Retando al cbfero.....

[usuario]

jejeje

[electron]

Una rubia ve que tiene una abolladura en su coche y mientras la está mirando pasa un chaval y le pregunta:

- ¿Qué te pasa rubia?
- Pues que tengo una abolladura en el coche
- ¡Bah, no te preocupes!. Lo único que tienes que hacer es soplar con fuerza por el tubo de escape y verás como, poco a poco, desaparece la abolladura.

El chaval se va y la rubio empieza a soplar por el tubo de escape. Al rato pasa otra rubia y le pregunta:

- ¿Qué haces soplando por el tubo de escape?
- Lo hago para que desaparezca una abolladura
- ¡Serás tonta!. ¿Pero que no ves que tienes la ventanilla bajada y se te escapa el aire?

(me lo explicó mi hija) :001_tongue:

[josehonda]

Un ventrílocuo en su show está contando un chiste de rubias. En ese momento, una rubia que había entre el público se levanta muy ofendida y dice:

- Nosotras las rubias no somos tan tontas. ¡Exijo una disculpa!

El ventrílocuo le dice que no se moleste, que sólo es un chiste, a lo que la rubia le contesta:

- Usted no se meta, que yo estoy hablando con el niño

[josehonda]

Va caminado una mujer por el parque y un borracho le dice:

Tienes un cuerpo groseramente PORNO..!


Sensualmente PORNO..!


Espectacularmente PORNO..!



¿Y sabes por qué?




¡¡ PORNO HACER EJERCICIO..!!

[JUANMA_VTEC]

Que tienen en común un entierro y un ayuntamiento???






























Pues que entre cuatro se llevan la caja

[Bigorda]

Se ve una patera en Canarias llena de lápices USB's.
Titulo de la pelicula?








































Memórias de África!!.

[josehonda]

Velocidad mental femenina

* Una MUJER entrando a un HOTEL con su AMANTE,

se encuentra saliendo a su ESPOSO con otra..
.
entonces ella GRITA:

¡Aajaaaaa! ¡¡¡ Hijo de putaaa !!! Cabrón !!! ¡¡ Te pillé !!,

y además ¡¡¡ hoy he traído un testigo !!!

[josehonda]

Una Rubia se acerca a una tienda de animales en el barrio en busca de una mascota 'exotica'. Allí se encuentra con una caja llena de sapos y ranas.
El cartel dice: 'SAPOS DE SEXO' a solo 20 € cada uno

Viene con las instrucciones.

La mujer, excitada, mira alrededor por si alguien estuviera escuchando, y le dice por lo bajo al dependiente: ¡Quiero uno!
El hombre le envuelve uno y le dice que solo tendrá que seguir las instrucciones.
La mujer le paga y sale disparada a casa. Ya en casa, abre la caja, lee las instrucciones muy cuidadosamente y las sigue al pie de la letra:
1. Tome una ducha
2. Use un perfume exquisito.
3. Póngase un salto de cama muy sexy.
4. Métase en la cama y deje que el sapo actúe como se le entrenó.

Se mete en la cama con el sapo y . . . NADA. No ocurre nada.
Relee las instrucciones y en último párrafo ve el siguiente aviso:
'Si tuviese algún problema o pregunta no dude de llamar a la tienda'.

Asi que, llama, y el de la tienda le asegura: "Estaré ahí en unos minutos".
Al ratito ya estaba llamando a la puerta. La mujer le recibe y le muestra: "¿Ve? he seguido las instrucciones y el maldito sapo se queda ahí sentado".


El hombre, muy contrariado, agarra al sapo y mirándole a los ojos le dice muy cabreado:


¡¡ESCÚCHAME BIEN!!
¡¡¡ESTA ES LA ÚLTIMA VEZ QUE TE VOY A MOSTRAR COMO SE HACE!!!

[Rober]

Lo que cuesta enseñarles a los sapos oye.

[Lord]

Antes y después del sexo

Os habéis parado a pensar en que:

Antes del sexo, cada uno ayuda al otro a desnudarse.

Después del sexo, cada uno se viste solo.


"Moraleja de la historia":
"En la vida nadie te ayuda cuando estás jodido , si te ayudan es porque te van a joder".

[NIKKITA]

La CIA tenia una vacante para un asesino. Estas posiciones altamente clasificadas son duras de llenar, y hay muchas pruebas y verificación de referencias implicadas antes de que usted pueda incluso ser considerado para la posición.

Después de evaluar a algunos aspirantes a través de las verificaciones, entrenamientos y pruebas, las opciones se redujeron a 2 hombres y una mujer para la única posición disponible.

