¿Por qué las mujeres van de dos en dos al baño?

[Alfrenci]

El gran secreto de todas las mujeres respecto a los baños es que de niña tu mamá te llevaba al baño, te enseñaba a limpiar la tabla del inodoro con papel higiénico y luego ponía tiras de papel cuidadosamente en el perímetro de la taza.

Finalmente te instruía: 'Nunca, nunca te sientes en un baño publico'
Y luego te mostraba 'la posición' que consiste en balancearte sobre el inodoro en una posición de sentarse sin que tu cuerpo haga contacto con la taza.
'La Posición' es una de las primeras lecciones de vida de una niña, súper importante y necesaria, nos ha de acompañar durante el resto de nuestras vidas. Pero aún hoy en nuestros años adultos, 'la posición' es dolorosamente difícil de mantener cuando tu vejiga está a punto de reventar.
Cuando 'tienes que ir' a un baño público, te encuentras con una cola de mujeres que te hace pensar que dentro está Brad Pitt. Así que pides la vez y esperas paciente, sonriendo amablemente a las demás mujeres que también están discretamente cruzando piernas y brazos. Es la posición oficial de 'me estoy meando'.
Finalmente te toca tu turno, pero siempre llega la típica mamá con 'la niña pequeña que no se puede aguantar más' y aprovechan para saltarse ambas la cola con todo el morro! Entonces verificas cada cubículo por debajo para ver si no hay piernas. Todos están ocupados. Finalmente uno se abre y te lanzas casi tirando a la persona que va saliendo. Entras y te das cuenta que el picaporte no funciona (nunca funciona); no importa...
Cuelgas tu bolso del gancho que hay en la puerta, y si no hay gancho (nunca hay gancho), inspeccionas la zona, el suelo esta lleno de líquidos indefinidos y no te atreves a dejarlo ahí, así que te lo cuelgas del cuello mientras miras como se balancea debajo de ti, sin contar que te desnuca la correa, porque el bolso está lleno de mierdas que fuiste metiendo dentro -la mayoría de las cuales no usas, pero que las tienes por si acaso- ...
Pero volviendo a la puerta... como no tenía picaporte, solo tienes la opción de sostenerla con una mano, mientras que con la otra de un tirón te bajas las bragas y tomas 'la posición'... Alivio...... AAhhhhhh.....por fin... Ahí es cuando tus muslos empiezan a temblar.... por que estás suspendida en el aire, con las piernas flexionadas, las bragas cortándote la circulación de los muslos, el brazo extendido haciendo fuerza contra la puerta y un bolso de 5 kgs. colgando de tu cuello.
Te encantaría sentarte, pero no tuviste tiempo de limpiar la taza ni la cubrirte con papel, interiormente crees que no pasaría nada pero la voz de tu madre retumba en tu cabeza 'jamás te sientes en un water público!', así que te quedas en 'la posición' con el tembleque de piernas, entonces por un fallo de cálculo en las distancias una salpicada finíiiiiisima del chorro te salpica en tu propio culo y que ¡¡¡te moja hasta las medias!!! Tienes suerte si no te mojas tus propios zapatos, y es que adoptar 'la posición' requiere una gran concentración.
Para alejar de tu mente esa desgracia, buscas el rollo de papel higiénico peroooo, ¡joooooder...! el rollo esta vacío...! (siempre) Entonces suplicas al cielo que entre los 5 kgs. de trastos que llevas en el bolso haya un miserable kleenex, pero para buscar en tu bolso tienes que soltar la puerta, dudas un momento, pero no hay más remedio, y en cuanto sueltas la puerta, alguien la empuja y recibes un portazo que tienes que frenar con un movimiento rápido y brusco, si miramientos o todo el mundo te vera semi sentada en el aire con la bragas por la rodilla ¡¡NO!! Entonces gritas ¡¡¡O-CU-PA-DOOOO !!!', mientras continúas empuja ndo la puerta con tu mano libre, das por hecho que todas las que esperan en el exterior han oído tu mensaje y ya puedes soltar la puerta sin miedo, nadie intentará abrirla de nuevo, (en eso las mujeres nos respetamos mucho) y te dispones a buscar tu keenex sin agobios, te gustaría usar más de uno pero sabes lo valiosos que son en casos similares y te apañas con uno por si acaso.
En ese preciso instante se apaga la luz automática del baño, en un cubículo tan reducido no puede ser tan difícil encontrar el interruptor! das la luz de nuevo con la mano del kleenex por que la otra sigue sujetando tus bragas, vas contando los segundos que te quedan para salir de allí, sudando por que llevas el abrigo puesto ya que no hay perchero, y es que, hay que ver el calor que hace en esos sitios tan pequeños y en esa posición de fuerza en la que sigues, con los gemelos a punto de estallar.
Sin contar el cabreo que llevas por el portazo, el desnuque con la correa del bolso, el sudor que corre por tu frente, la salpicada del chorro en las piernas y en las medias, que todavía están mojadas... el recuerdo de tu mamá que estaría avergonzadísima si te viera así; porque su culo nunca tocó el asiento de un baño público, porque francamente, 'tu no sabes qué clase de enfermedades podrías agarrar ahí'..
Pero la debacle no termina... estás exhausta, cuando te pones de pie ya no sientes las piernas, te recolocas la ropa rápidamente y tiras de la cadena ¡sobre todo! Si no funciona preferirías no salir jamás de ese baño ¡qué vergüenza! entonces sales al lavamanos. Todo esta lleno de agua así que no puedes soltar el bolso ni un segundo, lo cuelgas al hombro, no sabes cómo funciona el grifo con los sensores automáticos así que tocas hasta que sale un chorrito de agua fresca, y consigues jabón, te lavas en una posición de jorobado de Notre Dame para que no se resbale el bolso desde tu hombro y acabe en la pica del baño bajo el chorro automático, el secador de aire es un trasto inútil así que acabas secándote las manos en tus pantalones, por que no piensas gastar otro kleenex para eso! y sales pasando junto ala línea de mujeres que aún están esperando con las piernas cruzadas y en estos momentos eres incapaz de sonreir cortesmente, consciente de que has pasado ahí una eternidad..
Tendrás suerte si no sales arrastrando un trozo de papel higiénico pegado a tu zapato del largo del río Mississippi, o peor aún, con la falta arremangada pillada por tus medias que te subiste a la velocidad de la luz y enseñando el culo!
Y sales.
En este momento ves a tu chico que ha entrado, usado y salido del baño de hombres y que tuvo tiempo de sobra para leer Guerra y Paz mientras te esperaba. '¿Por qué tardas tanto?' te pregunta irritado.

