Retando al cbfero.....

[josehonda]

Un tío gana muchas pelas en la loto y compra un campo de golf, y paga a un tío para que le enseñe a jugar:

- Es que la ilusión de mi vida ha sido aprender a jugar al golf, pero nunca he sabido las reglas ni he tenido medios para jugar.

- Mire, lo primero, ¿ve este palito?

- Sí.

- ¿Ve esta bolita en el suelo?

- Sí.

- ¿Ve esa banderita allí casi en el horizonte?

- Sí, parece que la distingo.

- Pues lo que tiene que hacer es golpear la pelota con el palito y acercarla lo mas posible al agujero que hay al pie de la bandera.

El tío le da un golpe a la bola y dice el profe:

- Pues parece que no está mal el golpe. Vamos a ver dónde está la bola.

Se acercan y la bola está justo en el borde del agujero.

- ¡Qué suerte! ¡Un poco más y la mete!

- ¿Pero no me dijo que lo que había que hacer era acercarla lo más posible, joío?

[Nime]

juas xD puñetero el tío

[PEKEtron]

jajaja, ta bien, del rollo, donde pongo el ojo pongo la bala... en este caso la bola, y en el de otro las bolas

[josehonda]

me quedo con el de las bolas, o al menos, lo de justo al lado de las bolas

[PEKEtron]

sabia que alguien saltaria, panda de salidos!!!, vale que lo seais, pero disimulad un poco coñe!!!

[neo]

sabia que alguien saltaria, panda de salidos!!!, vale que lo seais, pero disimulad un poco coñe!!!

[josehonda]

Dos amigas hablando de sus cosas:

- Pues si Pepa, mi marido es impotente al 100%.

- Eso no es nada Manoli, el mío lo es al 200%

-¡Pero eso es imposible Pepa!. ¿Como puede ser?

- Verás, es que se ha mordido la lengua esta mañana y...

[josehonda]

EL WIWICHU





Una hermosa noche de diciembre, allá en La Habana, estaba una
pareja de cubanos mirando el mar, muy acaramelados en el
malecón, cuando de repente, le dice él a ella: Chica, ¡ déjame
tocarte el wiwichu !
Estás loco, mi negro, ¿ cómo crees, si no es tiempo todavía ?
Anda chica que no ves que es el tiempo perfecto, ¡déjame
tocarte el wiwichu !
No, que no quiero !
Anda chica, es ahora o nunca, deja que te toque el wiwichu....

Bueno, mi negro, sólo porque te quiero mucho...



Entonces el negro agarra su guitarra y prosigue:


Wiwichu a merry crismas, wiwichu a merry crismas, wiwichu a
merry crismas, and a japy niu yirrrr !!!



¿Soy el primero en felicitarte las Navidadades?

[Nime]

ggg ya me lo sabíaaaaaaaaaaaaaaaaaa

[usuario]

juasssssssssssssssssss....
Se parece al del Joe Cocker y la canción del ANSELMO
Anselmo-ho !!

Muy bueno...

[Bigorda]

Un señor fue a visitar, en un hospital, al vecino japones, victima de un grave accidente automovilstico. Encontró al amigo japones todo entubado, era tubo por aqui, tubo por alla', cables por todos lados.
Se quedo' alla' parado, en silencio, al lado de la cama del amigo de ojitos cerrados, sereno, reposando con todas aquellas

mangueras conectadas a su pequeño cuerpo.
De improviso, en un momento dado, repentinamente, el japones con los ojos casi fuera de orbita, grita:
'¡¡¡ Sakaro Aota Nakamy Anyoba,Sushi Mashuta!!!'
Dicho eso, suspiro' y murio'.
Las ultimas palabras del amigo amarillo quedaron grabadas en la mente del tipo. En el ultimo dia de la novena, despues de la
misa por el fallecido, el tipo este se aproxima a la madre y a la viuda y abrazandolas les dice:
- Don Fumiko y doña Shakita, mi amigo, Fuyiro, segundos antes de morir, me dijo unas palabras que no consigo olvidar:
'¡¡¡Sakaro Aota Nakamy Anyoba,Sushi Mashuta!!!'.

