Retando al cbfero.....

[ceferalu]

¡Aah Mu'sencillo!!
61, 31, 41, / + 31 + 41, 20, 20, 20

Se senta uno, tenta uno, calenta uno, entle mas tenta uno, mas calenta uno...vente, vente, vente.

[valentino]

Paciente: Doctor, hice lo que me recomendó para los ardores y ahora… ¡¡tengo sífilis!!

Médico: Le dije "Sal de Frutas", ¡¡Frutas!!

[ceferalu]

Paciente: Doctor, hice lo que me recomendó para los ardores y ahora… ¡¡tengo sífilis!!

Médico: Le dije "Sal de Frutas", ¡¡Frutas!!

[Lord]

[pantoni]

Paciente: Doctor, hice lo que me recomendó para los ardores y ahora… ¡¡tengo sífilis!!

Médico: Le dije "Sal de Frutas", ¡¡Frutas!!

al menos se lo paso en grande

[Lord]

Un tío que trabaja en una gran empresa agarra el teléfono y dice:

¡NENAAAA!
MENEA EL CULO RAPIDITO Y SUBEME UN CAFE CON DOS BOLLITOS, ANDA GUAPA, ¡¡¡PERO YA!!!

Al otro lado del teléfono se oye una voz varonil que dice:


-¡GILIPOLLAS! TE HAS EQUIVOCADO DE EXTENSION. ¿SABES CON QUIEN ESTAS HABLANDO?...
ESTAS HABLANDO CON EL DIRECTOR GENERAL ¡IMBECIL!!

Y el otro contesta:

- ¿Y TÚ QUE?¡EXPLOTADOR DE LOS HUEVOS!¡¡¡PEDAZO DE HIJOPUTA!!!
¿SABES CON QUIEN ESTAS HABLANDO TU?

El director general responde:
¡¡¡NO!!!

Y el otro contesta:

...... MENOS MAL.....
- y cuelga.

[ceferalu]

[pantoni]

...... MENOS MAL.....
- y cuelga.

[Lord]

>> Un grupo de hombres está en el gimnasio de un club y suena un móvil.
>>Uno de ellos contesta y lo pone en manos libres para poder seguir levantando pesas:
>>Marido: ¿Sí?
>>Mujer: ¿Querido, eres tú? ¡Se oye horrible!
>>Marido: Hola... Hola... Hola!
>>Mujer: ¿Estás en el gimnasio?
>>Marido:¡Sí!
>>Mujer: Mi amor, estoy frente al escaparate de una tienda y hay un abrigo de visón precioso. ¿Puedo comprármelo?
>>Marido: ¿Y cuanto cuesta?
>>Mujer: Como 3.000 €
>>Marido:¡Bueno! Y cómprate también un bolso que haga juego, amor mío.
>>Mujer: Bueno... esteee... resulta que también pase por un concesionario de automóviles y pensaba que ya es hora de cambiar el coche, así que entré y pregunté. ¿A que no sabes qué? Resulta que tienen un BMW en oferta y es el último que les queda.
>>Marido: ¿Y de cuanto es esa oferta?
>>Mujer: Solo 55.000€ .¡Y es divino!
>>Marido: Buuueno. Cómpralo, pero que te lo den con todos los extras y si sale un poco mas, como situación excepcional, no me voy a enojar.
>>La mujer, viendo que todos sus pedidos eran aceptados.
>>decidió arriesgarse:
>>
>>Cariño...¿Te acuerdas que te conté que mamá quería venirse a vivir con nosotros? ¿Te parece bien que la invite por un mes, a prueba, y el mes que viene lo volvemos a hablar?
>>Marido: Bueeeno esta bien... pero no me pidas nada más, ¿eh?
>>Mujer: Sí, sí, está bien. ¡Ay, cuanto te adoro mi amor!
>>Marido:¡Yo también te quiero!. Un besito, mi amor.
>>Al colgar el teléfono, el hombre mira al grupo y pregunta:
>>-¿Alguien sabe de quién es este móvil.....?




Creo que está repe. Pero es muy bueno.

[pantoni]

>>
>>-¿Alguien sabe de quién es este móvil.....?

