Retando al cbfero.....

[josehonda]

Un señor tenia duda de su mujer y un día decidió seguirla en un taxi.

Vió que su mujer entró en una casa de prostitutas, entonces le dice al taxista:

-Le voy a dar otros centavos extras si me va a sacar a mi mujer de esa casa, aquí tiene la foto.

Y el taxista le dice:

-Está bien

Cuando el taxista sale de la puerta, lleva a una mujer arrastrando del pelo y dándole patadas y golpes, la mete al taxi y el señor le dice:

-Oiga, ésta no es mi mujer

Y el taxista le dice:

No, ésta es la mía!!, ahorita voy por la suya

[josehonda]

Una mujer fue enviada a Inglaterra por su empresa para asistir a un curso de capacitación de dos semanas. El marido la llevó al aeropuerto. Al momento de despedirse dijo:

-¡Buen viaje, linda!
-Gracias, mi amor. ¿Qué quieres que te traiga de allá?
-Je, je. Te encargo una inglesita -respondió, creyéndose muy jocosito.

La mujer sólo guardó silencio y se fue. Pasaron las dos semanas y el marido volvió al aeropuerto a recogerla:

-¿Cómo te fue el viaje?
-¡Muy bien, gracias!
-¿Y qué pasó con lo que te encargué? -preguntó con sorna.
-¿Qué cosa?
-¡Je, je! Pues la inglesita.
-¡Ah, eso! Bueno, hice lo que pude. ¡Ahora hay que esperar a ver si es niña!

[josehonda]

-HOMBRE INTERNET: Hombre de difícil acceso.

-HOMBRE SERVIDOR: Esta siempre ocupado cuando quieres usarlo.

-HOMBRE WINDOWS: Todo el mundo sabe que no sirve para nada pero nadie vive sin él.

-HOMBRE EXCEL: Dicen que hace muchas cosas pero solo lo utilizas para las cuatro operaciones básicas.

-HOMBRE WORD: Tiene siempre una sorpresa reservada y no existe nadie en el mundo que lo comprenda totalmente.

-HOMBRE MSDOS: Todas lo usaron algún día, pero nadie lo quiere ahora.

-HOMBRE VIRUS: También conocido como marido; cuando menos lo esperas llega, se instala y va apoderándose de todos tus recursos. Si intentas desinstalarlo vas a perder alguna cosa, pero si no lo intentas y sigue actuando al final lo pierdes todo.

-HOMBRE SCANDISK: Sabemos que es bueno y que solo quiere ayudar, pero en el fondo nadie sabe realmente qué esta haciendo.

-HOMBRE SCREENSAVER: No sirve para nada, pero te divierte.

-HOMBRE RAM: Aquel que olvida lo que hace apenas se desconecta.

-HOMBRE HARDDISK: Aquel que se acuerda de todo, todo el tiempo.

-HOMBRE MOUSE: Solo funciona cuando es arrastrado y presionado.

-HOMBRE PASSWORD: Te crees la única que lo conoce, pero lo conoce medio mundo.

-HOMBRE USUARIO: No hace nada bien y pide mas de lo que necesita.

-HOMBRE E-MAIL: De cada diez cosas que te informa, ocho son chorradas.

[josehonda]

Un día, en el futuro, George W. Bush se muere de un ataque al corazón e inmediatamente se va al infierno, donde el diablo lo está esperando...

Realmente, no sé qué voy a hacer contigo, le dijo el diablo, estás en mi lista, pero no tengo lugar para ti y como has sido tan malo tienes que quedarte aquí, así que vamos a hacer lo siguiente:

Hay algunas personas aquí que no fueron tan malas como tú, así que tendré que dejar ir a alguien y tú te quedarás en su lugar. Es más, te voy a dar a escoger una de tres celdas. Bush, que de todas maneras no tenía otra opción, aceptó. Así que el diablo abrió la primera celda....

Allí estaba Richard Nixon en una gran piscina. Todo lo que hacía era zambullirse en el agua y volver a salir. Ese era su destino en el infierno...

-No, -pensó Bush-, esto no me gusta, yo no soy buen nadador y no puedo hacer eso todo el día...

El diablo abrió la segunda celda y ahí estaba Jose María Aznar. Todo el santo día picando con un martillo una montaña de piedras...