- ¿Que' quieren decir?
La madre de Fuyiro se desmaya casi al instante y la viuda lo mira asustada y el tipo insiste:
- ¿Que' quieren decir esas palabras, señora Shakita?
La viuda lo mira con rabia y le responde:
- Quiere decir exactamente:
'¡¡¡NO ME PISES LA MANGUERA DEL OXIGENO , HIJO DE PUTA!!!'

[usuario]

juassssssssssssssssssss
que buenoooo !!!

jajajja, bravo Bigordá...jajajajaja....buenisimo !

[josehonda]

Entra un ciego en una cocina, tanteando por la encimera y se encuentra con un rallador. Le pasa la mano por encima un par de veces, se vuelve y dice: "¿Pero quién ha escrito ésta gilipollez?"

[josehonda]

Llega una secretaria llorando con tremendo llanto a su oficina. El jefe preocupado, entra a la oficina de ésta para ver cuál era el problema.
- ¡Ay, que tristeza!
- ¿Qué te pasa, por qué llorás tanto?
- ¡Ay, señor, esta mañana murió mi mamá, y estoy destrozada!
- En verdad lo siento, si querés, puedes irte a tu casa, supongo que no te sentirás bien.
- No señor, el trabajo me distraerá un poco y me sentiré mejor, gracias.
- Bueno, cualquier cosa estoy en mi oficina.
La secretaria se calma y se entretiene con su trabajo, cuando de pronto, una llamada por teléfono le despierta el llanto, y se larga a llorar de nuevo.
- ¿Y ahora que pasa?, - preguntó el jefe.
- Ay señor, no sabe, me acaba de hablar mi hermana, y a la pobre también se le acaba de morir su mamá.

[josehonda]

este último seguro que era rubia y no de pote

[Nime]

lo que tiene que aguantar una...

[josehonda]

Un niño descubre a sus padres haciendo una salvaje
69 y les dice: "¿Y ustedes me quieren mandar al
psiquiatra porque me chupo el dedo?"

[josehonda]

Jaimito corre a informarle a la madre:

"Mamá, mamá, yo vi a papá haciendo algo con la sirvienta".

"Sí, ¿y qué más?"

"Bueno, él la estaba besando y tocándola; luego fueron al despacho, la montó en el escritorio, le quitó la ropa interior y le metió el..."

"Bien, hijo, este domingo, en la cena familiar, se lo cuentas a todos para que lo sepan".

Llega el domingo por la noche, toda la familia está sentada dispuesta a cenar, y le dice la madre a Jaimito que lo cuente.

"Mi papá estaba besando a la sirvienta y tocándola; luego se la llevó al despacho, la montó encima del escritorio, le quitó la ropa interior y le metió el... el... Mami, ¿cómo se llama lo que tú le chupas al chofer?"

[neo]

jejeje!!!! Eso pasa por no reunir, contemplar..., toda la información!!!

[neo]

Una niña levanta el teléfono...
- '¿Hola?'
- 'Hola mi pequeña, habla papá,
¿está mamá cerca del teléfono?'
- 'No amá tá adiba en la cama co tío Dobeto'.

Tras una pequeña pausa, el papá dice:
- 'Pero mi amor si tu no tienes ningún tío que se llame Roberto...'
- 'Ti teno, etá a cama co mamá, me dijo no molete po un datito...'
- 'HUMMMM, bien entonces quiero que hagas esto que te digo:
deja el teléfono en la mesa, sube corriendo a la habitación de mamá, golpea la puerta y le gritas que el coche de PAPÁ está entrando en el garaje de casa.'
- 'Tá bien pá, pera un datito.'

Unos minutos más tarde la pequeñita vuelve al teléfono.
- 'Ya ta papá'
- '¿Y qué pasó?' pregunta el papá.
- 'Beno, mamá neviosa, saió e a cama nesnuda y codía adededor a cama gitando, y topezó co afombra se gopeó a cabeza co a mesita e lu, quedó tidada al suelo. NO SE MEVE.'
- 'Ah, caramba. ¿Y que le pasó a tío Roberto?'
- 'Saió e a cama, nesnudo tamién. Taba atutado, e tidó po a vetana de atás a da picina, agua no taba, po la sacate pa pintala. Caió co a cabeza nel fondo, y........ padece que tá mueto.'

