Retando al cbfero.....

[Bigorda]

[josehonda]

Un motorista de la guardia civil para un coche que circula a gran
velocidad:

GC: Buenos días. ¿Se ha dado cuenta de que iba usted a 180?
MM.: Lo siento pero es que estoy muy borracho y no me fijo en las señales.
GC: ¿me permite su carné de conducir?
MM: No va a poder ser, me lo retiraron por atropellar dos ancianas.
GC: ¿los papeles del coche?
MM: Es que no es mío, lo acabo de robar.
GC: Mire en la guantera quizás están ahí.
MM: Imposible, los habría visto cuando puse la pistola.
GC: ¿Que pistola?
MM: Hombre, la pistola con la que maté a la joven que llevo en el
maletero...
El guardia civil, asustado, retrocede hacia su moto y, por la radio, pide
refuerzos. Inmediatamente se presentan varios coches de la guardia civil y
rodean al infractor. El comandante se acerca al conductor:
GC: Buenos días ¿me permite su permiso de circulación?
MM: No faltaba más, aquí tiene usted.
GC: ¿los papeles del vehículo?
MM: Por supuesto, tenga usted.
GC: Ahora con mucho cuidado... ¿Podría abrir la guantera?
MM: Claro (abre y se ve la guantera vacía).
GC: Ahora ábrame el maletero. (El conductor abre y como no, el maletero
esta vacío).
GC Perdone pero no entiendo nada: hemos venido urgentemente porque nos
habían dicho que estaba usted borracho, que conducía sin carné, que el
vehículo era robado y sin papeles, que llevaba una pistola en la guantera,
un cadáver en el maletero...
MM: (interrumpiéndole) No me diga mas!! Seguro que también le han dicho que
conducía con exceso de velocidad ¿verdad?

[almogaver]

jajajajajaj
que bueno!!

me la apunto para cuando me saque la limitación!! xDD

[josehonda]

- Doctor, mi mujer, cada vez que hacemos el amor, me cobra dinero.

- No se preocupe usted, eso puede formar parte de una fantasía sexual, en la que ella ejerce de prostituta y usted es el cliente, el aliciente del dinero puede ser para darle mayor realidad a esta fantasia.

- Emmm, bien doctor, ¡¡ pero es que a mis amigos no les cobra !!

[josehonda]

A algunos de vosotros os va a encantar. A los demás....

No os mosqueéis que solo es un chiste.



**_COCIENTE INTELECTUAL_**

Un hombre entra en un restaurante de última moda y sale a recibirle un robot, perfectamente vestido de maitre, que le dice:

'Lo siento, señor, pero todas las mesas están ocupadas y tendrá usted que esperar una media hora. Estoy perfectamente programado y, si usted lo desea, mientras la casa le invita a una copa en la barra, podemos conversar un poco, para que la espera sea más agradable'

'De acuerdo', dice el cliente sorprendido.

¿Le importa decirme cual es su cociente Intelectual?, pregunta el robot-maitre?

Es de 160', responde el cliente. Y durante los treinta minutos siguientes, el robot dialogó con soltura amenidad sobre los últimos acontecimientos culturales, la economía mundial, analizando sus previsibles tendencias y sobre los más recientes avances científicos y tecnológicos.

................................................

El cliente queda muy impresionado y, al cabo de unos días, decide volver, pero, para ver cómo reacciona el robot, le dice tener un CI de 85.

El robot estuvo los treinta minutos de espera hablando del desarrollo de la liga de fútbol, los triunfos internacionales del deporte español, y también de los últimos programas de televisión.

................................................

Lleno de curiosidad, por tercera vez vuelve el cliente a los pocos días y ahora, a la pregunta del robot, responde que tiene un CI menor de 35.


El robot comienza a hablarle despacito y le dice:


**A s í q u e v o l v e r e m o s a v o t a r a Z a p a t e r o, ¿no?**

[josehonda]

Un regio que le ha prometido a su hija un viaje en avioneta como regalo de cumpleaños está negociando con un piloto acrobático: Cuánto me cobra por dar un paseo de una hora Quinientos pesos. Uff!!!, eso es mucho dinero, ¿Y si sólo es media hora? Por media hora, doscientos cincuenta Chin!!!, doscientos cincuenta, ¿no tiene nada más barato? Pues mire, podemos hacer un trato. Si usted se sube a la avioneta y es capaz de estar completamente callado durante todo el vuelo, no le cobro ni un peso. Hecho!

