Retando al cbfero.....

[josehonda]

Hay un accidente con un autobús lleno de monjas y todas fallecen.

Todas llegan al cielo y tratan de entrar pero en la puerta esta San Pedro y les dice:

-'Calmadas hermanas, por favor formen una fila india y contesten mi pregunta'.

-'¿A ver Sor María, has tocado un pene alguna vez?'

-'Jijijijji, bueno pues solo una vez y fue con la punta de mi dedo'

-'Esta bien,' -dice San Pedro, -'Mete tu dedo en el agua bendita y pasa'.

-'A ver Sor Ines, has tocado un pene alguna vez?'

-'Pues si, pero solo lo agarré con la mano izquierda.'

-'Bueno mete tu mano izquierda en el agua bendita y pasa.'

En eso se oye tremendo alboroto y una de las monjas empujando por fin logra llegar hasta el frente.

-'¿Pero por que tanto alboroto hija mía?'

-'Mire excelencia, si voy a tener que hacer GARGARAS con esa agua, quiero hacerlo antes de que Sor Beatriz se lave el culo con ella...!!!!!'

[josehonda]

Un marido llega a su casa, pega un portazo y con lagrimas en los ojos le dice a su mujer:
- María, me he enterado de que nuestro hijo no es mío, es del vecino del tercer piso... ¿ Cómo has podido hacerme esto?
- ¡ chis !, ¡ (Con voz baja) Calla ! ¡ No le digas nada y así nos lo quedamos !

[usuario]

Convención de Ninfomaníacas.

Un hombre se sube a un avión en el aeropuerto de la ciudad de México con
destino a Nueva York y al sentarse, descubre a una mujer guapísima que
va entrando al avión. Se da cuenta que se dirige hacia su asiento
y...lotería se acomoda en el lugar de al lado.
'Hola', pregunta, '¿Viaje de negocios o de vacaciones?'
Ella lo mira y le responde de manera encantadora,
'De trabajo. Voy a la Convención Anual de Ninfomaníacas en los Estados
Unidos.'

Traga saliva. Aquí está una de las mujeres más hermosas que ha visto en
Su vida, sentada a su lado y va a una convención de ninfomaníacas!

Luchando por mantener una actitud correcta, le pregunta calmadamente '¿Y
que hace usted exactamente en esta convención?'

'Conferencista', le responde. 'Hablo desde mi experienciapara
desmitificar muchos mitos sobre la sexualidad.'

'¿De veras?', sonríe, '¿Y que mitos son esos?'

'Bueno', ella le explica, 'Uno muy popular es que los afro americanos
Son los hombres mejor dotados físicamente, cuando en realidad son los indios
navajos los que poseen esta cualidad. Otro mito muy popular es que los
franceses son los mejores amantes, cuando en realidad son los de
ascendencia griega. Y también hemos comprobado que los mejores amantes
en potencia, en todas las categorías, son de origen catalán.'

De pronto la mujer se incomoda y se sonroja,
'Perdón', le dice, 'en realidad no debería estar hablando de todo esto
con usted, cuando ni siquiera se su nombre!'

'Pluma blanca', le responde. 'Pluma Blanca Papadopulos Puigcendrós...
pero mis amigos me llaman Jordi.'

[usuario]

Urgente: Se regala perro con la pata jodida...
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[josehonda]

Era un espermatozoide tan bobo , tan bobo , tan bobo , tan bobo , que le llamaban: el tonto de los cojones.

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Está una pareja haciendo el amor y dice ella:
- ¡Pepe, eres un monstruo!
- Tú si que eres fea, hija de ****.

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Mama, mama, tengo que ir al ginecopsiquiatra .
¿Al ginecopsiquiatra ?
Si, porque cada vez que me follan me vuelvo loca.

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Padre, Padre, confieso que me toco la pilila .
- Vamos a ver hijo, ¿cuantos años tienes?
- 25.
- Pues creo que ya tienes edad para tocarte la polla, ¿no?

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Cariño, hoy me apetece una mamada.
- Uuuff ! Es que hoy estoy muy cansada.
- No importa cariño, yo te moveré la cabeza.

