www.cbferos.com

jurjurjurjur


Enviado desde mi movil usando Talpascual.

franlost escribió:
Enviado desde mi movil usando Talpascual.

A un tipo le para la Guardia Civil de Tráfico cuando iba conduciendo hacia su casa en compañía de su esposa.



Tipo:    -¿Cuál es el problema agente? 

Oficial: -Circulaba a 120 Km/h en una zona de 80. 

Tipo: -No señor, iba a 85. 

Esposa: -No es cierto Luis, ibas a 120. 



El tipo le echa una mirada de advertencia a su mujer.



Oficial: -También lo voy a multar porque tiene fundida la luz de freno de 
la izquierda. 

Tipo: -¿Luz? ¿Qué luz ? No tenía ni idea. 

Esposa: -No te hagas el tonto, Luis. Te dije que tenías la luz fundida 
hace lo menos 6 semanas. 



Esta vez la echa una mirada venenosa, de esas que causan pavor.



Oficial: -También lo multaré por no usar el cinturón de seguridad. 

Tipo: -¡Pero si me lo quité en el momento que me detuvo! 

Esposa: - ¡¡¡Por favor Luis!!! ¡¡¡Pero si tú nunca lo utilizas!!!



Esta vez Luis no soporta y en el colmo de la exasperación grita a su 
mujer: "¡¡¡CIERRA EL PICO HIJA DE PUTAAAA!!!"



Oficial: -Señora, ¿su esposo le habla así normalmente? 

Esposa: - No... sólo cuando está borracho...

Dos mujeres borrachas se detienen a orinar en un cementerio... La primera en orinar no tenía con qué secarse; por lo tanto, agarra su tanga, se seca y la tira

La segunda, que tampoco tenía nada con qué secarse, pensó:"yo no voy a tirar mi tanga... carísima!, de Victoria's Secret". Entonces, agarra la cinta de una corona que estaba encima de una tumba y la coloca dentro de la tanga para no mojarla...

Al día siguiente, uno de los maridos llama al otro y le cuenta:

- Mi mujer llegó anoche a casa borracha y sin tanga... terminé con mi matrimonio!

Y el otro le responde: - Tuviste suerte amigo!!! ¡La mía me salió más puta!, llegó a casa borracha y con una cinta en el culo que decía: ¡JAMÁS TE OLVIDAREMOS! Con cariño: Antonio, Carlos, Pepe y toda la Universidad de Ingeniería!...

Me ha entrado una terrible duda...

-Mi perro duerme como 16 horas al día.

-Todos los días se le prepara su comida. Puede comer cuando quiera y cuanto quiera.

-La comida se le provee sin costo alguno para él.

-Visita al médico una vez al año para su revisión de rutina, pero puede ir cuantas veces haga falta si hay necesidad.

-Por obtener todo esto, no paga nada ni se le exige nada.

-Vive en un buen vecindario, en una casa que es mucho más grande de lo que requiere y no se le pide que le haga ningún tipo de mantenimiento.

-Si ocasiona cualquier desastre, alguien más lo limpia por él.

-Él mismo elige los lujosos lugares donde quiere dormir.

-Todas estas comodidades las recibe totalmente gratis.
-Vive como rey y no tiene absolutamente ningún gasto. Ni siquiera paga impuestos.

-Todos sus costos son absorbidos por otros, quienes tienen que salir todos los días a romperse la espalda para ganarse la vida.

-Le gusta salir en coche –que él no compró- sentado cómodamente en la parte de atrás y sin pagar un céntimo por gasolina.

-Está convencido de que el mundo gira alrededor de él.

-Si quiere saluda, si no quiere no. Si lo hace, la gente lo toma como un favor muy especial.

Estaba pensando en todo esto, y de repente, me entró una terrible duda:

¿TENGO UN PERRO O UN DIPUTADO ?

Un señor viaja en su coche, con una ´tajada´ impresionante, y lo paran en un control de alcoholemia:
-¿Ha bebido usted?
-Pues si, guardia. Esta mañana se casaba mi sobrina, y como a mí no me gustan las misas, me fui al bar y me he bebido unas cuantas cervezas. Luego, en el banquete, me he zampado tres botellas de rioja; y por la noche en la celebración me he clavado dos botellas de Johnny Walker etiqueta negra.
-¿Y usted sabe que yo soy Guardia Civil de Tráfico y que esto es un control de alcoholemia?
-¡Ya! ¿Y usted sabe que esto es un coche inglés, que el volante está al otro lado, y que lo viene conduciendo mi mujer?

Vi una gorda en una moto, entonces le grité: "VACAAAAAAAAAAAAA".
Me respondió: "TU P*TA MADRE."
Y después chocó con la vaca y murió.

Llega un monaguillo sangrando por el culo a un hospital,y dice el médico de urgencias:rápido,a la sala de curas.

Y el monaguillo contesta:NOOOOO a la sala de Curas NOOOOO!!!!!.

Huy que mamonnnnnn

Que bestiaaaaa.

Los curas son buenos. Los curas son buenos. Los curas son buenos. Los curas son buenos. Los curas son buenos.