Suben los tres y el piloto empieza a hacer piruetas, rizos, caídas en picado, el avión boca arriba, boca abajo... y el regio mudo. Por fin se cansa el piloto y aterriza. Oiga!, me tiene usted asombrado! Mire que hice cosas peligrosas con la avioneta y usted no pronunció ni una palabra!

Si quiere que le diga la verdad... estuve a punto de gritar cuando se cayó mi hija

[josehonda]

Después de un excitante, fogoso,sabroso y reparador 69 con su novia, Pepe se acuerda que tiene una consulta con su odontólogo en esa tarde.
Pepe teme que el dentista note su aliento de vagina y se cepilla los dientes 457 veces, pasa el hilo dental 248 veces, y se toma 15 litros de Listerine. Llegado al consultorio, se chupa 25 caramelos de HALLS y es atendido por el dentista, quien le manda sentarse en la silla.
Posicionado y con la boca abierta, Harold se tranquiliza y deja al profesional hacer su trabajo.
El dentista se aproxima a la boca de Pepe y afirma categórico:
-¡Coño Pepe! ¿Como haces un 69 antes de venir al dentista?
-¡Doctor! ¿Todavía tengo aliento a chocho?
-¡No guebón...! ¡Te huele la frente a culo!

[motoptic]

Como se nota que te aburres, güebónnnnnn
Vssssss

[Bigorda]

Vaya si se nota, vete a la piscina hombreeee!!! :smt040 :smt040

[josehonda]

Vaya si se nota, vete a la piscina hombreeee!!! :smt040 :smt040

todo el dia en la piscina y me aburro, tengo que idearme un cable para llevarme el ordenata a la colchoneta :smt040 :smt040

[josehonda]

*Un niño le pregunta a su padre muy interesado.
Papá, ¿Cómo se sabe que una persona está borracha?
Pues fácil hijo, ¿Ves esos dos hombres que vienen por ahí? ¡Si yo estuviera borracho vería cuatro!
Papá, ¡Si solo viene uno!

[josehonda]

*Coinciden tres ex-combatientes y hacen alusión a sus heridas de guerra:
El primero enseña una cicatriz en el pecho y dice: -Kansas City.
El segundo enseña otra en el brazo derecho: -London City.
El tercero enseña una en el bajo vientre y dice: -Apendi city.

[josehonda]

Entra un nuevo profesor al curso y se presenta:
-Buenos días, mi nombre es Largo.
Dice Juanito:
-No importa, tenemos tiempo.

[josehonda]

*Va un borracho en moto y choca con una señal de tránsito. Entonces llega el policía y le pregunta:
¿Señor, no vio la flecha?
El borracho responde:
Ni al indio que me la tiró.

[Trulli]

Cierta vez, un Cura y una Monja regresaban hacia el convento. Al caer la noche, vieron una cabaña en medio del camino y decidieron entrar para pernoctar y proseguir el viaje al siguiente día.

Al entrar a la cabaña, vieron que había apenas una cama de pareja. El padre y la monja entraron y después de algunos segundos de silencio, el padre dice:

- Hermana, Usted puede dormir en la cama y yo duermo aquí abajo.

Y así hicieron. Mientras tanto, en medio de la madrugada la hermana despertó al padre:

- Padre !!! Está despierto?

El padre medio dormido:

- Ja,? ! Ahhhh, hermana, diga que fue?

- Ahhh .. Es que estoy con frío. Puede ir a buscarme una cobija?

- Si hermana...

El padre se levantó, fue a buscar una cobija al armario y cubrió a la hermana con mucha ternura.

Una hora después, la hermana despierta al padre nuevamente:

- Padre! !!... Todavía está despierto???

- Que pasó Hermana ?. Y que sucede ahora?

- Es que aun estoy con frío. Puede darme otra cobija?

- Seguro que si hermana !!!

Una vez más el padre se levantó, lleno de amor y buena voluntad para atender el pedido de la hermana. Otra hora pasó, y una vez más, la hermana llamó al padre:

- Padre..... El señor sigue despierto?

- Si hermana!!! Y que necesitas ahora?!

- Es que no he podido dormir. Sigo con mucho frío.!!!!

Finalmente, entendiendo las intenciones de la Hermana, el Padre entonces le dice:

- Hermana, estamos aquí los dos solos, cierto?

- Cierto (contesta la Hermana !!)