Larga pausa……..
Larguísima pausa………

El papá dice: - '¿Piscina?.. .., perdón.... ¿Hablo con el 44301138?'
- 'No...... tá quivocao.'
________________________________

[Bigorda]

Juaaaaasss!!! Que bueno Neo!!

[Bigorda]

A ver este...

Tercera Guerra Mundial:

George W. Bush y Tony Blair están en una cena en la Casa Blanca.
Un invitado se acerca y les pregunta:

- ¿De qué están hablando?

- Estamos haciendo planes para la tercera Guerra Mundial, - dice Bush.

- ¿Y cuáles son esos planes?, - dice el invitado.

- Vamos a matar 14 millones de moros de mierda y 1 dentista, -
contesta Bush.

El invitado los mira confundido y pregunta:

- ¿Un dentista?... ¿Por qué van a matar a un dentista?.

- Bush le da una palmada en la espalda a Blair y le dice:

- ¿Qué te dije? ¡Nadie va a preguntar por los moros!

[josehonda]

Una mujer y un hombre chocan de frente con sus coches, el golpe es tan fuerte, que quedan los coches completamente destrozados.

Pero increíblemente ninguno de los dos sale lastimado.

Después de salir de los coches la mujer dice: '¡Ay Dios!, mira nuestros coches!, no quedó nada de ellos y milagrosamente no tenemos ni un rasguño, ésta debe ser una señal de Dios de que nosotros debemos conocernos, ser amigos, y hacer el amor como locos por el resto de nuestros días.

Y el hombre, viendo la belleza de la mujer, contesta: ¡Oh si! Estoy completamente de acuerdo contigo, ésta es una señal de Dios.!

La mujer continua: 'Mira, otro milagro, mi coche está completamente destruido pero esta botella de vino no se rompió, seguro que Dios quiere que nos tomemos esta botella de vino y celebremos nuestra buena suerte.'

Le da la botella al hombre, él acepta, la abre y se toma la mitad, se la devuelve; ella, toma la botella e inmediatamente le pone el tapón y se la
devuelve al hombre, y él le pregunta:

'¿Qué, no vas a beber?'

La mujer responde: 'No, creo que mejor voy a esperar a la policía; pues seguro que tú darás positivo en la prueba de alcoholemia joío.'

MORALEJA:

-Las mujeres son y serán siempre mas cabronas que bonitas, sobre todo si le tocas el bolsillo!!!

-Los hombres son y serán siempre, aparte de cabrones, mas calientes que inteligentes, les toques o no el bolsillo!!!

¿Alguien duda de esta moraleja, ein?

[motoptic]

Juaaaaasssssssss

Vssss

[josehonda]

El matrimonio tenía un hijo pequeño y usaba códigos para decir cosas y que el niño no las entendiera. Así para decir “hacer el amor” usaban la palabra “imprimir”

Un día el padre le dice al pequeño:

---Ve y dile a tu madre que estoy necesitado de imprimir una carta

El niño vuelve un rato después y dice:

---Dice mamá que la impresora tiene mucha tinta roja y no funciona

Unos días después es la madre la que dice al niño:

---Ve y dile a tu padre que tengo ganas de imprimir una carta

El niño vuelve un rato después y dice:

---Dice papá que no hace falta, que él ya la escribió a mano

[usuario]

juasssssss que bueno....

[Bigorda]

Muy bueno, juaaasss!!

[josehonda]

Una viejita estaba caminando por la calle, arrastrando dos grandes bolsas de basura, una en cada mano.

Una de las bolsas tenia un agujero y de vez en cuando un billete de 20 euros salía de la bolsa y caía en la acera.

Viendo esto, un policía la para y le dice:
- Señora, hay billetes de 20 euros saliéndose de esa bolsa.

- Caramba dice la viejita, "Tengo que volver para recoger los billetes, gracias por avisarme".

- Un momento, dice el policía... no tan rápido. ¿De dónde sacó usted todo ese dinero? ¿lo ha robado?

- Oh no, dice la viejita, el terreno de atrás de mi casa, da al aparcamiento del estadio de fútbol, y cada vez que hay un partido y los hinchas quieren orinar, antes de entrar o salir del estadio, ellos se paran enfrente de los arbustos que dan para mi casa, y orinan en mis flores que acabo de sembrar
Entonces, yo me paro detrás de los arbustos con unas tijeras bien grandes, y cada vez que alguien se pone en los arbustos para orinar, yo le digo:
¡Déme 20 euros o se lo corto!