-No, -pensó Bush-, no puedo picar piedras todo el día pues tengo problemas con el hombro...

El diablo abrió la tercera celda y he aquí a Hussein, cómodamente tirado en el suelo, con las manos detrás de la cabeza, las piernas abiertas y fumándose un largo puro cubano. Agachada sobre él se encontraba Mónica Lewinsky, haciendo lo que ella sabe hacer mejor...

Bush miró la escena con incredulidad y gritó animadísimo:
-¡Aquí me quiero quedar!

Entonces el diablo sonrió maliciosamente...
... y gritó:














- Mónica, ya llegó tu relevo...

[Stuka]

Jejejeje...

[josehonda]

-Cada 20 años que pasan, mi marido me encuentra más interesante.
-¿Es muy cariñoso tu marido?
-No, es arqueólogo.



-¿Sabes cómo le podrías dar más libertad a tu mujer?
-¿Cómo?
-Ampliándole la cocina.



-Menchu, ¿sabías que me caso?
-No, ¿por la iglesia?
-No, por la barriga.



-Tres amigas en el supermercado.
La primera: -Tengo un cabreo con mi marido.
-¿Por qué?
-Porque he ido a cogerle dinero de la chaqueta y tenía una caja de preservativos en el
bolsillo.
-¿Y qué has hecho?
-Los he tirado.
La segunda:- A mi el otro día me pasó lo mismo, y en lugar de tirarlos los pinché.
La tercera: (Se desmayó).



-Mi mujer y yo fuimos felices durante 25 años.
-¿Y después?
-Después nos conocimos.



-A mi lo que me molesta es que me cuenten un chiste y me dejen a medias.
-Pues a mi lo que me molesta es que me dejen a medias y encima me quieran contar un chiste.



-Yo a mi mujer le dejo hacer lo que quiera, pero ojo, dentro de unos límites.
- ¿Qué límites?
- Los de casa

[Bigorda]

Madre mía Jose, estos los contaba mi abuelo cuando yo tenia 3 añitos!!!!

[Trulli]

cada vez son peores, dije que cortos pero no malos

[Bigorda]

cada vez son peores, dije que cortos pero no malos

No son malos, son viejos, pero malos no!!!

Este es el mejor

-Mi mujer y yo fuimos felices durante 25 años.
-¿Y después?
-Después nos conocimos.

[Trulli]

si son malos, es como este que dice Maria, que las lentejas se estan pegando!
Anda y déjalas que se maten

o como ese que dice: esto son dos tomates que van por la carretera y uno le dice a otro, cuidado con el... chof y el otro dice ¿que? chof chof


o como este: estos son dos besugos que van por el mar y se chocan y dicen idiota, idiota tu

Entra un ladron a robar un banco llevaba un gato en la mano y dice:
Manos arriba o aprieto el gatillo!

:smt040 :smt040 :smt040

[Bigorda]

Trulli otro mas de este tipo y te baneo!!

[Trulli]

pues de este tipo podria contar muchos, uno mas bueno para que no me banees

Tres ingenieros discutiendo sobre el diseño del cuerpo humano.
- Obviamente, el que lo hizo era un ingeniero mecanico, fijate en
las articulaciones, en los huesos de la mano, en…
- No hombre, fue un ingeniero electrico, fijate en el sistema
nervioso, en lo complejo que es el cerebro, en…
- Nah, tios, ni idea, esto lo hizo un ingeniero civil; a nadie mas
se le ocurre poner un desagüe toxico al lado de un area recretiva.

[Trulli]

Están un inglés, un alemán y un español en una cafetería tomando unas cañas juntos. De repente el inglés les dice a los otros:

- "Oye, ese de ahí enfrente es igualito a Jesucristo."

- "Bah, dicen los otros, que va."

-"Que sí, que sí. Pero si es igualito. La barba, la túnica...Ese de ahí es Jesucristo,?? seguro!!"

- "Que no hombre que no" insisten los otros dos.

En esto que el inglés se levanta y va hacia el hombre de la mesa de enfrente y le pregunta:

"Oye,tu eres Jesucristo, ¿verdad?"

Y dice el hombre cabizbajo: "¿Yo? Yo que voy a ser Jesucristo. Pues claro que no."