Llego el día de la prueba final para definir quien conseguiría el trabajo. Los agentes que administraban la prueba llevaron a uno de los hombres a una puerta grande de metal y le dieron un arma.

"Debemos confirmar que usted seguirá nuestras instrucciones no importa bajo que circunstancias" - le explicaron - "dentro de este sitio, usted encontrara a su esposa sentada en una silla. Tome esta arma y mátela"

El hombre con una mirada de asombro le dijo:
"Ud. no puede estar hablando en serio. Yo nunca podría matar a mi propia esposa"
"Bien" - dijo un agente - "entonces usted definitivamente no es la persona adecuada para este trabajo".

Así que trajeron al segundo hombre a la misma puerta, le entregan el arma y le explican los mismos parámetros de la prueba.

El segundo hombre miro algo sobresaltado, pero sin embargo tomo el arma y entro al cuarto. Todo estuvo en silencio por cerca de 5 minutos, entonces la puerta se abrió. El hombre salió del cuarto con lagrimas en sus ojos y dijo:

"Intente matarla, pero simplemente no pude apretar el gatillo. Supongo que no soy el hombre adecuado para el trabajo".

Los agentes contestaron:
"No, usted no tiene lo que se necesita para esto. Tome a su esposa y vaya a casa".
Ahora solo les quedaba la mujer. La conducen a la misma puerta y le dan la misma arma.

"Como prueba final, debemos estar seguros que usted seguirá las instrucciones sin importar las circunstancias. Dentro encontrara a su marido sentado en una silla. Tome esta arma y matelo".

La mujer tomo el arma y abrió la puerta. Antes incluso de que la puerta se cerrara completamente, los agentes oyeron a la mujer descargar el arma completamente - uno por uno -, cada tiro disponible en el cargador. Entonces el mismo infierno se apodero de aquel cuarto. Se oyeron gritos, desgarramientos, golpeteo en las paredes. Esto continuo por varios minutos y finalmente todo quedó en silencio.

La puerta se abrió lentamente, y allí estaba parada la mujer. Se limpio el sudor de la frente y dijo:

"Rayos, no me dijeron que el arma estaba cargada con balas de fogueo . Así que tuve que matarlo a golpes con la silla"

[orzowei]

Un padre y un hijo andando por el campo.

Se para el hijo a mirar en un charco y le dice al padre, "papá, papá, aqui hay un niño", se acerca el padre, aparta al hijo, mira al charco, y le dice "Un niño...si tendrá mi edad"

[josehonda]

[Lord]

[NIKKITA]

[josehonda]

Un hombre mayor, italiano, que vivía en las afueras de Nápoles, fue a la iglesia local a confesarse.
Cuando el sacerdote abrió el tablero del confesionario, el hombre dijo:
- Padre... Durante la Segunda Guerra Mundial , una mujer bonita golpeó a mi puerta y me pidió que la escondiera del enemigo. Así que yo la
escondí en mi altillo.
- ¡Esa fue una cosa maravillosa que has hecho, hijo -contestó el sacerdote- No tienes la necesidad de confesar eso.
- No Padre, es que ella empezó a agradecerme con favores sexuales.
- Estando en gran peligro y bajo esas circunstancias, dos personas
pueden ser muy tentadas a actuar así. Pero si lo sientes verdaderamente, estás perdonado de hecho.
- Gracias, Padre. Esa es una gran carga que le saca a mi alma. Pero tengo una duda más.
- ¿Y cuál es, hijo?
- ¿Cree Ud. que debería decirle que la guerra ha terminado?

[josehonda]

Dos amigos estaban fumando un tronchito de marihuana; cuando fueron capturados por la policia. En el dia del juicio, el Juez estaba de muy buen humor y les dijo:


- Ustedes parecen buenas personas; les quiero dar una oportunidad, en vez de ir a la cárcel, ambos tienen que demostrar a las personas "el terrible mal", que ocasionan las drogas y convencerlas para que las dejen.


- Deberan regresar a mi tribunal en el término de una semana; porque quiero saber cuantas personas fueron convencidas.


A la semana siguiente, los dos amigos regresaron al tribunal y el Juez le pregunto al primero:
- Como le fue?
Excelente Honorabilisimo señor Juéz, convenci a 17 personas que dejen las drogas para siempre!!


- Bien! Cuentame, como los convenciste?


Use un diagrama señor Juéz; dibuje estos 2 circulos:


O o

y les dije: ..."Que el primer circulo es el cerebro, antes de usar drogas y el segundo, despues de usarlas".

- Muy bien!; Aplaudió el Juez; y volteandose al amigo le pregunto: Y a usted, como le fue..?????