[Blanca]

Un hombre entra en la habitación con una cabra en los brazos.
Su mujer echada en la cama, está leyendo un libro.
Dice el hombre:
'Mira cariño, esta es la vaca con la que hago el amor cuando tienes jaquecas'
Le contesta la mujer:
'Si no fueras tan gilipollas te darías cuenta de que es una cabra'
El hombre sonríe y le contesta:
'Si no fueras tan gilipollas tedarías cuenta de que estoy hablando con la cabra

[ceferalu]

Joder blancaaaaaa eres un crack

[FAZERMEN]

Un señor que va en coche y se percata de que está perdido, maniobra y pregunta a alguien en la calle:

- ¡Disculpe!, ¿podría usted ayudarme? He quedado a las 14:00 con un amigo, llevo media hora de retraso y no sé dónde me encuentro!

- Claro que sí -le contesta- se encuentra usted en un coche, a unos 7 Km. del centro de la ciudad, entre 40 y 42 grados de latitud norte y 58 y 60 de longitud oeste.

Es usted FUNCIONARIO , ¿verdad? -dice el del coche

Sí señor, lo soy. ¿Cómo lo ha adivinado?

Muy sencillo, porque todo lo que me ha dicho es "técnicamente correcto", pero "prácticamente inútil": continúo perdido, llegaré tarde y no sé qué hacer con su información.

Usted es POLITICO , ¿verdad? -pregunta el de la calle.

- En efecto -responde orgulloso el del coche- ¿cómo lo ha sabido?
- Porque no sabe dónde está ni hacia dónde se dirige, ha hecho una promesa que no puede cumplir y espera que otro le resuelva el problema. De hecho, está usted exactamente en la misma situación que estaba antes de preguntarme, pero ahora, por alguna extraña razón parece que la culpa es mía.

Creo que no se ha puesto, si no, capón y ya está, jeje

[Lord]

Creo que no se ha puesto, si no, capón y ya está, jeje

Aquí no y encima es la realidad.

[Blanca]

REENCARNACION??? ...   
 
 Una pareja llegó a un acuerdo: el que muriera primero volvería a informar - vía medium - a la otra persona, de la otra vida, pues no sabían si existía la reencarnación. Su mayor temor era que no existiera nada después de la muerte!!!

Después de una larga vida juntos, el marido fue el primero en morir, y fiel a su palabra, hizo el contacto pactado:

"María, María...!!!" -

"¿Eres tú, Luis?" -

"Sí, he vuelto, tal como habíamos acordado." -

"Eso es maravilloso! ¿Y qué se siente...?"

"Bueno, me levanto por la mañana y tengo sexo. Tomo el desayuno y luego voy al campo de golf a retomar las relaciones sexuales. Después me baño, pues el sol esta fuerte, y luego tengo relaciones sexuales un par de veces más. Luego tomo el almuerzo, del que estarías orgullosa, pues solamente como porciones de verduras.
Un rato más tarde voy otra vez al campo de golf y luego tengo relaciones sexuales, más o menos por el resto de la tarde.
Después de la cena, vuelvo al campo de golf y tengo más sexo hasta altas horas de la noche. Luego a dormir y al día siguiente se comienza de nuevo "

"¡Oh!!!, luis..!, ¿¿estás en el Cielo...??????????

"¡No, María, no...! Hay reencarnación... Ahora soy un conejo en Murcia!!"
 
 
 
 
 
 

[ceferalu]

ese conejoooo murciano.....

[Alfrenci]

"¡No, María, no...! Hay reencarnación... Ahora soy un conejo en Murcia!!"
 
 
 
 
 
 

Podía haber sido mucho peor..................

[merchandising]

.

[Lord]

.

[Rober]

Ese punto (.) tiene su aquel. Te hace pensar.....

[Blanca]

normales (.) (.)

"con silicona" ( o ) ( o )

caidas (,) (,)

"Mirando a cuenca" (. ) ( .)

[gerardo]

Una profesora universitaria estaba acabando de dar las últimas informaciones
a sus alumnos sobre el exámen final que harían al día siguiente. Terminó
diciendo que no habría excusas para quien no acudiese al examen, a menos que
se tratase de un accidente grave, enfermedad o muerte de algún pariente
próximo. Un gracioso que estaba sentado al fondo de la clase preguntó con
ese típico aire de cinismo: - "De entre esos motivos justificantes...
¿podemos incluir el de extremo cansancio por actividad sexual?"
La clase explotó de risas mientras que la profesora aguardaba pacientemente a que todos se callasen. Entonces ella miró al payaso y le respondió:
"Eso no es un motivo justificativo. Como la prueba será tipo test usted
puede venir y escribir con la otra mano... , o puede usted contestar de pie, si es que no puede sentarse."

[Lord]

normales (.) (.)

"con silicona" ( o ) ( o )

caidas (,) (,)

"Mirando a cuenca" (. ) ( .)