Y el inglés insiste "Que sí tío, que tú eres Jesucristo".

Y el otro "Que no lo soy pero habla mas bajo hombre!"

- "Que sí, que yo sé que tú eres Jesucristo".

Y tanto le insiste que ya el hombre le susurra al inglés:

- "Mira, efectivamente soy Jesucristo, pero por favor habla bajito y no se lo digas a nadie porque me vas a formar un escandalo en la cafetería impresionante como los demás se enteren."

Y el inglés, loco de alegría, le dice

- "Tengo una lesión en la rodilla que me hice de pequeño haciendo deporte. Por favor, cúrame".

Y Jesucristo le dice:

- "No mira, milagros no. Que luego vas y se lo cuentas a tus amigos y me tiro toda la tarde haciendo milagros".

- "Por favor, por favor. Cúrame. Venga cúrame. Por favor"

Y Jesús: "Que no"

Y el inglés le insiste tanto que finalmente Jesucristo le pone la mano sobre la rodilla y le cura. Y dice el inglés

- "Muchas gracias! Te estaré siempre agradecido. Gracias de verdad"

Y Jesus le dice:

-"Bueno, vale vale. No grites y vete. Pero eso sí no se lo cuentes a nadie."

Y el ingles se va a su mesa y, claro, se lo cuenta todo al alemán y al español. Y el alemán se levanta corriendo y va hasta la mesa de Jesucristo y le dice:

- "Oye que me ha dicho mi amigo que tú eres Jesucristo"

Y dice él:

- "¿Joder! No grites y vete, que yo no soy Jesucristo"

Y le insiste tanto que al final lo reconoce y le dice:

- "Mira, pues sí soy Jesucristo, pero cállate y no grites, porque la gente ya se esta empezando a mosquear y me voy a tener que marchar de aquí".

Y el alemán le dice:

- "Tengo un ojo de cristal. Por favor cúrame"

Y Jesucristo, ya un poco enfadado, le dice

- "Mira más milagros no porque tu companero te lo ha contado a ti y tu se lo vas a contar a todo el mundo"

Y dice el alemán

- "Que no de verdad, que no se lo contaré a nadie."

Y le insiste tanto que finalmente Jesucristo le pone la mano en el ojo y se lo cura.

- "Gracias, muchas gracias de verdad" y el alemán se va a su mesa y se lo cuenta a sus amigos.

Entonces Jesucristo empieza a pensar que en breves instantes aparecerá por allí el español queriendo, como todos, que le cure esta o aquella cosa.

Pero el tiempo pasa y el español no viene, y no viene, y no viene. Y entonces Jesucristo ya mosqueado y por que no decirlo un poco picado por la curiosidad se levanta y se va hacia la mesa donde estan los tres y poniéndole la mano en el hombro al español le pregunta:

- "Oye, tú,? por qué no...?"

Y entonces el español salta de la silla y apartándose violentamente le dice:

- "¡¡¡¡ehhh, a mí no me toques, que estoy de baja!!!

[josehonda]

Van dos latinos de visita a Rusia y uno de ellos le pregunta al otro
¿y como vamos a pedir la comida?
El otro le responde: déjame eso a mi y tu veras como me entiendo con los
rusos.
¡Llama al mesero y le Dice!:

'quieroski arrosky blancosky, consky,
frijolosky negrosky, insky bistesosky'.

Al poco rato, el mesero le trae arroz con frijoles negros y bistec tal y como
lo había pedido, a lo que el otro latino comento:

¡Oye, pero que fácil es esto, chico!

Entonces el mesero que los oye; les dice: 'tubieronsky suertosky que yo soy latinosky, porque sinosky, iban a comer mierdosky, los dosky

[josehonda]

PLEGARIA DE LA MUJER
Señor: Te pido sabiduría para entender a este hombre.
Paciencia para soportarlo.
Bondad para tratarlo.
Amor para perdonarlo.
Y no te pido Fuerza, Señor.
Porque, Señor, si me das fuerzas...
¡¡Mato a golpes a este hij......!!



ASPIRINA EN POLVO
El marido sale del baño desnudo y empieza a meterse a la cama, listo para echarse encima de su mujer, cuando ésta se queja diciéndole como siempre:
Tengo dolor de cabeza - Perfecto, responde el marido.
Casualmente estaba en el baño espolvoreándome el pene con aspirina.
La puedes tomar oral o como supositorio, ¡tú eliges!.



