www.cbferos.com

Es tan chorra que me sigo riendo cada vez que lo leo.

- Hijo tu te drogas ???
- No mama.
- Es que como al peinarte te haces la raya con la Visa...
------
- Manoli, ¿por qué lloras?
- La cebolla.
- Es por el Sulfóxido de tiopropanal.
- ¡Joooder Pepe! y que luego no te acuerdes de nuestro aniversario...
------
- Peláez, espero que haya estudiado para el examen de historia
- No lo dude, profe 
- Hábleme de Tercer Reich
- Ese fue el que llevó mirra, ¿no?
------
- Cariño, creo que tienes un problema con el juego.
- ¿Yo? ¿Por qué?
- En sueños gritas:¡Tragaperra! ¡Tragaperra!
- Ah! Sí, sí, estoy muy enganchado. 
------
- Peláez ¿ha llegado el informe de balística?
- Sí, jefe.
- ¿Y qué dice?
- Que somos mongolos, que murió de un hachazo.
------
- ¿Hay orcos cerca Frodo? Tu espada brilla mucho.
- Aparque en el arcén; no hace falta ni que sople.
------
- Venía a revisar esta rueda; dice mi mujer que se desgasta muy rápido.
- Estará desequilibrada
- Está como una puta regadera, como su madre...
------
- Papá, ¿soy adoptado?
- ¿Tú crees que te habríamos elegido a ti?
------
- Cariño, no puedo dormir.
- ¿Y te jodía que yo sí? 
------
- Cuaderno de bitácora. Fecha estelar 2334. El alien trata de dar a luz una nueva criatura.
- Paco, por Dios, deja a mi madre cagar tranquila.

Qué buenos casi todos, César.

Me ha gustado el del tío enganchado al juego...
Traga, perra...

Como a todos. Jajaja

CONSEJO DE UN TAXISTA.

Un hombre vuelve de un viaje de negocios, un día más
temprano de lo previsto. Es tarde y toma un taxi.

Cuando está llegando a su casa le pregunta al chófer si
quiere ser testigo de lo que va a encontrar, ya que piensa
que su mujer lo engaña y que en este momento está con
su amante.


El chófer acepta ser testigo, a cambio de 100 euros.


Entran, y sin hacer ruido, abren silenciosamente la puerta
del dormitorio. El marido enciende la luz y corre de un
tirón las sábanas de la cama. Y... tal como lo imaginaba
descubre a ambos, mujer y amante, a galope tendido.


Fuera de si saca su pistola y pone el cañón en la sien del amante,
pero la mujer grita: -No, no dispares, no dispares por favor !!!
Te mentí! Nunca recibí una herencia de mi tía! Fue él quien pagó
el coche nuevo que te regalé, nuestro yate, también nuestra casa
en el lago, nuestras vacaciones, y el colegio de los niños. Hasta
paga nuestras compras en El Corte Ingles.


El marido, fuertemente impactado por esa revelación, baja la pistola,
se vuelve hacia el taxista y le pregunta:
-Y Ud. en mi lugar, ¿que haria ?

- Yo volvería a taparlo...no sea que se resfrié !!!

Chistes informáticos (DISCLAIMER: son malos):

P: ¿Qué hay detrás de una cola de impresión?
R: Un servidor...

P: ¿Qué es un terapeuta?
R: 1024 Gigapeutas.

Al próximo como ese te baneo.

Rober escribió:Al próximo como ese te baneo.

Pero dale ya.......

Son buenos...

BQ Aquaris E5HD - Tapatalk 4.9.5 !!!

robertone escribió:Son buenos...

BQ Aquaris E5HD - Tapatalk 4.9.5 !!!

Otro para la lista

Asaltan una joyería de madrugada en Bilbao y la "poli" necesita un sospechoso.
Entonces encuentran a un borracho cerca del lugar y lo llevan a comisaría.
Allí lo bajan al sótano y un "poli" empieza a meterle la cabeza en un cubo de agua.
Cuando el borracho está casi sin aire, el "poli" lo saca y le pregunta:
- ¿Dónde están las joyas?
El borracho balbucea intentando coger aire y respirar, pero el "poli" repite
la operación tres veces, hasta que a la cuarta lo saca.
El borracho, a punto de morir ahogado, empieza a jadear tomando aire y el "poli" repite:
- ¿Dónde están las joyas?
Y el borracho le contesta:
- ¡Cagoendiosssss! ¡Contratar a un buzo, hoooooostia, que yo no las veo !!