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Le dice un amigo a otro:
"Hay que ver la suerte que tiene mi mujer, sale a la calle y siempre se encuentra algo, un día se encuentra un anillo de oro, otro día se encuentra unos zapatos nuevos, hasta un día se encontró un abrigo de visón, y muchas cosas más. Y la mala suerte que tengo yo, que un día me encuentro en mi cama unos calzoncillos y me vienen grandes..."

[josehonda]

La empleada doméstica pidió aumento de sueldo.

A la señora no le cayó muy bien la solicitud y le preguntó:

- María, por que quieres que te aumente el sueldo?...

- Señora: hay tres razones. La primera es que yo plancho la ropa mejor que usted

- Quien te dijo que planchabas mejor que yo?'

- Su esposo lo dijo

- OH...! ! !

La segunda razón es que yo cocino mejor que usted

- Eso es puro cuento, quien te dijo que cocinabas mejor que yo?

- Su esposo también dijo eso

- Ah caramba....! ! !

- La tercera razón es que yo soy mejor en la cama que usted...

(La señora muy descompuesta pregunta)

- Mi esposo te dijo eso??? ! ! !

- No señora, el jardinero fue quien me lo dijo...



OBVIAMENTE LA SEÑORA LE AUMENTÓ EL SUELDO !

[josehonda]

Una mujer llega a su casa muy apresuradamente, rechinando las ruedas de su coche en la entrada, corre adentro de la casa tirando las puertas y grita a todo pulmón:

"Jorge, empaqueta tus ropas. !Me gané 2,5 MILLONES DE EUROS EN LA LOTERIAAA!!"

El marido responde entusiasmado:

"!!!Dios mío!!!.....Que emoción!!!!.. ..Que debo empaQUETAR? ropa de playa o de montaña???

Ella responde... No importa!! Empaqueta todo y ANDATE A LA PUTA MADRE QUE TE PARIÓ!!!!!!!!

[josehonda]

Están tres amigos viendo un partido de fútbol. Cuando llega el descanso empiezan a hablar de sus cosas...

JUAN : "Jodeerrrr, mi novia es muy tonta... Me dice el otro día que se va de tiendas, venga comprar, venga comprar, y va y se compra cuatro ruedas!!!! la madre que la parió.......
pero si no tiene cocheeeeee!!!!"

PEDRO : "Uyyyy consuélate, porque creo que mi novia es mas tonta que la tuya... Va y se me presenta con dos lotes de seis películas cada uno de dvd`s joder pero si no tenemos dvd???
será tonta del culo!!!!!!"

RAFA : "No, no... ni idea tenéis de lo que es la novia mas tonta del mundo. Mirad, La mía me viene el otro día con diez cajas de condones para irse de vacaciones con sus amigas a Ibiza, y..........

¡¡¡¡¡NO TIENE POLLA, tí­os!!!!!
¡¡¡¡¡NO TIENE POLLAAAA!!!!!!

[josehonda]

Una familia muy católica esta preocupada porque el hijo de 30 años está soltero.

Llaman al cura del pueblo le piden que encuentre para su hijo una
buena esposa .

El cura le explica al hijo lo bueno que es el matrimonio si se consigue una mujer de buenas cualidades.

Pasado un tiempo, el cura visita a la familia y les cuenta de una mujer maravillosa que ha encontrado.

Cuenta que está en la edad justa para casarse con su hijo, religiosa, atenta, educada, hogareña, limpia, muy buena cocinera. Ama a los chicos y además de todo es una belleza.

Oyendo todo esto la familia queda muy impresionada y comienzan a
pensar sobre las perspectivas de una boda en un futuro cercano.

Excepto el hijo, que hace una pausa y pregunta:

"¿Es ella también buena en la cama?"

El cura contesta,"algunos dicen sí ...otros dicen que no; pero yo, personalmente la considero genial".

[Trulli]

venga cuento otro aunque seguramente ya lo sabreis y en el otro club ya lo puese, pero ahi va:

El pene escribe a la administracion pidiendo un aumento de salario por las siguientes razones.