Su Merced; Convencí a 285 personas al hilo!!!

- El Juez casi se cae de su silla, 285 PERSONAS? .... Y ... ¿cómo lo lograste?

Tambien utilicé el mismo diagrama; les dibuje los 2 circulos pero al revés:

o O

y apuntando al primer circulo, les dije: *Este es tu culito antes de entrar a la cárcel*.

[Lord]

Un hombre mayor, italiano, que vivía en las afueras de Nápoles, fue a la iglesia local a confesarse.
Cuando el sacerdote abrió el tablero del confesionario, el hombre dijo:
- Padre... Durante la Segunda Guerra Mundial , una mujer bonita golpeó a mi puerta y me pidió que la escondiera del enemigo. Así que yo la
escondí en mi altillo.
- ¡Esa fue una cosa maravillosa que has hecho, hijo -contestó el sacerdote- No tienes la necesidad de confesar eso.
- No Padre, es que ella empezó a agradecerme con favores sexuales.
- Estando en gran peligro y bajo esas circunstancias, dos personas
pueden ser muy tentadas a actuar así. Pero si lo sientes verdaderamente, estás perdonado de hecho.
- Gracias, Padre. Esa es una gran carga que le saca a mi alma. Pero tengo una duda más.
- ¿Y cuál es, hijo?
- ¿Cree Ud. que debería decirle que la guerra ha terminado?

[Alfrenci]

CUATRO ENFERMERAS DESAYUNANDO AL DIA SIGUIENTE DE LA FIESTA DE NAVIDAD DEL HOSPITAL:


La primera:

Anoche debí acostarme con un anestesista

¿Por qué?, preguntan las otras,

Por que no me enteré de nada, pero de nada, nada....

La segunda:

Pues yo debí acostarme con el Director Gerente,

¿Por qué?

Porque él solo mandaba y todo el trabajo lo tuve que hacer yo.

La tercera:

Mi ligue debió ser un médico residente...

¿Por qué?

Es que solo sabía preguntar ¿Va todo bien?, ¿Lo estoy haciendo bien? ¿Es así como hay que hacerlo?...

La cuarta:

Pues yo estoy totalmente segura de que el mio era CELADOR,

¿Y ESO?

Porque cuando me vió desnuda en la cama dijo:

¡¡¡ BUAH, CHAVALA ...!!! ¡¡¡AMOS NO JODAS!!! ¡¡¡ESTO ES MUCHO TRABAJO PARA MI... !!! ¡¡¡ VOY A BUSCAR A UN COMPAÑERO!!!

[ceferalu]

[JUANMA_VTEC]

Esto es un camionero español haciendo su ruta por Francia, con el camion cargado de fruta, y cuando llega la noche, al señor le apetecia ademas de cenar, ir de putas, asi que para en un puticlub de carretera, se mete dentro, ajusta con la señorita y ella le pregunta:

-Que te apetece?

-Quiero que hagas el frances.

Y bajo y le quemó el camion la hijaputa!

[josehonda]

Una gitana entra a una farmacia y pide un frasco de Frecuencia.


La farmacéutica la mira y le dice: -'Oiga señora en mis 30 años de
experiencia en esta profesión, nunca he oído ese producto.

¿Es algún tipo de perfume nuevo?'

A lo que la Gitana contesta:
¡Yo que sé! El ginecólogo me dijo que me lavara el XOXO con FRECUENCIA

[Bigorda]

[dtrankis]

Entra un tipo en una farmacia y pide dos cajas de preservativos.
la farmaceutica le dice:

-quiere que le de una bolsa?
a lo que el señor le responde:
-No gracias, con esta no hará falta...

[NIKKITA]

Un marido celoso le pregunta a su mujer:

-¿Con cuantos hombres has dormido ?

Ella le responde:
-
¡contigo nada mas!, porque con los otros no me da sueño.

Este es muy bueno,


Y Dios pobló la tierra con espinacas, coliflores, brócolis y todo tipo de vegetales para que el Hombre y la Mujer pudieran alimentarse y llevar una vida sana.

Y Satanás creó McDonald's, y MacDonald's creó el Big Mac.
Y Satanás dijo al Hombre: '¿Lo quieres con patatas y Coca Cola?'.

Y el Hombre dijo: 'Sí y en tamaño grande'.
Y el Hombre engordó.

Y Dios dijo: 'Haya yogurt para que la Mujer conserve la silueta que he creado con la costilla del Hombre'.

Y Satanás creó el chocolate.

Y la Mujer dijo: 'Con almendras'.
Y la Mujer engordó.