Un padre Amish y su hijo de 35 años llegaron a un centro comercial.
Estaban maravillados con casi todo lo que veían, pero especialmente con dos "paredes brillantes y plateadas" que se abrían y cerraban constantemente.
El hijo preguntó: qué es eso padre?
El padre, que nunca había visto un ascensor, respondió: Hijo, nunca he visto nada igual en mi vida. No sé lo que es.
Mientras ambos miraban asombrados, una señora gorda y vieja en silla de ruedas se dirigió a las "paredes brillantes" y presionó un botón. Las "paredes" se abrieron y la mujer entró a un pequeño cuarto.
Las "paredes" se cerraron y padre e hijo observaron que se encendían alternadamente unos números ubicados encima de las "paredes".
Siguieron mirando hasta que se encendió el último número y, luego, los números comenzaron a encenderse al revés.
Finalmente, las "paredes" se abrieron nuevamente y una rubia espectacular de 24 años salió del ascensor.
El padre, sin quitar sus ojos de la joven, dijo bajito a su hijo:
¡¡¡¡ Ve y trae a tu madre ¡¡¡¡

Muy bueno Lord.

Hoy puede ser un gran día!
Enviado desde mi BQ Aquaris E5 FHD

Una argentina que le dice a su novio:

--Ette... esta noshe voy a haser el amor afóóóóóónicaa...
--¿Y eso como es?
--Voy a haser el amor "sin vos"...

Hoy puede ser un gran día!
Enviado desde mi BQ Aquaris E5 FHD

- Mi novia me ha pedido tiempo y espacio. Creo que quiere calcular la velocidad.

-¿Eres Máximo Décimo Meridio, comandante de los ejercitos del norte, leal servidor del emperador Marco Aurelio?
-Sí.
-No te ponía cara.

—Cariño ¿este vestido me hace culo?
—El culo te lo hicieron los torreznos y el chorizo, el vestido lo que hace es delimitarlo.

ceferalu escribió:—Cariño ¿este vestido me hace culo?
—El culo te lo hicieron los torreznos y el chorizo, el vestido lo que hace es delimitarlo.

:D:D:D

Enviado desde mi Aquaris E5 4G

- Venía a ingresar en la academia de superheroes.
- ¿Poder?
- De compras con mi mujer, sostengo hasta 27 prendas.
- Vale, usted será Superchero.

-------------------------------

- Oye papa, ¿que es la fusión?
- Es cuándo Goku le enseña a Goten y Trunks como vencer a Majin Boo.
- ¿Y la ebullición?
- Ese episodio no lo vi.

-------------------------------

- Cuándo zarpa el amor....
- ¿Qué haces Manolo?
- Ponerte cachonda.
- ¿Con Camela?
- Tu hermano dice que es afrodisíaca...
- Canela Manolo, ca-ne-la

-------------------------------

- ¿Qué escuchas papa?
- Nirvana
- ¿Nirvana?
- Sí, es música grunge
- ¿Grunge?
- Sí, se oía mucho cuando iba a BUP
- ¿BUP?
- .......
- ¿Porqué lloras papa?

-------------------------------

-Iñaki, soy Patxi. Oye, que ya he cogido el autobús. Llego a tu casa en 30 minutos.
- Pero si se llega en 15 andando.
- Ya, joder, pero pesa.

-------------------------------

- No me como un rosco. ¿Tan fea soy?
- Te llaman la chica del maíz.
- ¿Porqué soy dulce?
- Porqué eres mazo orca.

-------------------------------

- ¿Qué sabes de Historia de España?
- Mucho, fue mi asignatura favorita.
- Dime una colonia española del siglo XX
- Nenuco
- Ya te llamaremos.....

-------------------------------

- ¡Esta tecnología la comprarán 4 gilipollas!
- ¿Cómo la llamamos?
- 4G, jajajaja.
- ¿No será muy descarado?
- ¡Qué va!, Jajaja

-------------------------------

- Venga, que nos vamos a profetizar a otra parte.
- ¿Qué?
- Qué nos trasladamus.

-------------------------------

- ¿Cuál es su experiencia laboral como leñador?
- 25 años en el Sáhara talando árboles hacha en mano...
- ¡Pero si ahí, no hay árboles!
- ¡Ahora, no te jode!

-------------------------------

Los auténticos juegos del hambre se celebran en mi casa cuando sólo hay cinco croquetas en el plato y siete hermanos en la mesa. ...

