya sé que el sueldo no le alcanza para casarse...,
pero créame que algún día me lo agradecerá.
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EMPLEADO: Jefe, ¿puedo salir hoy dos horas antes? Mi mujer quiere que
le acompañe a hacer unas compras.
JEFE: De ninguna manera.
EMPLEADO: Gracias jefe, ya sabía yo que usted no me iba a defraudar.
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Van dos amigos con una buena tajá y le dice uno al otro:
- Compadre ¿tú eres de vomitar?
- No, yo soy de Vodafone.
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Lepero lee en un periódico:
"Alud mata a 100 personas".
El tipo comenta en voz baja:
"Qué hijo de puta el moro...."
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- Manolo, ¿quieres ser testigo de Jehová?
- ¡Coño! ¡Pero si ni siquiera he visto el accidente!
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Ayer fallecieron 4 leperos:
dos en un asesinato y otros dos en la reconstrucción de los hechos.
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Oye, ¿sabes cómo se llaman los habitantes de Barcelona?
- Coño, pues todos no....
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- Oye, Pepe, te invito a mi fiesta de 21 años.
- Vale, tío, pero yo a los tres meses me vuelvo, ¿eh?
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"Ayer fallecieron 4 leperos:
dos en un asesinato y otros dos en la reconstrucción de los hechos."

Hurry escribió:"Ayer fallecieron 4 leperos:
dos en un asesinato y otros dos en la reconstrucción de los hechos."

Dice la rubia:
- ¿Qué pasa con el facebook? Me dice "su clave es incorrecta",
entonces pongo "incorrecta" pero ¡no abre!!!..

La rubia sale corriendo y grita:
- "Auxilio, me robaron mi camioneta".
Un señor se acerca y le pregunta...
- ¿4 x 4?
- Mmmmmm... 16... pero ahora ayúdeme a encontrar mi camioneta!.
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***************
- Oye, Pepe, te invito a mi fiesta de 21 años.
- Vale, tío, pero yo a los tres meses me vuelvo, ¿eh?
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—Les habla el capitán del barco, no les quiero asustar pero vayan imaginándose que van en un submarino.

—¿Me puede decir la contraseña Wifi de su bar?
—Tómate una caña por lo menos, cabrón.
—¿Todo junto?

- Cariño, ¿por qué te pintas una fecha en el pene?
- Es la fecha de caducidad.
- Pero es la fecha de mañana!
- Pues alguien se la tiene que comer…

Otro, más viejo que la gana:

ROBO EN BILBAO.
Asaltan una joyería de madrugada en Bilbao y la "poli" necesita un sospechoso.
Entonces encuentran a un borracho cerca del lugar y lo llevan a comisaría.
Allí lo bajan al sótano y un "poli" empieza a meterle la cabeza en un cubo de agua.
Cuando el borracho está casi sin aire, el "poli" lo saca y le pregunta:
- ¿Dónde están las joyas?
El borracho balbucea intentando coger aire y respirar, pero el "poli" repite
la operación tres veces, hasta que a la cuarta lo saca.
El borracho, a punto de morir ahogado, empieza a jadear tomando aire y el "poli" repite:
- ¿Dónde están las joyas?
Y el borracho le contesta:
- ¡Cagoendiosssss! ¡Contratar a un buzo, hoooooostia, que yo no las veo !

FAZERMEN escribió:- Cariño, ¿por qué te pintas una fecha en el pene?
- Es la fecha de caducidad.
- Pero es la fecha de mañana!
- Pues alguien se la tiene que comer…

Algunos son muy buenos

la gitana y la pijas...
Una gitana le pregunta a una pija... y a ti..¿que te ha regalado tu marido? la pija la responde... me ha regalado un yate!!! y la gitana dice me encantaaaa.
La gitana le pregunta a la otra pija... y a ti... ¿que te ha regalado tu marido? La pija responde... un avion privado!!! y la gitana dice... me encantaaaa
La pregunta a la otra pija... ¿que te ha regalado tu marido guapa? Una limusina dice la pija!!! la gitana responde me encantaaaaa...

Claro con tanta pregunta, pues una de las pijas la pregunta a la gitana... y a ti... ¿que te ha regalado tu marido? Un profesol!!!
¿un profesor?
si , un profesor... antes decia altobus y ahora digo autobus, antes decia fragoneta y ahora digo furgoneta y antes decia ... me la suda el coño!!! y ahora digo ... me encantaaaa!!!!

estaba el gitano Manué mablando con su compadre Rafaé y le dice... a mi que toa la palabra que acaban con la letra R que me gustan mira tú!!!, el comeR, el bebeR, el sisaR, el nadaR en la picina, como pué vé que tó lo que acaba en R é bueno!!!
¿TrabajaR tambien te gusta compadre?

Nooo, trabajaL no me gusta!!!

Una patrullera de la guardia civil en alta mar se encuentran a un lepero subido en una balsa hinchable con dos remos
- Pero que hace usted aquí, tan alejado de tierra en esa balsa?
- Yo es que vengo a comprar un portatil!
- Y porque no va a una tienda de informatica desgraciado!
- Ah de eso nada! Yo voy a Mediamar que yo no soy tonto!!