- Lo que ocurre aquí, y lo que deba de ocurrir, sólo nosotros dos lo sabremos y nadie mas, cierto?

- Cierto !

- Entonces tengo una sugerencia... ¿¿Que tal si fingimos ser marido y mujer ??

La hermana entonces se llenó de alegría en cama y dice:

- SI !!!! SI !!!! Padre...!!!!!!!!

Entonces el padre cambia el tono de su voz y grita:

- ENTONCES, DEJATE DE JODER, Y TE LEVANTAS A BUSCAR TODAS LAS COBIJAS QUE QUIERAS !!!!!!!!!

¡¡¡ Si pensastes que iria a tener un final erótico, reza 100 ave marias y 200 padre nuestros....... solamente por tus malos pensamientos !!!

[Trulli]

Un médico Israelita comenta:
'La medicina en Israel está tan avanzada que nosotros Le quitamos los testículos a una persona, se los ponemos a otra y En seis semanas ya está buscando trabajo'.

Un médico alemán comenta:
'Eso no es nada, en Alemania Le sacamos parte del cerebro a una persona, la ponemos en otra, y En cuatro semanas ya está buscando trabajo'.

Un médico ruso comenta:
'Eso tampoco es nada, en Rusia La medicina esta tan avanzada que le sacamos la mitad del corazón a una persona se la ponemos a otra y en dos semanas, Ambas están buscando trabajo'.

A lo que el médico ESPAÑOL responde:
'Nada que ver, Todos ustedes están muy atrasados!!, fíjense que nosotros en ESPAÑA, agarramos a una persona sin Cerebro, sin corazón y sin huevos, lo pusimos de PRESIDENTE y Ahora Todo el país está buscando trabajo!!!

[Trulli]

En un autobús del IMSERSO, repleto de ancianos, una abuelita se levanta de su asiento, le toca el hombro al chófer y le ofrece un buen puñado de cacahuates sin cáscara. El chófer sorprendido le da las gracias y se los come con agrado.

Cinco minutos después, la abuelita repite, el chófer vuelve a agradecerle el gesto y se los come.
Al cabo de unos diez puñados, el chófer ya no puede y le pregunta:

Dígame abuelita, es muy gentil de su parte atiborrarme de cacahuetes pelados, ¿pero usted no cree que a lo mejor sus cuarenta amigos y amiguitas querrían también unos pocos?

No joven, como no tenemos dientes, sólo les chupamos el chocolatito

[josehonda]

Petra era una católica devota. Se casó y tuvó 17 hijos.
Poco después de que naciera su último hijo, su marido murió.
Alguna semanas después, se volvió a casar, y en los años siguientes tuvo otros 22 hijos con su segundo esposo.
Después de nacer el último hijo, su segundo marido también murió.
Antes de transcurrido un mes, Petra se casó de nuevo, pero lamentablemente se enfermó y murió.
El Cura miró piadosamente a Petra en su ataúd, miró hacia el cielo y dijo: 'Finalmente se juntaron'.
Un hombre que estaba cerca del Cura preguntó: 'Perdón, Padre: Ud. se refiere a Petra y su primer marido, o a Petra y su segundo marido?
Y el cura respondió: 'Me refiero a sus piernas hijo, a sus piernas'.

[josehonda]

PEPITO JUGABA CON SU TREN MINIATURA EN LA SALA DE SU CASA,

MIENTRAS SU MAMA COCINABA Y LO MIRABA DE VEZ EN CUANDO.

LUEGO DE VARIAS VUELTAS, EL TREN LLEGA A LA ESTACION TERMINAL

Y PEPITO ACTUANDO COMO COMO EL INSPECTOR DEL TREN DICE:

¡ESTACION TERMINAAAAAAAL!!!!! TODOS LOS HIJOS DE **** QUE VIAJAN

HASTA AQUÍ AGARREN TODAS SUS MIERDAS Y SE BAJAN HECHOS MIERDA

DEL TREN, PARTIDA DE CEROTES, Y LOS QUE VIAJAN DE VUELTA SUBAN RAPIDITO

SUS MIERDAS, ANTES DE QUE LOS AGARRE A VERGAZOS!!!!!!

AL OIR ESTO, SU MADRE ESPANTADA SALIO RAPIDAMENTE DE LA COCINA,

Y LE DICE A PEPITO: ¡ PERO QUE VOCABULARIO ES ESE HIJO?!!