· Ejecuto trabajo físico
· Trabajo a grandes profundidades
· Trabajo de cabeza
· No gozo de descanso semanal ni días feriados
· Trabajo en un local extremadamente húmedo
· No me pagan horas extras ni nocturnidad
· Trabajo en un local oscuro y sin ventilación
· Trabajo a altas temperaturas
· Trabajo expuesto a enfermedades contagiosas

RESPUESTA DE LA ADMINISTRACIÓN

Después de lo planteado por el solicitante y considerando los
argumentos expuestos, la administración rechaza las exigencias del
mismo por las siguientes razones:

·No trabaja 8 horas consecutivas
· Se duerme en el puesto de trabajo después de una corta actividad
laboral
· No siempre responde a las exigencias de la jefatura
· No siempre es fiel a su puesto de trabajo, se mete en otros
departamentos
· Descansa mucho antes de tiempo
· No tiene iniciativa
· Para que trabaje hay que estimularlo y presionarlo
· Descuida la limpieza y el orden del local al terminar la jornada de
trabajo
· No siempre cumple con las reglas de uso de los medios de protección
e higiene del trabajo
· No espera a la jubilación para retirarse
· No le gusta doblar turnos
· A veces se retira de su puesto de trabajo cuando aun tiene faena
pendiente
· Y por si fuera poco, se le ve entrar y salir constantemente del
puesto de trabajo con dos bolsas sospechosas

[Trulli]

este tambien es muy bueno

Un hombre que está en un avión le dice a la azafata:
"Por favor señorita, ¿me puede traer un zumo de tomate?"
La azafata pasa de él y se va por el pasillo.
El hombre se queda confundido, pero en ese momento un loro que viajaba a su lado empieza a decir a gritos: "¡Azafata de los cojones, tráeme ahora mismo un JB con cocacola!"
La azafata sale corriendo y le trae el whisky. El hombre no salía de su asombro. Aprovechando que la azafata está a su lado le vuelve a pedir: "Por favor, azafata, ¿me puede traer un zumo de tomate?"
La azafata no le hace ni caso y se va otra vez. En ese momento el loro vuelve a decir:
"¡Joderrrrr. Azafata, puta de los cojones, tráeme otro JB ahora mismo!"
La zafata no pierde el tiempo y en seguida se lo trae. El hombre no puede contenerse más y ante ese comportamiento suelta: "¡Cagoento, azafata. Un zumo de tomate ahora mismo, la puta, joder!"
La azafata sale directa a la cabina del piloto y le cuenta que un loro y un pasajero la están tratando de forma brusca y le cuenta lo que le han dicho. El capitán, ante esa situación, manda tirar a los dos, al pasajero y al loro, del avión. Según están cayendo el loro comienza a volar y le dice al hombre:
"Joder tío, para no saber volar le has echado un par de huevos"

[josehonda]

Un negro y su esposa son invitados a una fiesta de disfraces. Él le dice a su esposa que vaya a buscar los disfraces. Por la noche cuando llega del trabajo encuentra en la cama un disfraz de SUPERMAN.
Gritando le dice a la esposa: "Que coño es esto, cuando has visto a un SUPERMAN negro.Vete y cámbialo por algo mejor". La esposa molesta va a la tienda y lo cambia.
Cuando llega el esposo ve en la cama un disfraz de BATMAN y le grita:
"Pero tu estas loca mujer cuando has visto a un BATMAN negro. Vete y cámbialo por algo mejor". La esposa que ya esta hasta las narices, devuelve el disfraz y compra varias cosas. En la cama le
pone 3 botones blancos, un cinturón blanco y un palo de madera. Cuando el esposo llega y encuentra esos objetos en la cama le dice a la mujer: "Que es esto".
La esposa le contesta: "Es para que elijas tu disfraz: si te quitas la ropa y te pegas los botones, vas de dominó, sino te gusta entonces, te quitas los botones y te pones el cinturón blanco y vas de galleta oreo, y si tampoco te gusta te metes el palo por el culo y vas de MAGNUM.

[garfield]

wuuuuueeeennnnnaaaassss

¡Una mujer de unos 45 años, Sufre un ataque al corazón !

Mientras está en la mesa de operaciones tiene una experiencia cercana a la muerte ve a Dios y le pregunta si en verdad se va a morir.
Dios le dice que NO, que va a vivir 30 o 40 años más.
Ella se recupera y decide aprovechar que está en el hospital y hacerse una liposucción en los muslos y abdomen.
Después de 2 semanas y recuperada, pide un préstamo en el Banco para hacerse una cirugía estética.
· Se levanta el pecho,
· Aprovecha para agregar un poco de silicona,
· Se arregla la nariz,
· Un poco más de culo,
· Más colágeno en los labios,
· Fuera las arrugas y patas de gallo,
· También se hace un tratamiento de varices y celulitis,
· 120 sesiones de masajes,
· Se grapa el estomago para comer menos,
· Se saca 2 costillas
· ...Y todas las movidas posibles para rejuvenecerse...
Piensa que si va a vivir 30 0 40 años más,
¡¡ mejor verse estupenda !!