'Había mucha cola' te limitas a decir.
Y esta es la razón por la que las mujeres vamos en grupo al baño, por solidaridad, ya que una te aguanta el bolso y el abrigo, la otra te sujeta la puerta, otra te pasa el kleenex por debajo de la puerta y así es mucho más sencillo y rápido ya que tú solo tienes que concentrarte en mantener 'la posición' y la dignidad.

[ceferalu]

Como decia un viejo chiste...una va a orinar y otra en la puerta para que no se escape el conejo...

[Sudoku]

Que bueno!!!

[pantoni]

buenisisimo

[Rober]

Precisamente por eso decidi no ser mujer.

[Trulli]

mas bien van de dos en dos para criticar a los hombres, ese es la sencilla razón

[Rober]

Tambien pueden hacer la tijera.

[fedekos]

Ay omá como desvaria el tio la vara...... Tienes la mente sucia, jajajajaja. Pero que razón tienes jodio, jejejeje.

Enviado desde mi GT-I9000

[Rober]

Y se me ocurren otras mucho mas cochinas.

[fedekos]

Y se me ocurren otras mucho mas cochinas.

A ti? Noooo, no me lo creo, jejeje.......

Enviado desde mi GT-I9000

[ceferalu]

Como sois...

[fedekos]

Como sois...

Empezó Rober!! Jajaja, yo solo seguí su estela......

Enviado desde mi GT-I9000

[Trulli]

Tambien pueden hacer la tijera.

eso es lo que te gustaría escuchar, pero no la cruda realidad

[Rober]

eso es lo que te gustaría escuchar, pero no la cruda realidad

Te equivocas no me gustaria escucharlo, QUIERO VERLO.