Y Dios creó las ensaladas y el aceite de oliva. Y vio que estaba bien.

Y Satanás hizo el helado.

Y la Mujer dijo: 'De nata y fresa'.
Y la Mujer engordó.

Y Dios dijo: 'Mirad que les he dado frutas en abundancia, que les servirán de alimento'.

Y Satanás inventó los huevos con chorizo.

Y el Hombre dijo: 'Y con Panceta'.
Y el Hombre engordó y su colesterol malo se fue por las nubes.

Y Dios creó las zapatillas deportivas
y el Hombre decidió correr para perder los kilos de más.

Y Satanás concibió la televisión por satélite y agregó el mando a distancia para que el Hombre no tuviese que cambiar de canal con el sudor de su frente.


Y el Hombre dijo: 'Y quiero una cervecita'.
Y el Hombre aumentó de peso.

Y Satanás dijo a la Mujer : 'Son apetecibles a la vista del Hombre unos aperitivos'.

Y la Mujer le acercó al Hombre patatitas fritas, palitos salados, cortezas, más chorizo y otra cerveza.
Y el Hombre, aferrado al mando a distancia, comió los aperitivos, que eran abundantes en colesterol. Y vio Satanás que estaba bien. Y el Hombre llegó a tener las coronarias obstruidas.

Y Dios dijo: 'No es bueno que el Hombre tenga un infarto'.
Y, entonces, creó el cateterismo y la cirugía cardio-vascular y las unidades coronarias.

Y Satanás creó... LA SANIDAD PÚBLICA.

Y, ya cansado, dijo Dios: ¡¡ ANDA Y QUE OS DEN POR C.... A TODOS !!

Y creó a los politicos
Y en eso andamos...

[Lord]

[usuario]

Que bueno, Nikitta...jajaja

[josehonda]

Dos amigos van andando por el monte, en esto uno le dice al otro:
- El otro dia iba andando por el borde del rio y vi tirado en el suelo un clavo torcido, cogi una rama y una cuerda que llevaba en el bolsillo hice una caña y me puse a pescar..
- Y...(dice el amigo)
- Pesqué una trucha de metro y medio..
- ¡Bah!...eso no es nada,....hoy me levanté muy temprano, aun no habia amanecido sali a dar un paseo y por el camino, entre el medio de los matorrales, vi una luz, aparté las ramas... y no sabes lo que habia....
- Cuenta...
- Una BMW.... de la segunda guerra mundial.... con la luz encendida...
El amigo se queda pensativo y le dice...
- Mira....yo le quito medio metro a la trucha y tu le apagas la luz a la moto....

[pantoni]

Van en un vagón de tren una gorda, una rubia guapísima, un madrileño y un catalán. De repente, el tren se mete en un túnel y se queda el vagón a oscuras. Entonces se oye un guantazo enorme: PLASSS!, el tren pasa el túnel y vuelve la luz. Los cuatro pasajeros se quedan pensando en lo que ha podido ocurrir.

La gorda piensa:

- Seguro que el catalán le ha metido mano a la rubia, la rubia se ha mosqueado y le ha dado un guantazo.

La rubia piensa:

- Seguro que el catalán ha intentado meterme mano, se ha equivocado y la gorda le ha metido una ostia.

El madrileño piensa:

- Seguro que el catalán le ha metido mano a la rubia, la rubia se ha equivocado y me ha dado la ostia a mí.

El catalán piensa:

- A ver si llega otro túnel y le meto otra ostia al madrileño.


PD : no se me ofendan los madrileños , que bien se puede contar de otras formas

[pantoni]

Si estás haciendo el amor y tu pareja te pide hacer el 77.28, no te asustes. Es el mismo 69 de toda la vida pero con IVA incluido.

[dave600n]

No se sí ya está!! espero no repetir

una mujer está hablando con una amiga y le dice!!
ay maría llevó un monton de tiempo sin tener relaciones con un hombre.. en cuanto me desnudo los tíos dicen que me huele el coño a cebolla y se largan...
y la amiga le dice.. no te preocupes tengo un amigo que nació sin olfato, te organizó una cita y veras que bien.
unos dias después tienen la cita y todo va fenomenal van a casa de ella y empiezan a tener relaciones sexuales.. pero enseguida el tio le dice.. lo siento pero te huele el coño a cebolla y no puedo seguir..
la tía sorprendida le pregunta!! y como lo sabes?
el tio le contesta!! pues porque desde que hemos empezado no he parado de llorar

[pantoni]

le dice un amigo a otro...
tu , no se que pasa , que mi mujer lleva tres dias sin hablarme.....

pues conservala , que de esas ya no quedan