[Blanca]

El propietario de un circo ha colocado un anuncio solicitando un domador de leones.

Aparecieron dos personas: un hombre de buena apariencia, jubilado, llegando a 70 años y una espectacular rubia de 25 años.

El dueño del circo, habla con los dos candidatos y les dice:

Me voy directo al grano. Mi león es muy fuerte y mato a mis dos últimos entrenadores.

¡O ustedes son realmente buenos, o no van a durar un minuto! Aquí está el equipo banco, látigo y pistola. ¿Quién quiere ser el primero?

La rubia dice: Voy yo.

Hace caso omiso del equipo, del látigo y la pistola y rápidamente entra en la jaula..

El león ruge y empieza a correr hacia la rubia. A falta de un metro, la rubia se abre el vestido y se queda completamente desnuda, mostrando todo el esplendor de su cuerpo.

¡El león se detiene de inmediato!

¡Se acuesta en la parte delantera de la rubia y le lame los pies!

¡Poco a poco, va hacia arriba y lame todo el cuerpo de la rubia durante un buen rato!

Al dueño del circo, se le cae la quijada al suelo y dice:

¡Nunca he visto nada como esto en mi vida!

Se da vuelta hacia el anciano y le pregunta:

¿Usted puede hacer lo mismo?

Y la respuesta del hombre fue:

¡Por supuesto!

Pero primero saque usted al león...

[Espinete]

[ceferalu]

Ains....Blanca...... ...jijijiji

[Alfrenci]

Una profesora universitaria estaba acabando de dar las últimas informaciones
a sus alumnos sobre el exámen final que harían al día siguiente. Terminó
diciendo que no habría excusas para quien no acudiese al examen, a menos que
se tratase de un accidente grave, enfermedad o muerte de algún pariente
próximo. Un gracioso que estaba sentado al fondo de la clase preguntó con
ese típico aire de cinismo: - "De entre esos motivos justificantes...
¿podemos incluir el de extremo cansancio por actividad sexual?"
La clase explotó de risas mientras que la profesora aguardaba pacientemente a que todos se callasen. Entonces ella miró al payaso y le respondió:
"Eso no es un motivo justificativo. Como la prueba será tipo test usted
puede venir y escribir con la otra mano... , o puede usted contestar de pie, si es que no puede sentarse."

[Rober]

[Alfrenci]

¡¡¡¡¡Para los esquiadores!!!!!

En un hotel de Suiza para esquiadores había un cartel informando, todos los días de las condiciones de la nieve en las diferentes pistas...

- Neuchatel, 12 cm , blanda.
- Lausanne, 18 cm , escurridiza.
- Schaffhausen, 15 cm , sólida.

Y debajo, uno del mismo Bilbao que estaba allí recién hospedado, escribió esta mañana:

Txomin Urruticoetxea, 24 cm , dura y resistente

[Alfrenci]

Un gay viajaba en un avion cuando le dice a su amante que su mayor deseo era hacer al amor con el en las alturas.

El amante le dice que no era posible, pues el avion estaba abarrotado de gente.

Sin embargo, el gay insiste diciendo que todo el mundo estaba dormido, incluso la tripulacion, pues era el cumpleaños del comandante y el champagne habia circulado en abundancia y el avion estaba con el piloto automatico, etc.

Para demostrarle que era verdad se levanta y pregunta:

- ¿Alguien tiene un pañuelo?. Silencio total, ninguna respuesta.

El amante se convence, coge al gay y le sienta encima de el. Dos horas despues una azafata decide darse una vuelta por todo el avion y encuentra a un viejecito tiritando. Ella le pregunta:

- ¿El señor esta enfermo? ¿Le pasa algo?

Y el viejecito responde:

- No hija mia , yo solo tengo mucho frio porque el aire acondicionado esta muy fuerte.
- ¿Y porque no pidio una manta?

- Hija mia, un tio allí mas adelante pidio un pañuelo y comenzaron a darle por el culo.... Se imagina lo que me hubiese pasado si pido una manta....

[Blanca]

El marido entra a la cama y le susurra suave y apasionadamente a su mujer...:
- ummmmmm.....estoy sin calzoncillos...
Y la mujer le contesta:
- Déjame dormir...mañana te lavo unos...

[Alfrenci]

El marido entra a la cama y le susurra suave y apasionadamente a su mujer...:
- ummmmmm.....estoy sin calzoncillos...
Y la mujer le contesta:
- Déjame dormir...mañana te lavo unos...

¿y si es ella la que dice que está sin braguitas? No hace falta responder, todos conocemos la respuesta.