Cuando al fin sale del Hospital,después de su última operación, cruza la calle y la atropella una ambulancia

Y al llegar al Hospital, ¡¡muere!!

Llega otra vez frente a Dios y le pregunta:
Pero...¿qué es esto?
¿No iba a vivir 30 0 40 años más?
Dios le responde:

'SI TÍA' pero...

TE JURO...,

¡¡¡QUE NO TE RECONOCÍ!!!


v´ssssssss

[Bigorda]

Bon día. Vengo a solicitar un crédito.

Encantado de atenderle, don Jordi, Veamos ...¿qué cantidad
solicita?

-1 Euro.

-Cómo...? Por favor, don Jordi, no es necesario solicitar un
crédito por esa cantidad. Puede Vd.retirarlo de cualquiera de
sus cuentas. ¿Se lo saco de su cuenta corriente o de su libreta
de ahorro?

-He dicho que quiero que se me conceda un crédito !POR UN EURO!
Si no me lo conceden, cancelo la cuenta, la libreta, el fondo de
inversiones y me voy a otro banco, !collons!

-Oh, no, don Jordi, !por favor! No me malinterprete. Desde luego,
no tenemos ningún inconveniente en concederle su crédito,
faltaría más.

-Bien ... ¿qué plazo desea?

-Un mes.

Un mes ?....... Bien, como es un plazo corto le aplicaremos un
interés de un 10% y .. por ser Vd. uno de nuestros mejores
clientes, lo dejaremos en un 5%. ¿Le conviene?

-Molt bé. Como garantía, quiero dejar el Mercedes.

-¿El Mercedes? ¡Pero, don Jordi! Por esa cantidad no es
necesario que nos deje una garantía.
Además, tratándose de Vd., sobra cualquier garantía...

-¡He dicho que quiero dejar de garantía EL MERCEDES! ¡Si no me
lo aceptan, cancelo la cuenta, la libreta, el fondo de
inversiones y me voy a otro banco, cony!

-¡Oh, no, no, don Jordi! ¡Por favor! Aceptamos con mucho gusto su
garantía, claro que sí. Puede dejarlo en el parking de la
oficina.

Ahora, no tiene más que firmar aquí.

Eso es. Muy bien, don Jordi.

Muchas gracias y a su disposición. Hasta pronto.



Don Jordi llega a casa y se dirige exultante a su mujer:

¡¡Montserrat!! ¡Ya nos podemos ir de vacaciones!
¡¡¡ENCONTRÉ PARKING VIGILADO PARA EL MERCEDES
DURANTE UN MES, Y POR SÓLO 1,05 EUROS!!!

PD: No es que los catalanes seamos agarraos ...

!!!! ES QUE SOMOS UNOS COMERCIANTES DE PUTA MADRE !!!

[motoptic]

La verdad es que nunca se me hubiera ocurrido un final así o_O .

Vssss

[garfield]

wuuuueeeennnnaaaasssss.

Va un tío por la autopista a 130 por hora, y en eso que le empieza a perseguir un coche de la guardiasiví...

el tío se para en el arcén, y ve cómo se para delante de él el coche, se baja un picoleto, se acerca y le dice:
- Señor, iba usted a 130 km por hora cuando la velocidad máxima permitida es de 120, ¿lo sabía?
Tendré que hacerle la prueba de alcoholemia.

A lo que el tío responde:
- Bueno, no me voy a negar a soplar, pero le aviso de antemano que daré positivo...
es que verá, trabajo en un circo y cuando tengo que tragar y escupir fuego uso alcohol, y quiera que no, siempre me trago algo...
pero si usted quiere soplo, aunque ya sabe que daré positivo.

Al mismo tiempo le señala los asientos traseros, donde hay varias garrafas, mazas, diábolos, palos chinos, bolas... de tó.

- Está bien señor, no le haré soplar, y por esta vez se librará de la multa... ha tenido suerte.
Verá, es que a mi siempre me gustó mucho el circo, desde pequeño...¿me podría hacer usted un favor?