DEJA INMEDIATAMENTE TU TREN Y TE ME VAS A TU CUARTO!!

QUEDAS CASTIGADO POR DOS HORAS.

LUEGO DE LAS DOS HORAS DE CASTIGO; PEPITO VUELVE A JUGAR CON SU TREN

Y ESTA VEZ DICE:

¡ESTACION TERMINAAAAL, TODOS LOS PASAJEROS PUEDEN DESCENDER AHORA,
EN NOMBRE DE NUESTAR EMPRESA LES AGRADECEMOS HABER VIAJADO CON NOSOTROS, PREFIRIENDO NUSTRA HOSPITALIDAD.- POR FAVOR TOMEN SUS PERTENENCIAS Y ANTE CUALQUIER O CONSULTA NO DUDEN EN SOLICITAR LA AYUDA DE NUESTROS ASISTENTES.

QUIENES VIAJAN DE REGRESO TENGAN LA BONDAD DE SUBIR AL TREN SU EQUIPAJE. EN ESTE MOMENTO PUEDEN ACOMODARSE A SUS RESPECTIVOS ASIENTOS.

SU MADRE CON UNA SONRISA, YA MAS TRANQUILA, SIGUE COCINANDO, CUANDO INMEDIATAMENTE PEPITO AGREGA:

Y SI ALGUN ****, HIJO DE **** ESTA EMPUTADO POR LAS DOS HORAS DE RETRASO QUE LLEVAMOS; QUE SE PARE Y LE RECLAME A LA VIEJA QUE ESTA EN LA COCINA!!!!!!!

[josehonda]

Un hombre va en un tren sentado frente a una rubia estupenda, vestida con una minifalda muy corta.

El hombre intenta no fijarse en sus preciosos muslos pero no es capaz de retirar su mirada. De tanto fisgonear se da cuenta que la chica va sin ropa interior.

La rubia se da cuenta de que él la mira justo ahí y le dice:

- Me estás mirando el chichi, ¿verdad?

- Sí, disculpa - responde sonrojado el hombre tras apartar la mirada.

- Está bien, no te preocupes - responde la mujer - ¿Sabes? Es muy hábil. Mira esto, voy a hacer que mi chichi te guiñe un ojo.

Dicho y hecho. El hombre ve asombrado cómo el chichi le echa un par de guiños.

Él, totalmente asombrado, se pregunta qué otras cosas podrá hacer.

- También puedo hacer que te tire un beso.

La chica sube un poco más la falda para que él tenga una vista completa y despejada. Acto seguido, el chichi increíblemente contrae sus labios y le tira un beso con sonido incluido.

- Muac

El hombre no podía creer semejante expresión de raro talento.

- Ven y siéntate a mi lado - sugiere la mujer ya entrada en calor.

El hombre, ni corto ni perezoso, se sienta a su lado.

La rubia, con voz melosa, le pregunta:

- ¿Quieres meter dentro un par de dedos?

Paralizado de asombro el hombre responde:

- ¿No jodas que también silba?

[josehonda]

El nuevo padre de la parroquia estaba tan nervioso en su primer sermón que casi no consiguió hablar. Antes de su segundo sermón, el domingo siguiente, preguntó al Arzobispo como podría hacer para relajarse. Este le sugirió lo siguiente:

'La próxima vez, coloque unas gotitas de vodka en el agua y va a ver que, después de algunos tragos, va a estar más relajado.'

El domingo siguiente el Padre aplicó la sugerencia, pero no contó el número de gotas y se pasó pero, en efecto se sintió tan bien que podría hablar hasta en medio de una tempestad, su emotividad causó hasta desmayos y hubo una mezcla de conmoción y emoción extrema entre los feligreses, al finalizar el sermón, ya totalmente relajado, regresó a la sacristía y encontró una nota del Arzobispo que decía lo siguiente:

Apreciado
Padre Gumaro: La próxima vez, coloque unas gotas de vodka en el agua y no unas gotas de agua en el vodka. Le anexo algunas observaciones para que no se repita lo que vi en el sermón de hoy:

- No hay necesidad de poner limón y mucho menos escarchar con sal el borde del cáliz.

- Aquella caseta, al lado del altar es el confesionario y no el baño.

- Evite apoyarse en la imagen de la Virgen y mucho menos abrazarla y besarla.

- Existen 10 mandamientos y no 12.

- Los apóstoles eran 12 y no 7, y ninguno era enanito.