-------------------------------

El hermano malvado de Plácido Domingo se llama Puto Lunes

-------------------------------

Decir "Ya estoy llegando" y te falta cruzar Narnia, el campo de Oliver y Benji, atravesar Mordor, Ikea y hacer autoestop por Invernalia.

-------------------------------

A lo mejor el gato que esta triste y azul necesita un abrazo, pero apretando menos.

-------------------------------

- ¡Pero Adolf! ¿porqué rompes los muebles de tu habitación?
- Porque somos antimesitas.
- Imbécil y disléxico, así, tú no llegas a Fürher.

-------------------------------

- ¿Sabes porqué no hay WiFi en las iglesias?
- Por qué no les gusta competir con algo invisible que funciona.

-------------------------------

Sí los zombies se deshacen con el pasar del tiempo, ¿zombiodegradables?

-------------------------------

Hay tanto dinero español en Suiza, que van a sacar Ricola con sabor chorizo.

-------------------------------

- ¡Un poco de spinning para empezar bien el fin de semana!
- Eso es una napolitana de chocolate.
-Yo la llamo como me sale de los cojones

-------------------------------

- ¿Causa de la muerte, doctor?
- Muerte por murimiento, agente.
- ¿Donde estudió usted medicina?
- Estudié a distancia.
- ¿A mucha, no?

-------------------------------

- Ese examen de Japonés era jodido, eh.
- Era de matemáticas....
-Ah.

-------------------------------

- ¿Hacemos Doritos?
- ¿En el microondas?
- Joder Dora, nunca pillas la indirecta.

-------------------------------

- ¿Cuántos años crees que tengo?
- mmmmmm...... 24?
- ¿Cómo lo has adivinado?
- Es que mi hermano tiene 12 y es medio gilipollas.....

-------------------------------

- ¡Cuenta con mi espada!
- ¡Y con mi hacha!
- ¡Y con mi arco!
- ¡Y con mis 5791 primos!
- Gandalf, ¿has vuelto a llamar al gitano?
- Eso o moriríamos......

-------------------------------

- ¡No seas guarro....!
- En algunos países eructar es señal de buena educación.
- Sí, pero no mirándome a los ojos y diciendo: ¡PA TI".

-------------------------------

- ¡Espartanos! ¡¡Hoy, comeremos en el infierno!!
- Paco, no le hables así a los niños, si no quieres venir a comer a casa de mi madre, no vengas.

-------------------------------

En una entrevista de trabajo:
- ¿Has sido antes strategic press manager?
- Sí, en una startup de partner social gromenawer.
- Se lo está inventando ¿verdad?
- Has empezado tú.

-------------------------------

- Mi sargento, ya están colocados los pivotes para el control.
- Conos
- Mo sorgonto, yo ostón colocodos los povotos poro ol control.

-------------------------------

- ¿Qué has puesto de los nazis?
- Qué nazis, crezis, te repriduzis y mueris ¡y me ha suspendido, tía!
- ¿Y eso, tía?
- Por llevar perlitas, tía.

-------------------------------

- Mi mujer me ha dado un ultimátum. Dice que o la presto atención cuando habla, o no se que más.

-------------------------------

- Y así, la ballena sube a la superficie para respirar.
- Joder Paco, ¿quieres dejar de traer a gente cuando me baño?
- Escuchad su canto.

-------------------------------

- "Las bragas de la Vicky"
- Suena vulgar.....
- ¿"Victoria 's Secret"?
- ¡Lo petamos!

-------------------------------

- Cari, ¿mi amiga Sonia es guapa?
- Tu eres mucho más guapa.
- Eso lo dices porqué eres mi marido.
- Lo digo porque te veo venir, hija de puta.

-------------------------------

algunos lo petan

otros no tanto , pero bueno ......


me he reido un rato

- ¡Esta tecnología la comprarán 4 gilipollas!
- ¿Cómo la llamamos?
- 4G, jajajaja.
- ¿No será muy descarado?
- ¡Qué va!, Jajaja

-Iñaki, soy Patxi. Oye, que ya he cogido el autobús. Llego a tu casa en 30 minutos.
- Pero si se llega en 15 andando.
- Ya, joder, pero pesa.