- Usted dirá.

- Pues me encantaría que me hiciese usted una pequeña demostración, si no es mucho pedir.

Dicho y hecho, el tío sale del coche, coge sus bártulos y empieza a hacer malabares, primero con las bolas, luego con las mazas...mientras le mira el guardiasiví.

En esto que pasa un camión, y el conductor se asoma por la ventanilla tocando la bocina y gritando al guardia:

- HIJOS DE PUTAAAAA !!!!

QUE CADA VEZ LO PONEIS MÁS DIFÍCIL !!!!

v´sssssssssss

[marrako]

Dos amigos van charlando por la calle y uno le dice al otro
El otro dia vi un anuncio en la prensa que decia. -"Señora enseña el búlgaro "-.....
!!! y resulta que es un idioma, tu !!!

[garfield]

wuuuueeeeennnaaaassss.

Anoche, mi esposa y yo estábamos sentados en la sala hablando de las muchas cosas de la vida.

Estábamos hablando de la idea de vivir o morir ...


Le dije: 'Nunca me dejes vivir en estado vegetativo, dependiendo de máquinas y líquidos de una botella .

Si me ves en ese estado, desenchufa los artefactos que me mantienen vivo, prefiero morir'.

Entonces... ella se levantó con una cara de admiración...

y la cabrona desenchufó el televisor, el ordenador, el ipod, el móvil, la play station y me quitó la cerveza.

Qué hiaputa!... casi me muero!!!

v´sssssssss

[josehonda]

Ya iba anocheciendo y una monja estaba caminando por la calle, de repente una rubia se ofrece a llevarla en su coche. Muy agradecida la monja acepta y se sube al automovil, un reluciente FERRARI rojo con asientos de cuero, equipo de sonido ALPINE y como 100 cosas extras mas.

- 'Que bello auto tiene usted comenta la monja debe haber trabajado mucho para poder comprarlo verdad ?'

-'No, no fue asi­ hermana, en verdad este me lo regalo un empresario que se acostó conmigo durante algunos meses.'

La monja no dijo nada y mirando hacia el asiento de atras vió un bello abrigo de vison y le pregunta nuevamente a la rubia:

-'Su abrigo es muy bonito, le debe haber costado una fortuna.'

-'En verdad no me costo nada, me lo regaló un jugador de futbol por haber pasado con el un par de noches.'

La monja tampoco dijo nada y ya no habló mas durante todo el viaje.
Llegando al convento se fue a su cuarto y se acosto. De pronto alguien toca la puerta......

-'¿Quien es?' preguntó la monja.

-'Shhhhhhh, Soy yo, el Padre Marti­n'

-¿'Sabe que Padre?, ¡¡Se puede ir a la mismi­sima mierda con sus chocolatitos

[josehonda]

Cierto joven soñaba con tener una Harley Davidson, así que decidió ahorrar lo suficiente y fue a un almacén especializado y compró su moto.

Luego de escogerla, el vendedor le advierte que si la deja fuera mientras llueve, puede oxidarse. Así que le recomienda que siempre tenga un frasco de vaselina a la mano para untarle a la moto.

Unos meses después, el joven se enamora de una chica y ella lo invita a su casa para que conociera a sus padres.

Cuando el joven llega en su moto, antes de entrar ella le advierte:

“En mi familia hay una vieja tradición, y es que después de la cena, al primero que hable le toca lavar los platos.”

Después de una deliciosa cena, el joven se fija en la inmensa montaña de platos sin lavar, mientras todos se sientan en silencio, esperando al primero que hable, pues nadie quería lavar.

Pasaron 30 largos minutos y el joven, para acelerar un poco las cosas, toma a su novia y la besa frente a todos. Nadie dice ni una sola palabra. Entonces, decide tomar medidas extremas: coge a su novia, la pone sobre la mesa y le da sexo hasta la extenuación. Nadie dice una palabra.

Ahora el hombre está desesperado, así que toma la suegra y tiene sexo con ella aún más salvaje que con la novia... ¡Pero nadie dice ni una palabra!

El joven está a punto de reventar y no sabe qué hacer, cuando en la distancia se oyen unos truenos. Su primer pensamiento es proteger la Harley Davidson, así que saca de su bolsillo la vaselina y entonces el suegro grita:

“¡Está bien, cabrón! ¡Yo lavo, Yo lavo!”