- Caín asesinó a Abel, no le rompió la Madre...

- La Santa Cruz no es la ' T volteada esa'

- No nos referimos a nuestro Señor Jesucristo y sus apóstoles como 'J.C. & Compañía'.

- No nos referimos a Judas como 'cabrón lengua larga'

- No debe tratar al Papa por 'El Padrino'.

- Bin Laden no tuvo nada que ver con la muerte de Jesús.

- El agua bendita es para bendecir y no para refrescarse la nuca.

- Nunca rece la misa sentado en la escalera del altar y mucho menos con el pie sobre la Biblia.

- La Biblia, a propósito, no es ningún 'librito bien poca madre'.

- Dios no les dio la 'expulsación' a Adán y Eva del paraíso.

- Las hostias son para distribuirlas en el pueblo. No deben ser usadas como aperitivo para acompañar el vino y no saben mejor con atún o cajeta...

- Los pecadores van al infierno y no a chingar a su madre.

- La iniciativa de llamar al público para bailar fue buena, pero eso de hacer trenecito por toda la iglesia, NO! El aserejé no es un salmo

Atentamente,

El Arzobispo

P.D. Aquel sentado en el rincón del altar, al cual Usted se refirió como 'Putin' y 'travesti con faldita'... era yo!

[Stuka]

Que buenoooooooossssss....

[josehonda]

Entran una señora y su hija, (una joven bastante guapa) a la consulta del médico, y éste dirigiéndose a la joven le dice: Bueno, vaya desnudándose toda, a lo que la chica responde: No doctor, la enferma es mi madre. El doctor un tanto contrariado se dirige a la madre y le dice: ¡Ah claro!, lo siento. Por favor señora abra la boca.

[Trulli]

Tres mujeres, una con un amante clandestino, la segunda con novio, y la tercera casada,
deciden poner a prueba una técnica de seducción. Deciden que las tres, esa misma
noche, usarán bodies de cuero negro, tacones aguja de 20 centímetros, y una máscara negra
para recibir a sus hombres.

Al día siguiente, se reúnen a comparar experiencias:

La del amante cuenta:

- Apenas abrió la puerta, y me vio de body, tacones y enmascarada, gritó como un salvaje,
y me poseyó cuatro veces ahí mismo, en el suelo...


La que va de novia, a su vez, cuenta:

- Yo me puse el body, los tacones y me pinté, pero me dio alguito de vergüenza,
y me puse una bata encima.

Cuando llegó al apartamento, y abrí la bata, se puso como un loco y me llenó de
besos, y fuimos a la cama, donde hicimos el amor dos veces seguidas...


La casada, gruñe y cuenta:

- Bueno, yo también me puse el body de cuero negro, los tacones y me pinté los ojos
de negro.

Llegó el gordo de mi marido, se tiró sobre el sofá, cogió el mando a distancia y gritó:


'- Ehhh, Batman, ¿qué hay para cenar?'

[franfi]

Tres mujeres, una con un amante clandestino, la segunda con novio, y la tercera casada,
deciden.... Ehhh, Batman, ¿qué hay para cenar?'

REPE, REPE!!!!!

A ver si somos más originales, que aunque sea una neurona, se la puede exprimir más

Me permito plagiar uno de delre, que me ha explicado hace un rato:

"Pues el otro día me llamó la rubia de mi curro y me dijo: "vente pa mi casa que no hay nadie!!", y era cierto "

[Trulli]

me da igual que sea repe, creo que no esta y si esta me da igual porque hay chistes que son muy viejos y ya me los sabia :bleh :bleh :bleh juassssssssssssssssssssssssssssss

[josehonda]

voy a poner uno cortito que franfi se queja de que pongo demasiados tochos :smt040

En un kiosko :
- ¿Tiene tarjetas de San Valentín que digan: para mi único y verdadero amor?
- Sí, claro que tenemos!
- Pués deme ocho por favor

[Trulli]

que sean cortitos pero no malos

[franfi]

Así jose, así!!!!!

A mi me ha gustado

[Stuka]

Jo, ese es algo malote... es como el chiste del caracol... :smt040

[franfi]

... es como el chiste del caracol... :smt040

Pues al menos el caracol derrapa, no como otros...

con cariño

[Stuka]

Pues al menos el caracol derrapa, no como otros...

Pues menos mal que no derrapo!! Toca madera!! Además, el ABS no me deja...