[Ojancano]

eso es lo que te gustaría escuchar, pero no la cruda realidad

Te equivocas no me gustaria escucharlo, QUIERO VERLO.

Sep, a mi también me gustaría verlo ... no tanto ya por el morbo, sino porque se denominaría "la tijera ingrávida" ... pues no está jodido ya simplemente mear en los baños de los garitos, como para hacer alardes

V´sss

[Trulli]

eso es lo que te gustaría escuchar, pero no la cruda realidad

Te equivocas no me gustaria escucharlo, QUIERO VERLO.

ves a una discoteca, te pones en una esquina y ahí veras de todo

[Rober]

ves a una discoteca, te pones en una esquina y ahí veras de todo

Hay que joderse, me tienes que llevar a esos sitios que vas......

[NIKKITA]

je je je supongo que por eso los hombres no van de dos en dos al baño...porque en el 99% de los casos no hay, simplemente, nada que aguantar (me refiero al bolso, claro ) y se apaña más que de sobras uno. Y supongo que ocurre lo mismo en aprovechar el estar en el baño para mantener una conversación superinteresante con una amiga, pudiendo dar rienda suelta al despelleje más salvaje sin que se enteren los despellejados (ya se sabe, lo de la leyenda urbana de la imposibilidad de hacer más de una tarea al mismo tiempo) o el hecho de no acertar ni a la de tres (por eso no van nunca dos, para no distraerse). Pero para posturas raras las de los que se suben en plan canario encima del baño haciendo lastimosos y peligrosísimos equilibrios con evidente riesgo para su integridad física que a veces acaban en guantazo (en solitario también, claro) y que cosas, todas las anécdotas que han llegado a mis oídos son hombres!!!! En fin, en realidad, eso es lo que hay explicado en dos lineas y super resumido . Y respecto a lo del amigo haciendo guardia en la puerta para que no se le escape nada al amigo debe ser que no suele hacerse porque en un porcentaje bastante elevado de los casos no hay nada que se pueda escapar!!!!!!

[Alfrenci]

je je je supongo que por eso los hombres no van de dos en dos al baño...porque en el 99% de los casos no hay, simplemente, nada que aguantar (me refiero al bolso, claro ) y se apaña más que de sobras uno.

Nikitta ¿Por qué no te dedicas a hacer monólogos en tus ratos libres?

[Rober]

Nikitta ¿Por qué no te dedicas a hacer monólogos en tus ratos libres?

No puede hacer monologos, siempre va con una amiga.

[Alfrenci]

Nikitta ¿Por qué no te dedicas a hacer monólogos en tus ratos libres?

No puede hacer monologos, siempre va con una amiga.

Pues que hagan biólogos.

[Ojancano]

Pues que hagan biólogos.

30 mm3 de adrenalina para Alfredo!!! Que se nos va!!! Lo perdemos!!! Resucita la azulita, Alfrenci, que estás mu mal

[Alfrenci]

Pues que hagan biólogos.

30 mm3 de adrenalina para Alfredo!!! Que se nos va!!! Lo perdemos!!! Resucita la azulita, Alfrenci, que estás mu mal

Vale vale, pero que me chute una enfermeraaaaa.

[NIKKITA]

je je je supongo que por eso los hombres no van de dos en dos al baño...porque en el 99% de los casos no hay, simplemente, nada que aguantar (me refiero al bolso, claro ) y se apaña más que de sobras uno.

Nikitta ¿Por qué no te dedicas a hacer monólogos en tus ratos libres?

Pues podríamos asociarnos !!! Además, con lo bien que me lo paso con estos temas!!!!!! Los monólogos son muy aburridos y ya sabes cuánto me gusta rizar el rizo y volver a rizarlo cuando la ocasión lo merece, como es el caso y dar un punto de vista distinto a la cuestión!!!! . Una provocación es una provocación y yo casi nunca me resisto a eso y con un monólogo con quién me voy a meter?
Por cierto, nada de adrenalinas, para estas ocasiones es mejor un chupito de orujo para poder hacer triólogos que son más divertidos que los monólogos!!!