-------------------------------

- No me como un rosco. ¿Tan fea soy?
- Te llaman la chica del maíz.
- ¿Porqué soy dulce?
- Porqué eres mazo orca.
-------------------------------

—Vete a la mirada.
—¿Qué?
—Mierda. Es el corrector.
—Pues desactívalo.
—Lla hestá

josehonda escribió:—Vete a la mirada.
—¿Qué?
—Mierda. Es el corrector.
—Pues desactívalo.
—Lla hestá

Jajaja... muy de actualidad.

Eres tan fea que el único que te guiñaria un ojo sería un francotirador.

ceferalu escribió:Eres tan fea que el único que te guiñaria un ojo sería un francotirador.

jurjurjur

Cenaré pollo.
-Perfecto. ¿Cómo le gusta el muslo?
-Depilado, igual que el coño.
-¡PACO! La comida.
-Ah, sí; la comida, con cara de vicio.

– Pues ahora tengo que tener mucho cuidado con quedarme embarazada.
– ¡Pero si tu marido se ha hecho la vasectomía!
– Pues por eso...

- 21 días comiendo sobras de Navidad.

-Tienes que ser optimista como yo que para no perder el tiempo, entrego los currículums ya hechos una bola.

-Paco, toma, chúpame los dedos
-Uummm, que sabor tan rico a gambas
-Jajaja, a gambas dice

-Paco ¿vamos a por el niño?
-Venga, empieza chupándomela como en las pelis
-Que si vamos a buscarle ya al cumpleaños de pepito ¡gilipollas!

-¿Nivel de inglés?
-Alto
-¿Como se dice semana?
-Week
-Diga una frase
-Semana cabao las aceitunas
-No, en inglés
-Week acabao las aceitunas
-Desfilando!
-Voy!

- Espero que alguien me haga una felicitación de año nuevo.
- ¿Tan importante es para ti?
- Me gusta que me la chupen.
- Se dice felación.

- Cuando terminemos el túnel que nos saque de la cárcel brindaremos con champán.
- Cava
- Prefiero champán
- Que caves y te calles, hostias!

-Quería ingresar en los X MEN
-¿Poder?
-Se me ve la raja del culo cada vez que me agacho
-Será usted Fontan Hero

-Bob Dylan leyendo los carteles del barrio:
Jhony paga la coca
Reve te amo Loka
Panadería Manoli
Maderos fuera del barrio
Puta el k lo lea.

—Cari, ¿te pasa algo?
—No sé, tú sabrás.
[El Apocalipsis. Capítulo 1]

-Nombre?
-Patxi
-Experiencia laboral como leñador?
-25 años talando árboles en el Sáhara, hacha en mano
-Pero si ahí no hay árboles!
-Ahora, no te jode!

-¿Pagará en efectivo o con tarjeta?
-Pagaré con esto.
-Señor, haga el favor de guardarse la poOH, DIOS MÍO. Caja 4 cerrada. Pasen por la 3.

—Cóbrate Antonio.
—21€.
—¿21€ por un café?
—¿Y los 4 DYC-Cola de tu mujer esta mañana?
—Con razón quería que bajara la hija puta.

Paco, ¿has barrido?
- Sí.
- ¿Has fregado?
- Sí.
- ¿Has planchado?
- Sí.
- Logaritmo Neperiano de 1437.
- No sé.
- Eah, pues hoy no follas.

En un almacén de vinos, el catador había fallecido y, el director, comenzó a buscar alguien que hiciera el trabajo.
Un viejo borracho y sucio se presentó para solicitar la posición.
El director se preguntaba como podía deshacerse de él.
Le dieron una copa de vino para que lo tomara.
El viejo lo probó y dijo,
-Es un Moscatel de tres años, elaborado con uvas cosechadas en la parte norte de la región,madurado en un barril de acero. Es de baja calidad pero aceptable.
-Correcto, dijo el jefe. Otra copa por favor.
-Es un cabernet, de 8 años, cosechado en las montañas al sur de la región, madurado en barril de roble Americano a ocho grados de temperatura. Le falta aún tres años más para que alcance su más alta calidad.
-Absolutamente correcto. Una tercera copa.
-Es un champage elaborado con uvas pinot blanc de alta calidad y exclusivas, dijo calmadamente el borracho.
El director no lo podía creer, le hizo un guiño de ojos a su secretaria para sugerirle algo. Ella salió de la habitación y regresó con una copa de orina.
El alcohólico lo probó.
-Es una rubia de 26 años de edad, está bien de salud, con tres meses de embarazo, hijos de puta y si no me dan el puesto,digo quién es el padre