Dice el policía,
-¡"oiga no está mala la idea" Buena suerte!

Y mientras la viejita se aleja, le pregunta:

Y dígame, ¿ qué hay en la otra bolsa?

- Bueno, dice la viejita, ¡¡No todos pagan!!

[josehonda]

Un tio se va a casar, y en la fiesta de despedida de soltero se emborracha y tiene un accidente, se pilla el asunto en la puerta del cuarto de baño.

Total, que los amigos le llevan a medico.

- Coño, esto esta muy mal... hay que entablillar.

- Pero que dice ? Si me caso mañana !

- Pues o eso o habra que amputar pasado mañana...

Total, que se la entablillan. Se casan al dia siguiente y llega la noche

de bodas. La esposa se mete en el cuarto de baño, como parece ser la

tradicion, y el marido se desnuda y se mete en la cama. Al salir la esposa le dice :

- Pepe, me conserve virgen para ti...

Entonces el marido se destapa y dice:

- Mira, mi amor, esta sin desembalar.

:smt040 :smt040

[usuario]

jejejeje....muy bueno....jejejeje.....

[Bigorda]

Diario de una turista en un crucero, mujeres...

Mi diario... Día 1

Ya estoy preparada para este maravilloso crucero.
He cogido mis mejores vestidos. ¡¡ Estoy excitada!!

Mi diario... Día 2

Hemos estado todo el día en el mar.
Estaba precioso, vi algunos delfines y ballenas.
¡¡Qué bien empiezan las vacaciones!!
Hoy encontré al Capitán y me pareció un hombre interesante.

Mi diario... Día 3

He estado todo el día en la piscina, haciendo surf y dando bolas de golf.
El Capitán me ha invitado a su mesa a cenar.
Fue un honor y me lo pasé maravillosamente.
Es un hombre muy atractivo y atento.

Mi diario... Día 4

He estado en el Casino del barco y gané 110 euros.
El Capitán me invitó a cenar con él en su camarote.
Tuvimos una cena lujosa y espectacular con foie, ostras, caviar y cava.
Me preguntó si me quedaba con él y decliné la invitación.
Le dije que no quería serle infiel a mi esposo.

Mi diario... Día 5

He vuelto a la piscina y me he quemado un poco al sol.
Me he ido al piano bar a pasar alli el resto del día.
El Capitán me ha invitado a unas copas, la verdad es que es un hombre encantador.
Me preguntó otra vez si quería pasar la noche con él y le he vuelto a decir que no.
A lo que me contestó que si seguía negándome a estar con él, hundiría el barco.
Me he quedado aterrada.

Mi diario... Día 6

Hoy he salvado a unas 1.600 personas... ¡¡¡¡cuatro veces!!!!
¡Estoy más contenta!

[josehonda]

Es un matrimonio y el marido está en paro,
un día lllega su mujer con un fabuloso abrigo de visón,
el marido le pregunta y ese abrigo?
la mujer le responde: me ha tocado la lotería y me lo he comprado
a qué es bonito?

Pasan unos dias y la mujer llega a casa con un juego de llaves y le dice
al marido: me ha tocado la lotería y he comprado un coche, qué te parece?

Al cabo de un tiempo, llega la mujer a casa y le dice al marido: recoge tus cosas
que nos vamos a vivir a otro piso, a lo que el marido pregunta, y éso?
su mujer le responde; me ha tocado la lotería y he comprado un piso más grande.

Cuando ya están instalados en el nuevo piso, la mujer le dice a su marido:
por qué no me preparas un buen baño? me quiero relajar un poco, estoy agotada.
El marido se dirige al baño y cuando pasan unos minutos le dice a su mujer
que ya tiene el baño listo.

"Pero, marido mio, no has llenado la bañera, ya sabes que a mí me gusta la bañera
toda llena de agua, para tumbarme y relajarme. Por qué no has llenado la bañera de
agua?"

A lo que el marido le responde: "ES QUE NO QUIERO QUE SE TE MOJE EL DÉCIMO"