Hola, soy Colon y vengo a colonizaros.
Joder, pues menos mal que no te llamas Sodom.

Rapidito escribió:Hola, soy Colon y vengo a colonizaros.
Joder, pues menos mal que no te llamas Sodom.

Dolores de Garganta
Están en la oficina dos secretarias una normal y una que estaba muy buena y sexy.
La sexy llega muy enferma de la garganta y le dice a la otra:
— “Fíjate que me duele mucho la garganta, ya no la aguanto, yo creo que me voy a regresar a mi casa a descansar”.
Le dice la secretaria normal:
— Te ves muy mal, te voy a dar un consejo: Cuando yo estoy enferma de la garganta le hago un oral a mi marido y me siento mucho mejor, deberías hacerlo.
La secretaria sexy:
— Que buena idea, lo voy a hacer.
Al día siguiente llega la secretaria sexy muy sonriente y sin dolor de garganta.
Le dice la secretaria normal:
— Oye, te ves muy bien, seguiste mi consejo?
La sexy:
— Si!!!, tu marido no podía creer que fuera idea tuya.

La rana perfecta
Una mujer llega a una tienda de mascotas.
- Buenos Días. Quiero comprarle una mascota a mi marido, pero… todas salen muy caras.-
Hmmmmm., sí. Pero, tengo una rana gigante en la bodega por solo $100.
¿Quiere verla?.
$100 Por una rana?
- Es que es una rana muy especial, chupa penes.
La mujer lo piensa y decide comprarla.
La lleva a su casa y le explica al marido como funciona.
Esa madrugada, a las 2:00 AM., a la mujer la despierta el ruido de cacerolas y sartenes de la cocina. Al ir a la cocina, ve que su marido y la rana están sentados en la mesa hojeando libros de cocina.
- ¿Que están haciendo ustedes dos mirando los libros de cocina a estas horas de la madrugada?
Su marido la mira y le dice:- Si logro que la rana cocine… Te vas al carajo

La noche de Bodas
Una chica virgen se casa con un negro… Y la noche de bodas ella lo ve desnudo y grita:
— Ayyyyyyyyy noooooooo!!! ¿Tu no me vas a meter todo eso?. Si me dijiste que lo tenías como un recién nacido!
— Claro que lo tengo como un recién
nacido mi amor, pesa 2 kilos 300 gramos y mide 40 cm. !!

ceferalu escribió:Una patrullera de la guardia civil en alta mar se encuentran a un lepero subido en una balsa hinchable con dos remos
- Pero que hace usted aquí, tan alejado de tierra en esa balsa?
- Yo es que vengo a comprar un portatil!
- Y porque no va a una tienda de informatica desgraciado!
- Ah de eso nada! Yo voy a Mediamar que yo no soy tonto!!

jajaj me ha gustado!!!! que bueno... pobres leperos!! aunque gracias a sus chistes son famosos en España entera

Un hombre llama por teléfono a su madre:
El hijo: Mamá, ¡tengo la Sífilis!
La Mamá: No vuelvas a casa, hijo.

El hijo: ¿Por qué no, Mamá?
La Mamá: Si vuelves a casa vas a contaminar a tu mujer.
Tu mujer va a trasmitir la enfermedad a tu hermano.
Tu hermano a nuestra criada,
Nuestra criada a tu padre,
Tu padre a mi hermana,
Mi hermana a su marido,
Él a mí,
Yo al jardinero,
El jardinero a tu hermana.
y si tu hermana atrapa la Sífilis...entonces, ¡TODO el pueblo estará contaminado!

Cariño quieres que pasemos un fin de semana perfecto?
Vale!!!!!
Pues nos vemos el lunes

Enviado desde algun punto perdido de los pirineos

Un tío creando una contraseña en internet

- CREE SU CONTRASEÑA
- zanahoria

- LO SENTIMOS, SU CONTRASEÑA DEBE CONTENER MÁS DE DIEZ CARACTERES
- zanahoriagrandísima

- LO SENTIMOS, SU CONTRASEÑA DEBE CONTENER AL MENOS UNA CIFRA
- 1zanahoriagrandísima

- LO SENTIMOS, SU CONTRASEÑA NO PUEDE CONTENER ACENTOS
- 50putaszanahoriasgrandes

- LOS SENTIMOS, SU CONTRASEÑA DEBE CONTENER AL MENOS UNA MAYÚSCULA
- 50PUTASzanahoriasgrandes

- LO SENTIMOS, SU CONTRASEÑA NO PUEDE CONTENER MÁS DE DOS MAYÚSCULAS CONSECUTIVAS
- ¡50PutasZanahoriasGrandesQueTeVoyaMeterPorElCuloSiNoMeDasInmediatamenteUnAcceso!

- LO SENTIMOS, SU CONTRASEÑA NO PUEDE CONTENER EXCLAMACIONES
- AhoraSiQueVoyaIrDirectamenteaBuscarteyTeVoyaMeterLas50ZanahoriasGigantesPorElCulo

- LO SENTIMOS, ESA CONTRASEÑA YA ESTÁ SIENDO UTILIZADA

-En boca es plano, le falta pasión, textura, apenas noto el bacalao...

-Manolo, comeme el coño y deja de jugar a MasterChef !!!