[neo]

qué bueno!!!

[Trulli]

21/03/2007 10:12

Estimado Sr. Juez:

He sido denunciado por circular a 250 km/h en la Nacional 530 cuando

iba camino de mi pueblo para hacer la matanza.

Según me dijeron los Guardias Civiles que me pararon, el radar me

detectó a la velocidad antes indicada en un tramo limitado a 70km/h.
Yo, por mi parte, puedo decir que he visto perfectamente esa señal

con el número 70 en negro, dentro del círculo rojo con el fondo

blanco. Sin embargo, por más que me he fijado, no he visto ninguna

unidad de medida junto al numerito 70.

Como Vd. sabrá mejor que yo, que para eso ha estudiado derecho, la

Ley 54/1893 establece que en el Estado Español (que Dios guarde

muchos años) se establece que el Sistema Métrico Internacional será

el obligatorio en el país, y dentro de las reglas propiamente dichas

del citado Sistema Métrico Internacional, se establece que la unidad

de longitud será el metro, y la unidad de tiempo será el segundo.


No se si cuando Vd. terminó derecho le dio tiempo a hacer algo de

matemáticas, pero por si acaso voy a informarle de que la velocidad

se mide dividiendo la distancia recorrida entre el tiempo empleado

para recorrerla, por lo que cogiendo la unidad de medida de la

distancia (metro) y la unidad de medida del tiempo (segundo),

obtendremos la unidad de medida de la velocidad:

METROS POR SEGUNDO, que, tal y como nos dice la Ley anteriormente
citada, SERÁ LA UNIDAD DE MEDIDA OBLIGATORIA PARA LA VELOCIDAD.

Yo no le voy a negar que fuese a 250 km/h, que de hecho los iba,

pero es que la señal que yo vi sólo ponía 70, y en virtud del

imperio de la ley que todos debemos respetar y del que Vd. es el

máximo exponente, no he dudado en considerar que el 70 se refería a

la unidad internacional de la velocidad, el metro por segundo; si

Vd. hace la conversión, observará que 70 m/s equivalen a 252km/h,

con lo cual yo circulaba a 2 km/h por debajo de lo permitido.


Por todo lo expuesto, ruego a Vd. que me devuelva el carné de

conducir, los 600 Euros y los 8 puntos que me han quitado, que no

están las cosas para bromas, dejando este asunto en un lamentable

malentendido por el que no voy a denunciar a los pobres Agentes, que

bastante tienen con su arriesgado trabajo y estoy seguro que no lo

hicieron con mala intención.



Atentamente.

[josehonda]

Estaba una madre y su hijo pidiendo limosna.
Al pasar un señor, el hijo pidió una limosna.
- Señor, ayudeme. No puedo seguir viviendo así, con hambre, en el frío y en la lluvia.
El hombre apenas los miró. La madre, habiendo escuchado a su hijo, se puso a llorar.
Entonces, su hijo la consoló:
- No llores mamá. Algún día seré rico, y entonces solo tendrás que pedir para ti.

[josehonda]

El ministro de Sanidad estaba visitando uno de los mejores hospitales del país y durante su recorrido por los pisos, paso por una habitación donde un paciente se
estaba masturbando.
"Oh Dios mío!", dijo el ministro,"eso es escandaloso, qué significa esto?".
El doctor contesta :
"Ese hombre tiene una enfermedad grave por la cual sus testículos se llenan rápidamente de semen. Si no hace eso 5 veces al día, estos explotarían y el hombre moriría instantáneamente."
"Oh lo siento mucho", dijo el ministro.
En el siguiente piso pasaron por una habitación donde una joven enfermera le estaba haciendo una mamada a un paciente.
"Oh Dios mío!", dijo el ministro, "qué pasa allí?"
El doctor respondió:
"El mismo problema, pero este es un paciente privado".

[josehonda]

El marido sale del baño desnudo y empieza a subir a la cama, cuando su mujer
se queja diciendo como siempre:
* Tengo dolor de cabeza.
* Perfecto, casualmente estaba en el baño espolvoreándome el pene con
aspirina. La puedes tomar oral o como supositorio... ¡cómo tu quieras!