TETOLOGÍA
Un niño le pregunta a su padre: - Papi, ¿cuántos tipos de tetas hay?. El padre, sorprendido, le responde: - Mira hijo, todas las mujeres en su vida tienen 3 tipos de tetas: Antes de los 20 las tienen como limones; duras y puntiagudas. Hasta los 40 las tienen como peras, bonitas pero un poco caídas. Y a partir de los 40 las tienen como las cebollas. - ¿Cebollas, papi? Sí mijo, las ves y ¡¡¡lloras...!!!



PENOLOGÍA
Una joven le pregunta a su madre:
Mami, ¿cuántos tipos de penes hay? La madre, sorprendida, le responde: - Mira hija, los hombres durante su vida pasan por 3 fases: Antes de los 29 son como el arbusto del jardín, duros y bien dispuestos; hasta los 49 son como el roble, fuertes y confiables; y a partir de los 50 son como los arbolitos de Navidad.
¿Arbolitos de navidad? - Sí, mi amor, ¡¡¡con las bolitas de adorno y el palo seco...!!!



INOCENCIA INFANTIL
Papá, ¿por qué te casaste con mamá? - Tú tampoco te lo explicas, ¿verdad hijo?



¡CASUALIDAD!
Papá, ¿qué es la telepatía? - Pues, cuando dos personas piensan la misma cosa a la vez.
¿Cómo tú y mamá? - No, hijo, eso sería casualidad.



¡ MAMA!
Mamá, ¿es verdad que nosotros descendemos de los monos?
¡No sé mi amor, tu papá nunca me quiso presentar a su familia!!!!

[Bigorda]

Buenos, buenos, alguno un poco antiguo...

Menos mal que estas tu (de vacaciones), para subir la moral a los que ya estamos al tajo!! vs

[josehonda]

Un joven, al estar con su novia en un parque, dentro de un auto, le ruega, lloriquea y pide por lo que más quiera que se deje hacer el amor, pero la chica no accede.
Finalmente el joven le dice:
- ¡Anda mujer! ¡Sólo te voy a meter la mitad! La mujer, por fin convencida, acepta, diciéndole:
- Bueno, pero sólo la mitad... Promételo.
El joven acepta y se lanza sobre ella desesperado e introduce todo lo que tiene. La chica, al sentir la embestida, goza tremendamente y le dice a su novio:
- ¡¡Métemela toda!! ¡¡Métemela toda!!
- El novio, algo avergonzado, tratando de salvar su orgullo, le
dice:
- ¡Ah No! Promesas son promesas.

[josehonda]

Hoy mi hija cumple 21 años... y estoy muy contento porque es el último pago de pensión alimenticia que le doy, así que llamé a mi hijita para que viniera a mi casa y cuando llegó le dije:

- 'Hijita, quiero que lleves este cheque a casa de tu mamá y que le digas que: ¡¡¡Este es el último maldito cheque que va recibir de mí en todo lo que le queda de su pu.ta vida!!! y quiero que me digas la expresión que pone en su rostro'.

Así que mi hija fue a entregar el cheque. Yo estaba ansioso por saber lo que la bruja tenía que decir y qué cara pondría.

Cuando mi hijita entró, le pregunté inmediatamente:

- '¿Qué fue lo que te dijo tu madre?'

- '¡Me dijo que justamente estaba esperando este día para decirte que no eres mi papá !'

[Stuka]

Juaaaasssssssssssssss... que buenos algunos...

[josehonda]

Él: ¿Ensayamos una posición diferente esta noche?.

Ella: Buena idea, tu te paras al lado de la mesa de planchar y yo me siento en el sofá a ver televisión.

[josehonda]

Un joven, guapo, con un cuerpazo, estaba desempleado y decide prostituirse y pone en la puerta de su casa un letrero que con letras grandes decia:

CAMA: 1000
CATRE: 500
SUELO: 250

En eso pasa una viejita y se queda mirando muy atentamente el letrero.
Se va a su casa, rompe el cochinito, cuenta su dinero y se va al prostíbulo.