SEXO SIN LUZ.

Una pareja llevaban casados 20 años.Y cada vez que hacían el amor, el marido siempre insistía en apagar las luces.
Después de 20 años, la mujer empezó a sentir que aquéllo era ridículo, y pensó que debía quitarle esa estúpida costumbre.
Así que una noche,en medio de una salvaje, escandalosa y romática 'sesión', encendió las luces. Miró hacia abajo y vió que sumarido sujetaba un aparato eléctrico entre las manos... ¡un vibrador! Más suave, largo y maravilloso que una de verdad.
La mujer se enfadó muchísimo.'Impotente hijo de p....a' le gritó, '¿cómo has podido engañarme durante todos estos años? Quiero que me expliques!
'El maridó la miró directamente a los ojos y le dijo muy calmado: 'Muy bien,yo te explico lo del juguete, pero tu me explicas lo de los niños' ...

Rober escribió:SEXO SIN LUZ.

Una pareja llevaban casados 20 años.Y cada vez que hacían el amor, el marido siempre insistía en apagar las luces.
Después de 20 años, la mujer empezó a sentir que aquéllo era ridículo, y pensó que debía quitarle esa estúpida costumbre.
Así que una noche,en medio de una salvaje, escandalosa y romática 'sesión', encendió las luces. Miró hacia abajo y vió que sumarido sujetaba un aparato eléctrico entre las manos... ¡un vibrador! Más suave, largo y maravilloso que una de verdad.
La mujer se enfadó muchísimo.'Impotente hijo de p....a' le gritó, '¿cómo has podido engañarme durante todos estos años? Quiero que me expliques!
'El maridó la miró directamente a los ojos y le dijo muy calmado: 'Muy bien,yo te explico lo del juguete, pero tu me explicas lo de los niños' ...

Ja! te han pillao.

Rober escribió:Los curas son buenos. Los curas son buenos. Los curas son buenos. Los curas son buenos. Los curas son buenos.

Un monaguillo va por la calle con una hucha de recolecta y le dice a un hombre: "¿Da 20 euros para la capa de el cura?".-Dámelos tú a mí que ya le caparé yo.

Entra un hombre apuradísimo al wc y tropieza con el chaval de los periódicos que salía de otro apurón. El hombre una vez en el habitáculo observa que no hay papel higiénico y grita acto seguido CHICO CHICO DE LOS PERIÓDICOS!! que quiere ? dice el chaval que no acababa de salir... pásame un periódico por debajo de la puerta, son dos euros dice el muchacho, cual quiere ? ...MENOS EL ABC EL QUE QUIERAS QUE EL CABRÓN LLEVA GRAPAS!!

Malo, malo.....y peor contado..

adrison escribió:Malo, malo.....y peor contado..

No te castigues de esa forma, hombre...

Orestes escribió:

adrison escribió:Malo, malo.....y peor contado..

No te castigues de esa forma, hombre...

Muy buena la firma

adrison escribió:Muy buena la firma

No sabes cuánto...

- Mamá, ¿qué haces en frente del ordenador con los ojos cerrados?
- Nada, hijo, es que Windows me dijo que cerrara las pestañas...

Unos cortos pero algo mas profesionales que el primero :


Un borracho llega a una bocatería y pregunta ¿tenéis bocadillos? Y le responden:

- ¡Depende!

Y dice el borracho:

- Pues deme uno, pero con mucho pende…

--------------------------------------------------------------------------------
Llega uno un poco bebido a un bar y pregunta: ¿Tienes sacarina? Le contestan:

- Sí.

- Pues pon “el baúl de los recuerdos”…

--------------------------------------------------------------------------------
Le dice al camarero:

- Por favor, ¿me pone una cerveza?

El camarero, dirigiéndose hacia el grifo, le pregunta:

- ¿De presión?

- No, alcoholismo…

--------------------------------------------------------------------------------
Jaimito, dime dos pronombres:

- ¿Quién? ¿Yo?

- ¡Muy bien!

Adrison, esos "chistes", normalmente se castigarian con una paliza en un descampao , pero te daremos otra oportunidad para que te redimas....

ceferalu escribió:Adrison, esos "chistes", normalmente se castigarian con una paliza en un descampao , pero te daremos otra oportunidad para que te redimas....

Después de haber recibido tus correspondientes varazos.

Varazos en lomera ajena es lo mejor para quitar el frio. Le va a parecer que el verano se le hace mas largo.

A gloria bendita le van a saber. Pedirá más

Iba a contar otro pero ya mejor......

Ceferalu! estos dos de arriba quieren que empieces antes con ellos Cuanta envidia

Bueno va, dos muy cortos, pa arriesgar, que no se diga que no somos moteros.....

Mamá, mamá, me voy de caza.

- Pero, te llevarás la escopeta, ¿no?

- ¡No!, ez que me voy pada ziempre…

--------------------------------------------------------------------------------
- ¿Por qué a los de Lepe les llaman ‘Los Rambos’?

- Porque son silvestres hasta los talones.

Na, que lo que no mejora, empeora.

Va a ser que no