[Trulli]

Estaba en un restaurante y mientras iba al baño, vi como otra persona tomaba el mismo camino que yo. Al entrar al baño, observé cómo ocupaba uno de los dos cubículos, que eran de esos que no llegan hasta el techo. Yo, lógicamente, entré en el otro. De repente, oigo que me dicen:
¡Hola!
Yo seguí callado, pero el tipo vuelve a decir:
¡Hola! ¿Me escuchas?
Yo, para no parecer mal educado, contesté:
¡Hola!
Y el tipo pregunta:
¿Cómo estás?
A lo que contesté:
Bien, gracias, un poco cansado.
Y el tipo dice:
¿Qué haces?
Yo ya estaba intrigado, pensé, siempre hay gente muy rara en este mundo, y contesté:
¿Y qué voy a estar haciendo? Lo mismo que tú, ¡Cagando!
De inmediatamente oigo:
¡Mi vida, te llamo después porque tengo a un imbécil al lado, que está contestando a todas mis preguntas!

[Trulli]

Hoy mi hija cumple 18 años... y estoy muy contento porque es el último pago de pensión alimenticia desde que me divorcie de su madre, así que llamé a mi hijita para que viniera a mi casa y cuando llegó le dije: - "Hijita, quiero que lleves este cheque a casa de tu mamá y le digas que éste es el último maldito cheque que va recibir de mí!! y te pido por favor que me digas la expresión que pone en su rostro." Así que mi hija fue a entregar el cheque. Yo estaba ansioso por saber lo que la bruja tenía que decir y que cara pondría. Cuando mi hijita entró le pregunté inmediatamente: - "¿Qué fue lo que te dijo tu madre?"
- "Bueno... se rió mucho... y me dijo que estaba esperando este día para decirte que NO ERES mi papá."

[josehonda]

Un hombre llega a casa del trabajo y encuentra a sus tres hijos en el jardín aún con los pijamas puestos jugando en el barro, con cajas de comida vacías y los envoltorios de éstas esparcidos por todo el jardín.

La puerta del coche de su mujer estaba abierta, así como la puerta de entrada de la casa y no había señales del perro.

Cuando entró encontró aún mayor desorden. Una lámpara caída en el suelo y la alfombra estaba arrugada contra la pared.

En el salón la televisión estaba a todo volumen con un canal de dibujos animados y la salita de estar estaba cubierta de juguetes y ropa.

En la cocina la pila estaba llena de cacharros, el desayuno derramado por la encimera, la puerta del frigorífico abierta de par en par, la comida del perro
tirada por el suelo, un vaso roto debajo de la mesa y un pequeño montón de arena detrás de la puerta.

Inmediatamente subió las escaleras sorteando todos los juguetes y más pilas de ropa buscando a su mujer, preocupado por si estaba enferma o la había ocurrido algo serio.

De camino a la habitación, vio como corría el agua por debajo de la puerta del cuarto de baño y cuando entró, las toallas estaban empapadas de espuma y más juguetes por el suelo, kilómetros de papel higiénico amontonado y pasta de dientes untada por el espejo y las paredes.

Entro corriendo en el dormitorio y encontró a su mujer acurrucada en la cama, en pijama y leyendo una novela.

Ella le miró, le sonrió y le pregunto que tal le había ido el día.

El la miró furioso y le preguntó, - ¿Qué ha pasado hoy aquí?.

Ella volvió a sonreír y contestó: - Sabes cuando vuelves todos los días del trabajo y me preguntas ¿por Dios, qué coño es lo que haces en todo el día?

- Si, contestó él incrédulo.

Entonces ella contestó:

- PUES HOY NO LO HE HECHO.

[josehonda]

Fallece el abuelo y el nieto va a darle el pésame a su Abuela de 90.
Encuentra a la anciana llorando; la abraza y la consuela.
Un rato después, cuando la nota más calmada, el nieto aprovecha y le pregunta:

- Abuelita, ¿cómo murió el abuelo?

- Fue haciendo el amor -le confiesa la mujer-.

El muchacho le replica que las personas de 90 años o más no deberían tener sexo porque es muy peligroso.

Pero la abuela le aclara:

- Lo hacíamos solamente los domingos, desde hace cinco años, con mucha calma, al compás de las campanadas de la iglesia; 'ding' para meterlo y 'don' para sacarlo...