Al ver al joven, le extiende las monedas que lleva en la mano. El muchacho detenidamente la observa y cuenta el dinero: 1000.

El joven mira a la viejita picarona y le dice:
- ¡¡LO QUIERE EN LA CAMA!!

A lo que la viejita sonriendo con malicia le responde:
- No mijito, ¡¡¡LO QUIERO CUATRO VECES EN EL SUELO!!!

[Dexter 3.1]

CUIDADO CON LOS TONTOS...JIJIJIJI..

Va el tonto del pueblo con un pedazo de móvil y le ve la guarra del pueblo...

Ostias, que pedazo móvil lleva el tonto. A ver si le lío y me lo regala.

La guarra: hola, si te doy un besito ¿me das el móvil?
El tonto: que no, que no te doy el móvil.
La guarra: si te doy un beso y me tocas las tetitas ¿me das el móvil?
El tonto: que no, que no te lo doy.
La guarra: si te doy un beso, me tocas las tetitas y te enseño mi rajita, ¿me das el móvil?
El tonto: que no, que no y que no, no te doy mi móvil.
La guarra: si te la chupo ¿me das el móvil?
El tonto: bueno, vale, me la chupas y te doy mi móvil.
La guarra chupa que chupa hasta que el tonto se corre como un campeón.
La guarra: venga, ahora dame el móvil.
El tonto: apunta 605872342.

[Stuka]

Dedicado a una rubia que yo me se...

Una chica rubia llama muy preocupada a su novio:

-hoy compre un puzzle, y llevo varias horas con el y no consigo acabarlo. Jo,! todas las piezas me parecen iguales!

-No te preocupes, anda, voy para allá, y lo hacemos juntos. ¿ cual es el puzzle ?

- Es un bonito gallo rojo

El chico llega a casa:
- ¿ donde está el puzzle ?

-Aquí

El chico mira a la rubia
la rubia mira al chico
el chico mira a la rubia
la rubia mira al chico
El chico rompe el silencio:

- Mira, lo vamos a hacer así, tu metes otra vez todos los Corn Flakes en la caja, y nunca, nunca hablaremos de esto con nadie…

[Bigorda]

Mi socio que es maño, con lo cabezón que es, sería capaz de acabarlo y encima enmarcarlo en el comedor!!!

[franfi]

Una rubia cualquiera leyendo las características de una moto...

"Alimentación: Inyección electrónica de gasolina PGM-FI
Encendido: Digital Transistorizado con control computerizado y avance electrónico...."

Y ella "piensa":
- Joer, si que es chungo lo de darle a la llave y que se enciendan las luces!!!



Basado en hechos reales :sip

[Nime]

[motoptic]

Yo sé de uno que se la está jugando :sip

Vsss

[Stuka]

Yo creo que lo del carburador fue peor...

[franfi]

Yo sé de uno que se la está jugando :sip
Vsss

Yo sólo he reproducido una situación real, nada más...

Yo creo que lo del carburador fue peor...

stuka... me da por pensar q tampoco sabes exactamente q es el encendido... ?

[Stuka]

stuka... me da por pensar q tampoco sabes exactamente q es el encendido... ?

Sé muy bien qué es el encendido...

El encendido es un estado fisiológico que demuestra cierta persona cuando una rubia se le acerca y le dice cositas al oído...

Que, a que sé qué es el encendido...

[franfi]

[Bigorda]

Uno que entra en un banco y se va a la cajera, y le dice:
-¡Quiero abrir una puta cuenta en este banco de mierda!
-Por favor señor, no puede hablar aquí de esta manera.
-¿Por que coño no puedo hablar como me sale de los huevos?
-Señor, le suplico que deje de decir barbaridades...
-Me suda la polla si te gusta o no como hablo, yo solo quiero abrir una jodida cuenta en este banco de su puta madre..
-Lo siento, pero no me deja otra opción que avisar al gerente.
Llega el gerente y le dice:
-Disculpe caballero, ¿Puedo ayudarle en algo?
-¡Vaya gilipollez de pregunta! ¡Claro que me puedes ayudar, mamón!
Acabo de ganar 50 putos millones de euros en la lotería y quiero abrir una cuenta en este banco toca pelotas...!
-¡Ah, Ya veo!... Y esta zorra le está poniendo pegas, ¡Pero que hija de puta...!