- ¿Y que falló abuela? -le pregunta el nieto-.

- ¡¡¡AY HIJO!!!... ¡¡¡PASÓ EL DE LOS HELADOS!!!

[Trulli]

Diálogo entre el pie y el pene

El pie mira para arriba y ve que el pene lo estaba mirando, entonces le pregunta:

¿Cómo estás?

- Como siempre, jodido, y colgado cabeza abajo. Y a ti, ¿cómo te tratan?

Excelente fíjate que en las mañanas, para que no toque el suelo frío, me pone unas zapatillas. Después, se mete a bañar y me lava muy bien entre todos mis deditos, luego me seca muy bien, me pone talco, me enfunda y después me mete en sus zapatos. Luego nos vamos a caminar todo el día. Por la noche, que todo me duele, me pone en auga agua calentita, me da masajito con crema, y me deja descansar durante toda la noche. ¿Y a ti cómo te trata?

- Yo te cuento: Conmigo es un hijo de puta. Por las mañanas me cachetea varias veces y me dice: “Bueno, tate tranquilo”. Luego me mete todo arrugado en el calzoncillo y ando con un dolor de cabeza todo el día, que para qué te cuento. ¡Ah!, pero eso sí, ¡a la noche quiere que esté bien firme!. Pero lo peor de todo es cada vez que vamos a la cueva, no sabes cómo me jode su indecisión.

¿Cuál cueva? ¿Qué indecisión?

- ¡Hombre! Si entro en esa cueva oscura, mojada y resbaladiza, donde apenas quepo: me mete, me saca, me mete, me saca, me mete, me saca y así por un rato laaaaargo…

¿Y entonces qué pasa?, pregunta el pie.

- ¡¡¡Qué carajo va a pasar!!!… ¡¡¡Pues que de tanto movimiento me mareo, vomito y luego me desmayo!!!

[josehonda]

Una monjita se sube a un taxi en medio de la noche oscura.

El taxista durante todo el camino se le queda mirando por el espejo y cuando ella se da cuenta, le pregunta:

- Hijo... ¿Qué es lo que ves?

- Perdón madre, me da mucha pena decírselo, yo no quisiera ofenderla.

- Pero, hijo mío, en mi vida yo he visto muchas cosas y no creo que puedas decirme algo que me pueda ofender.

- Bueno, es que toda mi vida he tenido la fantasía de que una monja me haga sexo oral. La monja se queda sin habla y luego dice:

- Pues... no lo sé, en primer lugar tendrías que ser católico y además tendrías que ser soltero. A lo que el taxista responde emocionado:

-¡Sí, yo soy católico y soy soltero!

La monja se queda sin argumentos y acepta la propuesta del taxista. Este se mete a un callejón y la monja le cumple su deseo.

Cuando han terminado, el taxista empieza a llorar y pregunta la monja:

- Hijo, ¿qué te pasa? ¿por qué lloras?

- ¡Perdóneme madre, he pecado! Soy judío y estoy casado.

- No te preocupes, yo soy gay, me llamo Arturo y voy a una fiesta de Halloween..

[josehonda]

Tres mujeres, una con un amante clandestino, la segunda con novio, y la
tercera casada, deciden poner a prueba una técnica de seducción. Deciden que las tres, esa misma noche, usarán bodies de cuero negro, tacones aguja de 20 centímetros, y una máscara negra para recibir a sus hombres.

Al día siguiente, se reúnen a comparar experiencias:

La del amante cuenta:

- Apenas abrió la puerta, y me vio de body, tacones y enmascarada, gritó como un salvaje, y me poseyó cuatro veces ahí mismo, en el suelo...

La que va de novia, a su vez, cuenta:

- Yo me puse el body, los tacones y me pinté, pero me dio algo de vergüenza,
y me puse una bata encima. Cuando llegó al apartamento, y abrí la bata, se puso como un loco y me llenó de besos, y fuimos a la cama, donde hicimos el amor dos veces seguidas...

La casada, gruñe y cuenta:

- Bueno, yo también me puse el body de cuero negro, los tacones y me pinté los ojos de negro. Llegó el gordo de mi marido, se tiró sobre el sofá, cogió
el mando a distancia y gritó:

- ¡Ehhh, Batman!, ¿qué hay para cenar?

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